Fiatal koromban, ha valaki azt mondta volna nekem, hogy könyvet írok a kapcsolatokról, azt mondtam volna nekik, hogy esze ágában van. Azt hittem, a szerelem költők és hollywoodi producerek által megálmodott mítosz, hogy az emberek rosszul érezzék magukat amiatt, ami soha nem lehet. Örök szerelem? Boldogan éltek míg meg nem haltak? Felejtsd el.
Mint mindenki, engem is úgy programoztak, hogy az életemben néhány dolog természetes módon jöjjön létre. Programozásom hangsúlyozta az oktatás fontosságát. Szüleim számára az oktatás értéke különbséget jelentett a most kijáró árokásó és a puha kezű, puha életű fehérgalléros vezető között. Egyértelműen azon a véleményen voltak, hogy „Oktatás nélkül nem lehet semmit elérni a világon.”
Meggyőződésükre való tekintettel nem meglepő módon szüleim semmit sem hátráltattak, amikor oktatási látóköröm bővült. Élénken emlékszem, hogy hazatértem Mrs. Novak másodikos osztályából, amikor az első pillantásom elragadtatta az egysejtű amőbák és a gyönyörű egysejtű algák csodálatos mikroszkopikus világát, mint a lenyűgöző nevű spirogyra. Betörtem a házba, és anyámtól kértem egy saját mikroszkópot. Minden habozás nélkül azonnal elhajtott a boltba, és megvásárolta az első mikroszkópomat. Ez nyilvánvalóan nem ugyanaz a válasz volt a dührohamra, amelyet elkeseredett vágyam miatt vetettem át, hogy megszerezzem egy Roy Rogers cowboy kalapot, hat lövőt és tokot!
Roy Rogers-fázisom ellenére Albert Einstein vált fiatalságom ikonikus hősévé: Mickey Mantle-em, Cary Grant és Elvis Presley mind egy óriási személyiséggé vált. Mindig imádtam azt a fotót, amelyen azt mutatta, hogy kinyújtja a nyelvét, a fejét fehér haj robbanó sokk borítja. Nagyon szerettem látni Einsteint a nappalinkban lévő (újonnan kitalált) televízió apró képernyőjén, ahol szerető, bölcs és játékos nagyszülőként jelent meg.
Mindenekelőtt nagy büszkeséggel töltöttem el, hogy Einstein, egy olyan zsidó bevándorló, mint az apám, tudományos fényessége révén legyőzte az előítéleteket. Időnként a New York-i Westchester megyében nőttem fel, és kitaszítottnak éreztem magam; városunkban voltak olyan szülők, akik nem engedték meg, hogy játszhassak a gyerekeikkel, nehogy a „bolsevizmust” terjesszem nekik. Büszkeség és biztonság érzését keltette bennem a tudat, hogy Einstein korántsem volt kitaszított, zsidó ember, akit világszerte tiszteltek és tiszteltek.
A jó tanárok, az egész iskolám és a szenvedélyem, hogy órákat töltsek a mikroszkópomon, Ph.D.-hez vezetett. sejtbiológiában és a Wisconsini Egyetem Orvostudományi és Közegészségügyi Iskolájában töltött be. Ironikus módon csak akkor kezdtem megérteni fiúkori hősöm, Einstein világunkhoz való hozzájárulásának mélységét, amikor ott hagytam az „új tudomány” feltárását, ideértve a kvantummechanika tanulmányait is.
Míg tudományosan virágoztam, más területeken diszfunkcióért felelős gyermek voltam, különösen a kapcsolatok területén. 20 éves koromban házasodtam össze, amikor túl fiatal és érzelmileg még éretlen voltam ahhoz, hogy készen álljak az értelmes kapcsolatra. Amikor tíz év házasság után azt mondtam apámnak, hogy elválok, ő hajthatatlanul érvelt ellene, és azt mondta nekem: „A házasság üzlet.”
Utólag visszatekintve apám válaszának értelme volt annak, aki 1919-ben emigrált egy éhínség, pogromok és forradalom által elárasztott Oroszországból - apám és családja élete elképzelhetetlenül nehéz volt, és a túlélés mindig is kérdéses volt. Következésképpen apám a párkapcsolat definíciója egy működő párkapcsolat volt, amelyben a házasság a túlélés eszköze volt, hasonlóan ahhoz, hogy az 1800-as években a vadnyugatot tanyázó, kemény vadonatú úttörők toborozták a postai csomagokat.
Szüleim házassága visszhangozta apám „az üzleti életben” hozzáállását, annak ellenére, hogy édesanyám, aki Amerikában született, nem osztotta filozófiáját. Anyám és apám a hét hat napján együtt dolgozott egy sikeres családi vállalkozásban, de egyik gyermekük sem emlékszik arra, hogy látott volna egy csókot vagy egy romantikus pillanatot. Amint beléptem kora tizenéves koromba, házasságuk felbontása akkor nyilvánvalóvá vált, amikor anyám haragja egy szeretet nélküli kapcsolat miatt fokozta apám ivását. Öcsém és nővérem és a szekrényünkbe bújtunk, mivel a gyakran verbálisan sértő viták szétverték korábban békés otthonunkat. Amikor apám és anyám végül úgy döntöttek, hogy külön hálószobákban élnek, nyugtalan fegyverszünet uralkodott.
Ahogy sok konvencionálisan boldogtalan szülő tette az ötvenes években, szüleim a gyerekek érdekében együtt maradtak - elváltak, miután a legkisebb testvérem otthagyta az egyetemet. Csak azt kívánom, bárcsak tudták volna, hogy a diszfunkcionális kapcsolatuk modellezése sokkal károsabb volt gyermekeik számára, mint az elválásuk.
Abban az időben apámat hibáztattam a nem működőképes családi életünkért. De érettséggel rájöttem, hogy mindkét szüleim egyformán felelősek a katasztrófáért, amely szabotálta kapcsolatukat és családi harmóniánkat. Ennél is fontosabb, hogy elkezdtem látni, hogy a tudatalattimba programozott viselkedésük hogyan befolyásolja és aláássa erőfeszítéseimet az életemben élő nőkkel való szeretetteljes kapcsolatok megteremtésére.