Da jeg var ung, hvis noen noen gang hadde fortalt meg at jeg skulle skrive en bok om forhold, hadde jeg fortalt dem at de var ute av hodet. Jeg trodde kjærlighet var en myte som poeter og Hollywood-produsenter drømte om for å få folk til å føle seg dårlige om det de aldri kunne ha. Evig kjærlighet? Lykkelig alle sine dager? Glem det.
Som alle, ble jeg programmert på en måte som gjorde at noen ting i livet mitt kunne komme naturlig. Programmeringen min understreket viktigheten av utdanning. For foreldrene mine var verdien av en utdannelse forskjellen mellom livet til en grøfter bare å komme forbi og en leder med blanke hender og et mykt liv. De var tydeligvis av den oppfatning at "Du kan ikke utgjøre noe i denne verden uten utdannelse."
Med tanke på deres tro holdt foreldrene mine ikke noe tilbake når det gjaldt å utvide min utdannelseshorisont. Jeg husker tydelig at jeg kom hjem fra fru Novaks klasse i XNUMX. klasse, begeistret av mitt første blikk inn i den fantastiske mikroskopiske verdenen av encellede amøber og vakre encellede alger som den fascinerende navngitte spirogyraen. Jeg sprang inn i huset og ba moren min om et mikroskop. Uten å nøle kjørte hun meg umiddelbart til butikken og kjøpte meg mitt første mikroskop. Dette var tydeligvis ikke det samme svaret på raserianfallet jeg hadde kastet over mitt desperate ønske om å få en Roy Rogers cowboyhatt, seks skyttere og hylster!
Til tross for Roy Rogers-fasen min, var det Albert Einstein som ble den ikoniske helten i min ungdom: Mickey Mantle, Cary Grant og Elvis Presley rullet alle sammen til en gigantisk personlighet. Jeg elsket alltid bildet som viste at han stakk tungen ut, hodet dekket av et eksplosivt støt av hvitt hår. Jeg elsket også å se Einstein på den lille skjermen på (nylig oppfunnet) fjernsynet i stuen vår hvor han fremsto som en kjærlig, klok og leken besteforelder.
Mest av alt stolte jeg meg over det faktum at Einstein, en jødisk innvandrer som min far, overvant fordommer gjennom sin vitenskapelige glans. Noen ganger mens jeg vokste opp i Westchester County, New York, følte jeg meg som en utstøtt; det var foreldre i byen vår som nektet å la meg leke med barna deres, for ikke å spre “bolsjevisme” til dem. Det ga meg en følelse av stolthet og sikkerhet å vite at Einstein, langt fra å være en utstøtt, var en jødisk mann som ble respektert og beæret over hele verden.
Gode lærere, utdannelsen min er hele familien, og min lidenskap for å tilbringe timer i mikroskopet mitt førte til en doktorgrad. i cellebiologi og en fast stilling ved University of Wisconsin School of Medicine and Public Health. Ironisk nok var det først da jeg forlot min stilling der for å utforske den "nye vitenskapen", inkludert studier på kvantemekanikk, at jeg begynte å forstå den dype naturen til min guttedagshelt Einsteins bidrag til vår verden.
Mens jeg blomstret akademisk, var jeg på andre områder et plakatbarn for dysfunksjon, spesielt i forhold til forhold. Jeg giftet meg i 20-årene da jeg var for ung og for følelsesmessig umoden til å være klar for et meningsfylt forhold. Da jeg etter ti års ekteskap fortalte faren min at jeg ble skilt, argumenterte han hardt mot det og sa til meg: "Ekteskap er en virksomhet."
I ettertid var farens respons fornuftig for noen som emigrerte i 1919 fra et Russland som var oppslukt av sult, pogromer og revolusjon - livet for min far og hans familie var ufattelig vanskelig og det var alltid spørsmål om overlevelse. Følgelig var min fars definisjon av et forhold et samarbeidspartnerskap der ekteskapet var et middel til å overleve, i likhet med rekruttering av postordrebruder av hardscrabble-pionerer som husmødte det ville vesten på 1800-tallet.
Foreldrenes ekteskap ekko farens “business first” -holdning, selv om moren min, som ble født i Amerika, ikke delte hans filosofi. Min mor og far jobbet sammen seks dager i uken i en vellykket familiebedrift, men ingen av barna kan huske at de fikk se et kyss eller et romantisk øyeblikk. Da jeg kom inn i begynnelsen av tenårene, ble oppløsningen av ekteskapet deres tydelig da morens sinne over et kjærlighetsløst forhold forverret faren min å drikke. Min yngre bror og søster og jeg gjemte oss i skapene våre da hyppige verbalt voldelige argumenter knuste vårt tidligere fredelige hjem. Da min far og mor endelig bestemte seg for å bo i separate soverom, hersket en urolig våpenhvile.
Som mange konvensjonelt ulykkelige foreldre gjorde på 1950-tallet, ble foreldrene mine sammen for barnas skyld - de ble skilt etter at min yngste bror dro hjemmefra for å studere. Jeg skulle bare ønske de hadde visst at modellering av deres dysfunksjonelle forhold var langt mer skadelig for barna enn deres separasjon ville ha vært.
På den tiden beskyldte jeg faren min for vårt dysfunksjonelle familieliv. Men med modenhet ble jeg klar over at begge foreldrene mine var like ansvarlige for katastrofen som saboterte forholdet deres og familiens harmoni. Enda viktigere, jeg begynte å se hvordan deres oppførsel, programmert i mitt underbevissthet, påvirket og undergravde mine anstrengelser for å skape kjærlige forhold til kvinnene i livet mitt.