Khi tôi còn trẻ, nếu ai đó từng nói với tôi rằng tôi sẽ viết một cuốn sách về các mối quan hệ, tôi sẽ nói với họ rằng họ mất trí. Tôi đã nghĩ tình yêu là một câu chuyện thần thoại được các nhà thơ và nhà sản xuất Hollywood mơ ước để khiến mọi người cảm thấy tồi tệ về những gì họ không bao giờ có được. Tình yêu vĩnh cửu? Hạnh phúc mãi mãi về sau? Quên nó đi.
Giống như mọi người, tôi được lập trình theo cách có thể cho phép một số thứ trong cuộc sống của tôi đến một cách tự nhiên. Chương trình của tôi nhấn mạnh tầm quan trọng của giáo dục. Đối với cha mẹ tôi, giá trị của một nền giáo dục là sự khác biệt giữa cuộc sống của một người đào tẩu chỉ biết kiếm sống và một giám đốc điều hành cổ cồn trắng với đôi bàn tay mềm mại và một cuộc sống mềm mại. Họ rõ ràng quan điểm rằng "Bạn không thể có được bất cứ thứ gì trên thế giới này nếu không có học vấn."
Với niềm tin của họ, không có gì đáng ngạc nhiên, cha mẹ tôi không có gì ngăn cản khi mở rộng tầm nhìn giáo dục của tôi. Tôi nhớ lại một cách sống động khi trở về nhà từ lớp hai của bà Novak, hồi hộp bởi cái nhìn đầu tiên của tôi vào thế giới vi mô tuyệt vời của loài amip đơn bào và loài tảo đơn bào xinh đẹp như loài spirogyra có tên hấp dẫn. Tôi xông vào nhà và cầu xin mẹ cho một chiếc kính hiển vi của riêng tôi. Không chút do dự, cô ấy ngay lập tức chở tôi đến cửa hàng và mua cho tôi chiếc kính hiển vi đầu tiên. Đây rõ ràng không phải là phản ứng tương tự đối với cơn giận dữ mà tôi đã ném ra vì mong muốn tuyệt vọng của mình là có được một chiếc mũ cao bồi Roy Rogers, sáu game bắn súng và bao da!
Bất chấp giai đoạn Roy Rogers của tôi, Albert Einstein đã trở thành người anh hùng mang tính biểu tượng trong tuổi trẻ của tôi: Mickey Mantle, Cary Grant và Elvis Presley của tôi đều hòa nhập vào một nhân cách khổng lồ. Tôi luôn yêu thích bức ảnh cho thấy anh ta thè lưỡi, đầu phủ đầy một mái tóc bạc trắng. Tôi cũng thích nhìn Einstein trên màn hình nhỏ xíu của chiếc ti vi (mới được phát minh) trong phòng khách của chúng tôi, nơi ông xuất hiện như một ông bà đáng yêu, khôn ngoan và vui tươi.
Trên hết, tôi vô cùng tự hào về sự thật rằng Einstein, một người nhập cư Do Thái giống cha tôi, đã vượt qua định kiến nhờ sự sáng chói về khoa học của mình. Đôi khi khi lớn lên ở Quận Westchester, New York, tôi cảm thấy mình như một kẻ bị ruồng bỏ; Có những bậc cha mẹ trong thị trấn của chúng tôi đã từ chối cho phép tôi chơi với con của họ vì sợ rằng tôi đã truyền bá “chủ nghĩa Bolshevism” cho họ. Nó cho tôi một cảm giác tự hào và an toàn khi biết rằng Einstein, không phải là một kẻ bị ruồng bỏ, là một người đàn ông Do Thái được kính trọng và tôn vinh trên toàn thế giới.
Những giáo viên tốt, giáo dục là tất cả của gia đình tôi và niềm đam mê dành hàng giờ trước kính hiển vi của tôi đã dẫn đến việc đạt được bằng Tiến sĩ. trong lĩnh vực sinh học tế bào và đảm nhiệm vị trí tại Đại học Y khoa và Y tế Công cộng thuộc Đại học Wisconsin. Trớ trêu thay, chỉ khi tôi rời khỏi vị trí của mình ở đó để khám phá “khoa học mới”, bao gồm các nghiên cứu về cơ học lượng tử, tôi mới bắt đầu hiểu được bản chất sâu sắc của những đóng góp thời thơ ấu của anh hùng Einstein cho thế giới của chúng ta.
Trong khi tôi phát triển vượt bậc về mặt học tập, trong các lĩnh vực khác, tôi là một đứa trẻ hậu đậu vì rối loạn chức năng, đặc biệt là trong lĩnh vực quan hệ. Tôi lấy chồng ở độ tuổi 20 khi còn quá trẻ và quá non nớt về mặt tình cảm để sẵn sàng cho một mối quan hệ ý nghĩa. Khi sau 10 năm chung sống, tôi nói với cha tôi rằng tôi sẽ ly hôn, ông ấy đã cương quyết phản đối và nói với tôi rằng “Hôn nhân là một công việc kinh doanh”.
Trong nhận thức cuối cùng, câu trả lời của cha tôi có ý nghĩa đối với một người di cư vào năm 1919 từ một nước Nga chìm trong nạn đói, nạn đói và cuộc cách mạng — cuộc sống của cha tôi và gia đình ông ấy khó khăn ngoài sức tưởng tượng và sự sống còn luôn là một câu hỏi. Do đó, định nghĩa của cha tôi về một mối quan hệ là một mối quan hệ hợp tác trong đó hôn nhân là một phương tiện sinh tồn, tương tự như việc tuyển dụng các cô dâu đặt hàng qua thư của những người tiên phong cứng nhắc, những người đã sống ở miền Tây hoang dã vào những năm 1800.
Cuộc hôn nhân của bố mẹ tôi lặp lại quan điểm “kinh doanh là trên hết” của bố tôi mặc dù mẹ tôi, người sinh ra ở Mỹ, không chia sẻ triết lý của ông. Cha và mẹ tôi đã làm việc cùng nhau sáu ngày một tuần trong một công việc kinh doanh thành công của gia đình nhưng không ai trong số những người con của họ có thể nhớ lại khi nhìn thấy họ chia sẻ một nụ hôn hoặc một khoảnh khắc lãng mạn. Khi tôi bước vào tuổi thiếu niên, cuộc hôn nhân tan rã của họ trở nên rõ ràng khi sự tức giận của mẹ tôi về mối quan hệ không có tình yêu càng làm trầm trọng thêm việc bố tôi uống rượu. Em trai và em gái tôi và tôi trốn trong tủ quần áo của chúng tôi khi những cuộc tranh cãi thường xuyên bằng lời nói phá vỡ ngôi nhà yên bình trước đây của chúng tôi. Cuối cùng khi cha và mẹ tôi quyết định sống trong những phòng ngủ riêng biệt, một cuộc đình chiến không dễ dàng xảy ra.
Như nhiều bậc cha mẹ không hạnh phúc thông thường đã làm trong những năm 1950, cha mẹ tôi ở với nhau vì lợi ích của con cái - họ ly hôn sau khi em trai út của tôi rời nhà đi học đại học. Tôi chỉ ước họ biết rằng việc mô hình hóa mối quan hệ rối loạn chức năng của họ sẽ gây tổn hại cho con cái họ nhiều hơn là sự xa cách của họ.
Vào thời điểm đó, tôi đã đổ lỗi cho bố về cuộc sống gia đình rối loạn của chúng tôi. Nhưng với sự trưởng thành, tôi nhận ra rằng cả bố và mẹ tôi đều phải chịu trách nhiệm như nhau về thảm họa đã phá hoại mối quan hệ của họ và sự hòa hợp gia đình của chúng tôi. Quan trọng hơn, tôi bắt đầu thấy hành vi của họ, được lập trình trong tiềm thức của tôi, đã ảnh hưởng và phá hoại nỗ lực của tôi trong việc tạo dựng mối quan hệ yêu thương với những người phụ nữ trong cuộc đời mình.