Indholdsfortegnelse
Introduktion
Kapitel 1: Vores kørsel til Bond
Kapitel 2: Gode Vibrationer
Kapitel 3: Kærlighedsdrikke
Kapitel 4: Fire sind tænker ikke ens
Kapitel 5: Ædle gasser: Spredning af fred, kærlighed og Tulsi-te
Epilog
Bilag A: Tjekliste til bryllupsrejseeffekter
Tillæg B: Komedier til biografbehandling
Ressourcer
slutnoter
Indeks
Tak
Om forfatteren
KAPITEL 1
Bryllupsrejseeffekten:
En tilstand af lyksalighed, lidenskab, energi og sundhed som følge af en enorm kærlighed. Dit liv er så smukt, at du ikke kan vente med at stå op for at starte en ny dag og takke universet for, at du lever.
Et liv uden kærlighed er uden betydning.
Kærlighed er livets vand.
Drik det ned med hjerte og sjæl.
- Rumi
Da jeg var ung, hvis nogen nogensinde havde fortalt mig, at jeg ville skrive en bog om forhold, ville jeg have fortalt dem, at de var ude af deres sind. Jeg troede, at kærlighed var en myte, der blev drømt af digtere og Hollywood-producenter for at få folk til at føle sig dårlige om, hvad de aldrig kunne have. Evig kærlighed? Lykkeligt til deres dages ende? Glem det.
Som alle var jeg programmeret på en måde, der gjorde det muligt for nogle ting i mit liv at komme naturligt. Min programmering understregede vigtigheden af uddannelse. For mine forældre var værdien af en uddannelse forskellen mellem livet for en grøfter, der lige kom forbi, og en tjenestemand med bløde hænder og et blødt liv. De var helt klart af den opfattelse, at "Du kan ikke udgøre noget i denne verden uden uddannelse."
På grund af deres overbevisninger holdt mine forældre ikke overraskende noget tilbage, når det gjaldt at udvide min uddannelseshorisonter. Jeg husker klart, at jeg kom hjem fra fru Novaks klasse i anden klasse, begejstret over mit første blik i den fantastiske mikroskopiske verden af encellede amøber og smukke encellede alger som den fascinerende navngivne spirogyra. Jeg sprang ind i huset og bad min mor om et eget mikroskop. Uden tøven kørte hun mig straks til butikken og købte mit første mikroskop til mig. Dette var tydeligvis ikke det samme svar på den tantrum, jeg havde kastet over mit desperate ønske om at få en Roy Rogers cowboyhue, seks skydespil og hylster!
På trods af min Roy Rogers-fase var det Albert Einstein, der blev min ungdoms ikoniske helt: min Mickey Mantle, Cary Grant og Elvis Presley rullede alle sammen til en kæmpe personlighed. Jeg elskede altid billedet, der viste ham stikke tungen ud, hovedet dækket af et eksploderende stød af hvidt hår. Jeg elskede også at se Einstein på den lille skærm på det (nyligt opfundne) fjernsyn i vores stue, hvor han fremkom som en kærlig, klog og legesyg bedsteforælder.
Mest af alt var jeg meget stolt af det faktum, at Einstein, en jødisk indvandrer som min far, overvandt fordomme gennem sin videnskabelige glans. Til tider mens jeg voksede op i Westchester County, New York, følte jeg mig som en udstødt; der var forældre i vores by, der nægtede at lade mig lege med deres børn, så jeg ikke spredte "bolsjevisme" til dem. Det gav mig en følelse af stolthed og sikkerhed at vide, at Einstein, langt fra at være en udstødt, var en jødisk mand, der blev respekteret og beæret over hele verden.
Gode lærere, min uddannelse er alt familie og min lidenskab for at tilbringe timer i mit mikroskop førte til en ph.d. i cellebiologi og en fast stilling ved University of Wisconsin School of Medicine and Public Health. Ironisk nok var det først, da jeg forlod min stilling der for at udforske den "nye videnskab", herunder undersøgelser af kvantemekanik, at jeg begyndte at forstå den dybe karakter af min drengeskabshelt Einsteins bidrag til vores verden.
Mens jeg blomstrede akademisk, var jeg på andre områder plakatbarn for dysfunktion, især inden for forholdet. Jeg giftede mig i 20'erne, da jeg var for ung og for følelsesmæssigt umoden til at være klar til et meningsfuldt forhold. Da jeg efter ti års ægteskab fortalte min far, at jeg blev skilt, argumenterede han hårdt imod det og fortalte mig, "Ægteskab er en forretning."
Efterhånden var min fars svar fornuftigt for en person, der i 1919 emigrerede fra et Rusland, der var opslugt af hungersnød, pogromer og revolution - livet for min far og hans familie var ufatteligt hårdt og overlevelse var altid i tvivl. Derfor var min fars definition af et forhold et arbejdspartnerskab, hvor ægteskab var et middel til at overleve, svarende til rekruttering af postordrebrude af hardscrabble-pionerer, der gik hjem i det vilde vesten i 1800'erne.
Mine forældres ægteskab gav udtryk for min fars "forretning først" -indstilling, selvom min mor, der blev født i Amerika, ikke delte hans filosofi. Min mor og far arbejdede sammen seks dage om ugen i en vellykket familievirksomhed, men ingen af deres børn kan huske at se dem dele et kys eller et romantisk øjeblik. Da jeg kom ind i mine tidlige teenagere, blev opløsningen af deres ægteskab tydelig, da min mors vrede over et kærlighedsforhold forværrede min fars drikke. Min yngre bror og søster og jeg gemte os i vores skabe, da hyppige verbalt voldelige argumenter knuste vores tidligere fredelige hjem. Da min far og mor endelig besluttede at bo i separate soveværelser, var der en urolig våbenhvile.
Som mange konventionelt ulykkelige forældre gjorde i 1950'erne, blev mine forældre sammen for børnenes skyld - de blev skilt, efter at min yngste bror forlod hjemmet til college. Jeg ville kun ønske, de havde vidst, at modellering af deres dysfunktionelle forhold var langt mere skadeligt for deres børn, end deres adskillelse ville have været.
På det tidspunkt beskyldte jeg min far for vores dysfunktionelle familieliv. Men med modenhed blev jeg klar over, at begge mine forældre var lige så ansvarlige for katastrofen, der saboterede deres forhold og vores familieharmoni. Endnu vigtigere begyndte jeg at se, hvordan deres adfærd, programmeret i mit underbevidste sind, påvirkede og underminerede min indsats for at skabe kærlige forhold til kvinderne i mit liv.
I mellemtiden oplevede jeg års smerte. Opløsningen af mit eget ægteskab var følelsesmæssigt ødelæggende, især fordi mine to vidunderlige døtre, nu vokset til kærlige og dygtige kvinder, bare var små piger. Så ødelæggende, at jeg lovede aldrig at gifte mig igen. Overbevist om, at ægte kærlighed var en myte - i det mindste for mig - hver dag i 17 år, gentog jeg dette mantra, da jeg barberede: ”Jeg bliver ikke gift igen. Jeg bliver ikke gift igen. ”
Naturligvis var jeg ikke engageret forholdsmateriale! Men på trods af mit morgenritual kunne jeg ikke ignorere, hvad der er et biologisk imperativ for alle organismer, fra enkeltceller til vores 50 billioner cellekroppe - drevet til at forbinde med en anden organisme.
Den første store kærlighed, jeg oplevede, var en kliché: en ældre mand med et dårligt tilfælde af arresteret følelsesmæssig udvikling forelsker sig i en yngre kvinde og oplever en intens, hormon-drevet, teenager-stil affære. I et år svømmede jeg lykkeligt gennem livet højt på "kærlighedsdrikke", de neurokemikalier og hormoner, der løber gennem mit blod, som du vil læse om i kapitel 3. Da min teenager-kærlighedsaffære uundgåeligt styrtede ned og brændte (sagde hun havde brug for "plads" , ”Hun kørte på sin cykel et meget kort stykke væk i armene på en kardiovaskulær kirurg), jeg tilbragte et år i mit store, tomme hus veltet af smerte og smadret efter kvinden, der havde forladt mig. Kold kalkun er forfærdelig, ikke kun for heroinmisbrugere, men også for dem, hvis biokemi vender tilbage til hverdagshormoner og neurokemikalier i kølvandet på en mislykket kærlighedsaffære.
En kold vinterdag i Wisconsin sad jeg alene (som sædvanlig) i en stol og drømte igen om kvinden, der havde forladt mig. Tænkte jeg pludselig, Goddammit, lad mig være i fred! En klog stemme, der lejlighedsvis dukker op på vigtige tider i mit liv, svarede: "Bruce, er det ikke præcis det, hun gjorde?" Jeg brød ud af latter og det brød trylleformularen. Fra da af grinede jeg hver gang jeg begyndte at være besat. Endelig var jeg kommet tilbage gennem latteren, selvom jeg stadig havde en lang vej at gå for at få min handling sammen!
Hvor langt jeg var fra at få min handling sammen blev krystalklar for mig, da jeg flyttede til Caribien for at undervise på en medicinsk skole til havs. Jeg boede på det smukkeste sted på jorden i en villa ved havet med smukke, duftende blomster; villaen kom endda med en gartner og en kok. Jeg ville dele mit nye liv med nogen (selvom jeg selvfølgelig ikke blev gift - jeg var stadig fikseret i mit morgenmantra). Jeg ville have mere end en seksuel partner. Jeg ville have nogen, jeg kunne dele mit nye liv med på det smukkeste sted på jorden. Men jo sværere jeg kiggede jo mindre fandt jeg ud, selvom jeg havde det, jeg troede var verdens bedste afhentningslinje: "Hvis du ikke laver noget, hvad med at hænge ud med mig i min villa i Caribien?"
En aften prøvede jeg, hvad der skulle have været min sikkerhedssikkerheds afhentningslinje på en kvinde, der lige var ankommet til Grenada, den billed-perfekte ø, jeg var blevet elsket. Vi gik til yachtklubben og snakkede. Jeg syntes, hun var interessant, så jeg bad hende om at blive et stykke tid i stedet for at gå tilbage til sit job med at arbejde på yachten. Hun så mig i øjnene og sagde, ”Nej, jeg kunne aldrig være sammen med dig. Du er for trængende. ” Kuglen ramte - jeg blev tavset tilbage i min stol. Efter et langt, bedøvet øjeblik gendannede jeg min tale og formåede at sige: ”Tak. Jeg havde brug for at høre det. ” Ikke kun vidste jeg, at hun havde ret; Jeg vidste, at jeg havde brug for at få mit eget liv sammen, før jeg kunne få det virkelig kærlige forhold, jeg så desperat ønskede.
Så skete der en sjov ting: så snart jeg gav slip på min desperate søgen efter et forhold, begyndte kvinder, der ønskede et forhold til mig, at dukke op i mit liv. Endelig kom den sande inspiration til denne bog, min elskede Margaret, ind i mit liv, og vi begyndte at leve vores liv som dem, der blev portrætteret i de romantiske komedier, som jeg engang afviste som fantasi.
Men det kommer foran historien. Først måtte jeg lære, at jeg ikke var "skæbnet" med at være alene, at jeg ikke var "skæbnet" med at skulle nøjes med en række mislykkede forhold.
Jeg måtte lære, at jeg ikke kun havde det oprettet ethvert mislykket forhold i mit liv kunne jeg skabe det vidunderlige forhold, jeg ønskede! Det første skridt begyndte i Caribien, da jeg oplevede den videnskabelige åbenbaring, jeg beskrev i min første bog, Troens biologi. Mens jeg funderede over min forskning på celler, indså jeg, at celler ikke styres af gener, og det er vi heller ikke. Dette eureka-øjeblik var begyndelsen på min overgang, som jeg skrev i den bog, fra en agnostisk videnskabsmand til en rumi-citerende videnskabsmand, der mener, at vi alle har kapacitet til at skabe vores egen himmel på jorden, og at evigt liv overskrider kroppen.
Det øjeblik var også begyndelsen på min overgang fra en ægteskabsfobisk skeptiker til en voksen, der endelig tog ansvaret for ethvert mislykket forhold i hans liv og indså, at han kunne skabe sine drømmeforhold. I denne bog vil jeg krønike denne overgang ved hjælp af noget af den samme videnskab, der er beskrevet i Troens biologi (og mere). Jeg forklarer, hvorfor det ikke er dine hormoner, dine neurokemikalier, dine gener eller din mindre end ideelle opdragelse, der forhindrer dig i at skabe de relationer, du siger, du vil have. Dit overbevisninger forhindrer dig i at opleve disse undvigende, kærlige forhold. Skift din tro, skift dine forhold.
Selvfølgelig er det mere kompliceret end det, fordi der i forhold mellem to mennesker faktisk er fire sind på arbejde. Medmindre du forstår, hvordan disse fire sind kan arbejde imod hinanden, selv med de bedste intentioner, vil du "lede efter kærlighed alle de forkerte steder." Derfor fremmer selvhjælpsbøger og terapi så ofte indsigt, men ikke faktisk ændring - de behandler kun to af de fire sind, der arbejder i forhold!
Tænk tilbage på det mest spektakulære kærlighedsaffære i dit liv - den store, der væltede dig hoved over hælene. Du elskede i flere dage i træk, havde ikke brug for mad, havde næsten ikke brug for vand og havde uendelig energi: det var bryllupsrejseeffekten, der skulle vare evigt. Så ofte overgår bryllupsrejsen til daglig krig, måske skilsmisse eller bare tolerance. Den gode nyhed er, at det ikke behøver at ende på den måde.
Du tror måske, at din store kærlighed i bedste fald var en tilfældighed eller i værste fald en vildfarelse, og at sammenbruddet af din store kærlighed var uheld. Men i denne bog forklarer jeg, hvordan du skabte bryllupsrejseeffekten i dit liv og dens død også. Når du først ved, hvordan du skabte det, og hvordan du mistede det, kan du ligesom mig holde op med at klynke over din dårlige karma i forhold og skabe et lykkeligt evigt-efter-forhold, som selv en Hollywood-producent ville elske.
Efter årtiers fiasko manifesterede jeg mig endelig! Fordi så mange mennesker har spurgt, hvordan vi gjorde det, vil Margaret og jeg i epilogen forklare, hvordan det er lykkedes os at skabe vores lykkeligt nogensinde bryllupsrejseeffekt i 17 år og tælle. Vi vil dele vores historie, fordi kærlighed er den mest potente vækstfaktor for mennesker, og kærlighed er smitsom! Som du finder ud af, når du opretter bryllupsrejseeffekten i dit eget liv, tiltrækker du lignende kærlige mennesker til dig - og jo mere jo bedre. Lad os tage Rumis otte århundrede gamle råd og svælge i vores kærlighed til hinanden, så denne planet endelig kan udvikle sig til et bedre sted, hvor alle organismer kan leve deres egen himmel på jorden. Mit håb er, at denne bog vil lancere dig på en rejse, da det øjeblik i Caribien lancerede mig, for at skabe Bryllupsrejseeffekten hver eneste dag i dit liv.