Cuando era joven, si alguien me hubiera dicho alguna vez que estaría escribiendo un libro sobre relaciones, les habría dicho que estaban locos. Pensé que el amor era un mito inventado por poetas y productores de Hollywood para hacer que la gente se sintiera mal por lo que nunca podrían tener. ¿Amor eterno? ¿Feliz para siempre? Olvídalo.
Como todo el mundo, fui programado de una manera que permitió que algunas cosas en mi vida surgieran de forma natural. Mi programación enfatizó la importancia de la educación. Para mis padres, el valor de una educación era la diferencia entre la vida de un cavador de zanjas y un ejecutivo de cuello blanco con manos suaves y una vida suave. Tenían claramente la opinión de que "No se puede llegar a nada en este mundo sin una educación".
Dadas sus creencias, como era de esperar, mis padres no se reprimieron a la hora de ampliar mis horizontes educativos. Recuerdo vívidamente llegar a casa de la clase de segundo grado de la Sra. Novak emocionado por mi primera mirada al asombroso mundo microscópico de las amebas unicelulares y hermosas algas unicelulares como la fascinante espirogyra. Irrumpí en la casa y le rogué a mi madre que me diera un microscopio. Sin dudarlo, inmediatamente me llevó a la tienda y me compró mi primer microscopio. ¡Esta claramente no fue la misma respuesta a la rabieta que había lanzado por mi deseo desesperado de conseguir un sombrero de vaquero Roy Rogers, un tirador de seis tiros y una pistolera!
A pesar de mi fase de Roy Rogers, fue Albert Einstein quien se convirtió en el héroe icónico de mi juventud: mi Mickey Mantle, Cary Grant y Elvis Presley, todos formaron una personalidad gigante. Siempre me gustó la foto que lo mostraba sacando la lengua, con la cabeza cubierta por una explosión de cabello blanco. También me encantó ver a Einstein en la pequeña pantalla del televisor (recién inventado) en nuestra sala de estar, donde aparecía como un abuelo cariñoso, sabio y juguetón.
Sobre todo, me enorgullecía mucho el hecho de que Einstein, un inmigrante judío como mi padre, venciera los prejuicios gracias a su brillantez científica. A veces, mientras crecía en el condado de Westchester, Nueva York, me sentía como un paria; había padres en nuestra ciudad que se negaban a permitirme jugar con sus hijos para que no les contagiera el “bolchevismo”. Me dio un sentimiento de orgullo y seguridad saber que Einstein, lejos de ser un paria, era un judío respetado y honrado en todo el mundo.
Buenos maestros, mi familia de educación es todo y mi pasión por pasar horas en mi microscopio me llevaron a obtener un doctorado. en biología celular y un puesto permanente en la Facultad de Medicina y Salud Pública de la Universidad de Wisconsin. Irónicamente, fue solo cuando dejé mi puesto allí para explorar la “nueva ciencia”, incluidos los estudios sobre mecánica cuántica, que comencé a comprender la naturaleza profunda de las contribuciones de mi héroe de la infancia Einstein a nuestro mundo.
Si bien florecí académicamente, en otras áreas fui un ejemplo de disfunción, especialmente en el ámbito de las relaciones. Me casé a los 20 cuando era demasiado joven y emocionalmente inmaduro para estar listo para una relación significativa. Cuando después de 10 años de matrimonio le dije a mi padre que me iba a divorciar, él se opuso rotundamente y me dijo: "El matrimonio es un negocio".
En retrospectiva, la respuesta de mi padre tenía sentido para alguien que emigró en 1919 de una Rusia sumida en el hambre, los pogromos y la revolución: la vida de mi padre y su familia era inimaginablemente difícil y la supervivencia siempre estaba en duda. En consecuencia, la definición de relación de mi padre era una sociedad de trabajo en la que el matrimonio era un medio de supervivencia, similar al reclutamiento de novias por correo por parte de los pioneros que ocuparon el lejano oeste en el siglo XIX.
El matrimonio de mis padres se hizo eco de la actitud de "los negocios primero" de mi padre, aunque mi madre, que nació en Estados Unidos, no compartía su filosofía. Mi madre y mi padre trabajaban juntos seis días a la semana en un exitoso negocio familiar, pero ninguno de sus hijos recuerda haberlos visto compartir un beso o un momento romántico. Cuando entré en mi adolescencia, la disolución de su matrimonio se hizo evidente cuando la ira de mi madre por una relación sin amor exacerbó la bebida de mi padre. Mi hermano, mi hermana y yo nos escondimos en nuestros armarios mientras las frecuentes discusiones verbalmente abusivas destrozaban nuestro antiguo hogar pacífico. Cuando mi padre y mi madre finalmente decidieron vivir en dormitorios separados, prevaleció una tregua incómoda.
Como hicieron muchos padres convencionalmente infelices en la década de 1950, mis padres permanecieron juntos por el bien de los niños: se divorciaron después de que mi hermano menor se fuera de casa para ir a la universidad. Ojalá hubieran sabido que modelar su relación disfuncional era mucho más dañino para sus hijos de lo que hubiera sido su separación.
En ese momento, culpé a mi padre por nuestra disfuncional vida familiar. Pero con madurez me di cuenta de que mis dos padres eran igualmente responsables del desastre que saboteó su relación y nuestra armonía familiar. Más importante aún, comencé a ver cómo su comportamiento, programado en mi mente subconsciente, influyó y socavó mis esfuerzos por crear relaciones amorosas con las mujeres de mi vida.