Innehållsförteckning
Beskrivning
Kapitel 1: Vår enhet till Bond
Kapitel 2: Good Vibrations
Kapitel 3: Kärleksdrycker
Kapitel 4: Four Minds Don't Think Alike
Kapitel 5: Ädla gaser: spridning av fred, kärlek och Tulsi-te
Epilog
Bilaga A: Checklista för smekmånadseffekten
Bilaga B: Komedier för filmterapi
Resurser
Slutnoter
index
Erkännanden
Om författaren
KAPITEL 1
Smekmånadseffekten:
Ett tillstånd av lycka, passion, energi och hälsa till följd av en enorm kärlek. Ditt liv är så vackert att du inte kan vänta med att stå upp för att börja en ny dag och tacka universum för att du lever.
En livstid utan kärlek är utan hänsyn.
Kärlek är livets vatten.
Drick ner det med hjärta och själ.
- Rumi
När jag var ung, om någon någonsin hade sagt till mig att jag skulle skriva en bok om relationer, skulle jag ha berättat för dem att de inte hade tänkt sig. Jag trodde att kärlek var en myt som poeter och Hollywood-producenter drömde om för att få människor att må dåligt om vad de aldrig kunde ha. Evig kärlek? Lyckliga i alla sina dagar? Glöm det.
Som alla var jag programmerad på ett sätt som gjorde att vissa saker i mitt liv kunde komma naturligt. Min programmering betonade vikten av utbildning. För mina föräldrar var värdet av en utbildning skillnaden mellan livet för en grävmaskin som bara kom förbi och en tjänsteman med mjuka händer och ett mjukt liv. De var helt klart av den uppfattningen att "Du kan inte utgöra något i den här världen utan utbildning."
Med tanke på deras övertygelse höll mina föräldrar inte överraskande något när det gällde att utvidga mina utbildningshorisonter. Jag minns tydligt att jag kom hem från fru Novaks klass i andra klass som var stolt över min första blick in i den fantastiska mikroskopiska världen av encelliga amöber och vackra encelliga alger som den fascinerande namngivna spirogyraen. Jag sprang in i huset och bad min mamma om ett eget mikroskop. Utan att tveka körde hon mig genast till butiken och köpte mitt första mikroskop för mig. Det här var uppenbarligen inte samma svar på raserianfallet jag kastade över min desperata önskan att få en Roy Rogers cowboyhatt, sex skytt och hölster!
Trots min Roy Rogers-fas var det Albert Einstein som blev min ikoniska hjälte: min Mickey Mantle, Cary Grant och Elvis Presley rullade alla in i en jätte personlighet. Jag älskade alltid fotot som visade honom sticka ut tungan, hans huvud täckt av en exploderande chock av vitt hår. Jag älskade också att se Einstein på den lilla skärmen på den (nyligen uppfunna) TV: n i vårt vardagsrum där han framträdde som en kärleksfull, klok och lekfull morförälder.
Framför allt var jag mycket stolt över att Einstein, en judisk invandrare som min far, övervann fördomar genom sin vetenskapliga glans. Ibland när jag växte upp i Westchester County, New York, kände jag mig som en utstött; det fanns föräldrar i vår stad som vägrade att låta mig leka med sina barn så att jag inte sprider "bolsjevism" till dem. Det gav mig en känsla av stolthet och säkerhet att veta att Einstein, långt ifrån att vara en utstött, var en judisk man som blev respekterad och hedrad över hela världen.
Bra lärare, min utbildning är hela familjen och min passion för att spendera timmar i mitt mikroskop ledde till en doktorsexamen. i cellbiologi och en anställning vid University of Wisconsin School of Medicine and Public Health. Ironiskt nog var det först när jag lämnade min position där för att utforska den "nya vetenskapen", inklusive studier om kvantmekanik, som jag började förstå den djupgående karaktären av min pojkhetshjälte Einsteins bidrag till vår värld.
Medan jag blomstrade akademiskt var jag på andra områden ett affischbarn för dysfunktion, särskilt inom relationer. Jag gifte mig i tjugoårsåldern när jag var för ung och för känslomässigt omogen för att vara redo för ett meningsfullt förhållande. När jag efter tio års äktenskap berättade för min far att jag skulle skilja mig, argumenterade han kraftigt emot det och sa till mig: "Äktenskap är ett företag."
I efterhand var min fars svar meningsfullt för någon som emigrerade 1919 från ett Ryssland uppslukat av hungersnöd, pogroms och revolution - livet för min far och hans familj var otänkbart svårt och överlevnad var alltid ifrågasatt. Följaktligen var min fars definition av ett förhållande ett fungerande partnerskap där äktenskapet var ett överlevnadsmedel, liknar rekryteringen av postorderbrudar av hardscrabble-pionjärer som gick hem i det vilda västern på 1800-talet.
Mina föräldrars äktenskap upprepade min fars "business first" -attityd trots att min mamma, född i Amerika, inte delade hans filosofi. Min mamma och far arbetade tillsammans sex dagar i veckan i ett framgångsrikt familjeföretag men inget av deras barn kan komma ihåg att de såg dem dela en kyss eller ett romantiskt ögonblick. När jag gick in i mina tidiga tonåren blev upplösningen av deras äktenskap uppenbart när min mors ilska över ett kärlekslöst förhållande förstärkte min fars drickande. Min yngre bror och syster och jag gömde oss i våra garderober när frekventa verbalt kränkande argument krossade vårt tidigare fredliga hem. När min far och mamma äntligen bestämde sig för att bo i separata sovrum, rådde en orolig vapenvila.
Som många konventionellt olyckliga föräldrar gjorde på 1950-talet stannade mina föräldrar tillsammans för barnens skull - de skilde sig efter att min yngsta bror lämnade hemmet för college. Jag önskar bara att de hade vetat att modellering av deras dysfunktionella förhållande var mycket mer skadligt för deras barn än deras separation skulle ha varit.
Då anklagade jag min far för vårt dysfunktionella familjeliv. Men med mognad insåg jag att båda mina föräldrar var lika ansvariga för katastrofen som saboterade deras förhållande och vår familjeharmoni. Ännu viktigare, jag började se hur deras beteende, programmerat i mitt undermedvetna, påverkade och undergrävde mina ansträngningar att skapa kärleksfulla relationer med kvinnorna i mitt liv.
Under tiden upplevde jag år av smärta. Upplösningen av mitt eget äktenskap var känslomässigt förödande, särskilt för att mina två underbara döttrar, nu vuxna till kärleksfulla och skickliga kvinnor, bara var små flickor. Så förödande att jag lovade att aldrig gifta mig igen. Övertygad om att sann kärlek var en myt - åtminstone för mig - varje dag i 17 år upprepade jag detta mantra när jag rakade mig: ”Jag kommer inte att gifta mig igen. Jag kommer inte gifta mig igen. ”
Naturligtvis var jag inte engagerad i förhållande! Men trots min morgonritual kunde jag inte ignorera vad som är ett biologiskt imperativ för alla organismer, från enstaka celler till våra 50 biljoner cellkroppar - drivkraften att ansluta till en annan organism.
Den första stora kärleken jag upplevde var en kliché: en äldre man med ett dåligt fall av arresterad känslomässig utveckling blir kär i en yngre kvinna och upplever en intensiv, hormonstyrd, tonårsstil. I ett år svävade jag glatt genom livet högt på "kärleksdrycker", de neurokemikalier och hormoner som strömmade genom mitt blod som du kommer att läsa om i kapitel 3. När min kärleksaffär i tonårsstil oundvikligen kraschade och brände (säger att hon behövde "utrymme , ”Cyklade hon en cykel mycket kort tid i armarna på en kardiovaskulär kirurg), jag tillbringade ett år i mitt stora, tomma hus som slog mig i smärta och tappade efter kvinnan som hade lämnat mig. Kallkalkon är hemsk, inte bara för heroinmissbrukare utan också för dem vars biokemi återgår till vardagliga hormoner och neurokemikalier i kölvattnet av en misslyckad kärleksaffär.
En kall vinterdag i Wisconsin satt jag ensam (som vanligt) i en stol och pissade igen om kvinnan som hade lämnat mig. Jag tänkte plötsligt, Goddammit, lämna mig ifred! En klok röst som ibland dyker upp under viktiga tider i mitt liv svarade: "Bruce, är det inte exakt vad hon gjorde?" Jag skrek av skratt och det bröt trollformeln. Från och med då, när jag började besätta, skulle jag skratta. Slutligen hade jag gått tillbaka från skratt, även om jag fortfarande hade en lång väg att gå för att göra min uppgift!
Hur långt jag var från att komma ihop blev kristallklart för mig när jag flyttade till Karibien för att undervisa på en offshore-medicinskola. Jag bodde på den vackraste platsen på jorden i en villa vid havet med underbara, doftande blommor; villan kom till och med med en trädgårdsmästare och en kock. Jag ville dela mitt nya liv med någon (men naturligtvis inte gifta mig - jag var fortfarande fixerad på mitt morgonmantra). Jag ville ha mer än en sexpartner. Jag ville ha någon som jag kunde dela mitt nya liv med på den vackraste platsen på jorden. Men ju hårdare jag såg ut, desto mindre hittade jag, även om jag hade det jag trodde var världens bästa upphämtningslinje: "Om du inte gör någonting, vad sägs om att umgås med mig i min karibiska villa?"
En natt försökte jag vad som borde ha varit min säkerhetshämtningslinje på en kvinna som just hade kommit till Grenada, den bild-perfekta ön jag hade blivit kär i. Vi gick till Yacht Club Bar och pratade. Jag tyckte att hon var intressant så jag bad henne att stanna ett tag istället för att gå tillbaka till jobbet på båten. Hon såg mig i ögonen och sa, ”Nej, jag kunde aldrig vara med dig. Du är för behövande. ” Kulan slog - jag blåste tillbaka i min stol tyst. Efter ett långt bedövat ögonblick återhämtade jag mitt tal och lyckades säga ”Tack. Jag behövde höra det. ” Inte bara visste jag att hon hade rätt; Jag visste att jag behövde få mitt eget liv innan jag kunde få det verkligt kärleksfulla förhållandet jag så desperat ville ha.
Sedan hände en rolig sak: så snart jag släppte min desperata strävan efter ett förhållande började kvinnor som ville ha en relation med mig dyka upp i mitt liv. Slutligen kom den sanna inspirationen till den här boken, min älskade Margaret, in i mitt liv och vi började leva våra liv som de som skildras i de romantiska komedierna som jag en gång avfärdat som fantasi.
Men det är att komma före historien. Först var jag tvungen att lära mig att jag inte var "ödet" för att vara ensam, att jag inte var "ödet" att behöva nöja mig med en serie misslyckade relationer.
Jag var tvungen att lära mig att jag inte bara hade det skapas varje misslyckat förhållande i mitt liv kunde jag skapa det underbara förhållandet jag ville ha! Det första steget började i Karibien när jag upplevde den vetenskapliga uppenbarelsen jag beskrev i min första bok, Troens biologi. Medan jag funderade över min forskning på celler insåg jag att celler inte styrs av gener och inte heller vi. Det eureka-ögonblicket var början på min övergång, som jag skrev i den boken, från en agnostiker till en rumi-citerande forskare som tror att vi alla har förmågan att skapa vår egen himmel på jorden och att evigt liv överskrider kroppen.
Det ögonblicket var också början på min övergång från en äktenskapsfobisk skeptiker till en vuxen som äntligen tog ansvar för varje misslyckat förhållande i sitt liv och insåg att han kunde skapa förhållandet mellan sina drömmar. I den här boken kommer jag att krönika den övergången med hjälp av en del av samma vetenskap som beskrivs i Troens biologi (och mer). Jag ska förklara varför det inte är dina hormoner, dina neurokemikalier, dina gener eller din mindre än idealiska uppväxt som hindrar dig från att skapa de relationer du säger att du vill ha. Din föreställningar hindrar dig från att uppleva dessa svårfångade, kärleksfulla relationer. Ändra din tro, ändra dina relationer.
Naturligtvis är det mer komplicerat än så, för i relationer mellan två personer finns det faktiskt fyra sinnen på jobbet. Om du inte förstår hur dessa fyra sinnen kan arbeta mot varandra, även med de bästa avsikterna, kommer du att "leta efter kärlek på alla fel platser." Därför främjar självhjälpsböcker och terapi så ofta insikt men inte faktiska förändringar - de handlar bara om två av de fyra sinnen på jobbet i relationer!
Tänk tillbaka på ditt livs mest spektakulära kärleksaffär - den stora som störtade dig. Du älskade i flera dagar, behövde inte mat, behövde knappt vatten och hade oändlig energi: det var Smekmånadseffekten som skulle vara för evigt. Men så ofta övergår smekmånaden till dagligt bråk, kanske skilsmässa eller bara tolerans. Den goda nyheten är att det inte behöver sluta på det sättet.
Du kanske tror att din stora kärlek i bästa fall var en tillfällighet eller i värsta fall en illusion och att din stora kärleks kollaps var otur. Men i den här boken ska jag förklara hur du skapade The Honeymoon Effect i ditt liv och dess bortgång också. När du väl vet hur du skapade den och hur du förlorade den, kan du, som jag, sluta gnälla om din dåliga karma i relationer och skapa ett lyckligt efterföljande förhållande som även en Hollywood-producent skulle älska.
Efter årtionden av misslyckande, det var vad jag äntligen manifesterade! Eftersom så många har frågat hur vi gjorde det kommer Margaret och jag att förklara i epilogen hur vi har lyckats skapa vår lyckliga bröllopsresaeffekt i 17 år och räkna. Vi vill dela vår historia eftersom kärlek är den mest potenta tillväxtfaktorn för människor och kärlek är smittsam! Som du hittar när du skapar The Honeymoon Effect i ditt eget liv, kommer du att locka lika kärleksfulla människor till dig - och ju mer desto bättre. Låt oss ta Rumis åtta sekel gamla råd och njuta av vår kärlek till varandra så att denna planet äntligen kan utvecklas till en bättre plats där alla organismer kan leva sin egen himmel på jorden. Mitt hopp är att den här boken kommer att lansera dig på en resa, när ögonblicket i Karibien lanserade mig, för att skapa The Honeymoon Effect varje dag i ditt liv.