Conteúdo
Introdução
Capítulo 1: Nosso caminho para o vínculo
Capítulo 2: Good Vibrations
Capítulo 3: Poções do amor
Capítulo 4: Quatro mentes não pensam da mesma forma
Capítulo 5: Gases nobres: espalhando paz, amor e chá Tulsi
Epílogo
Apêndice A: Lista de verificação do efeito lua de mel
Apêndice B: Comédias para cinematerapia
Recursos
Notas finais
Índice
Agradecimentos
Sobre o autor
CAPÍTULO 1
O efeito lua de mel:
Um estado de êxtase, paixão, energia e saúde resultante de um grande amor. Sua vida é tão linda que você mal pode esperar para se levantar para começar um novo dia e agradecer ao Universo por estar vivo.
Uma vida sem amor não tem importância.
O amor é a Água da Vida.
Beba com o coração e a alma.
— Rumi
Quando eu era jovem, se alguém me dissesse que eu estaria escrevendo um livro sobre relacionamentos, eu teria dito que eles estavam loucos. Achei que o amor era um mito inventado por poetas e produtores de Hollywood para fazer as pessoas se sentirem mal pelo que nunca poderiam ter. Amor eterno? Felizes para sempre? Esqueça isso.
Como todo mundo, fui programado de uma forma que permitiu que algumas coisas em minha vida acontecessem naturalmente. Minha programação enfatizou a importância da educação. Para meus pais, o valor da educação era a diferença entre a vida de um cavador de valas apenas sobrevivendo e a de um executivo de colarinho branco com mãos suaves e uma vida macia. Eles eram claramente de opinião que "Você não pode chegar a nada neste mundo sem uma educação."
Dadas as suas crenças, sem surpresa, meus pais não hesitaram em expandir meus horizontes educacionais. Lembro-me vividamente de voltar para casa da aula da segunda série da Sra. Novak emocionado com minha primeira olhada no incrível mundo microscópico de amebas unicelulares e belas algas unicelulares como a fascinantemente chamada spirogyra. Entrei em casa e implorei à minha mãe um microscópio para mim. Sem qualquer hesitação, ela imediatamente me levou até a loja e comprou meu primeiro microscópio. Essa claramente não era a mesma resposta à birra que eu tinha feito sobre meu desejo desesperado de conseguir um chapéu de cowboy Roy Rogers, seis tiros e um coldre!
Apesar da minha fase de Roy Rogers, foi Albert Einstein que se tornou o herói icônico da minha juventude: meu Mickey Mantle, Cary Grant e Elvis Presley, todos reunidos em uma personalidade gigante. Sempre adorei a foto que o mostrava mostrando a língua, a cabeça coberta por uma explosão de cabelos brancos. Também adorei ver Einstein na minúscula tela da (recém-inventada) televisão de nossa sala de estar, onde ele apareceu como um avô amoroso, sábio e brincalhão.
Acima de tudo, tive grande orgulho pelo fato de Einstein, um imigrante judeu como meu pai, ter superado o preconceito por meio de seu brilhantismo científico. Às vezes, enquanto crescia no condado de Westchester, Nova York, eu me sentia um pária; havia pais em nossa cidade que se recusavam a permitir que eu brincasse com seus filhos para que eu não espalhasse o “bolchevismo” para eles. Senti orgulho e segurança em saber que Einstein, longe de ser um pária, era um judeu respeitado e honrado em todo o mundo.
Bons professores, minha família educação é tudo e minha paixão por passar horas no meu microscópio me levaram a um doutorado. em biologia celular e um cargo efetivo na Escola de Medicina e Saúde Pública da Universidade de Wisconsin. Ironicamente, foi apenas quando deixei meu cargo lá para explorar a “nova ciência”, incluindo estudos sobre mecânica quântica, que comecei a compreender a natureza profunda das contribuições de meu herói de infância Einstein para o nosso mundo.
Embora eu tenha prosperado academicamente, em outras áreas eu era um garoto-propaganda de disfunções, especialmente no campo dos relacionamentos. Casei-me na casa dos 20 anos quando era muito jovem e emocionalmente imaturo para estar pronto para um relacionamento significativo. Quando, após 10 anos de casamento, disse a meu pai que estava me divorciando, ele argumentou veementemente contra isso e me disse: “O casamento é um negócio”.
Em retrospecto, a resposta de meu pai fez sentido para alguém que emigrou em 1919 de uma Rússia mergulhada em fome, pogroms e revolução - a vida para meu pai e sua família foi inimaginavelmente difícil e a sobrevivência sempre esteve em questão. Consequentemente, a definição de relacionamento de meu pai era uma parceria de trabalho em que o casamento era um meio de sobrevivência, semelhante ao recrutamento de noivas por correspondência por pioneiros obstinados que se apropriaram do Velho Oeste nos anos 1800.
O casamento de meus pais ecoou a atitude de meu pai de “priorizar os negócios”, embora minha mãe, que nasceu na América, não compartilhasse dessa filosofia. Minha mãe e meu pai trabalhavam juntos seis dias por semana em um negócio familiar de sucesso, mas nenhum de seus filhos se lembra de tê-los visto compartilhar um beijo ou um momento romântico. Quando entrei na minha adolescência, a dissolução do casamento deles tornou-se evidente quando a raiva de minha mãe por causa de um relacionamento sem amor exacerbou o hábito de beber de meu pai. Meu irmão mais novo, minha irmã e eu nos escondemos em nossos armários enquanto as frequentes discussões verbalmente abusivas destruíam nosso lar antes pacífico. Quando meu pai e minha mãe finalmente decidiram morar em quartos separados, prevaleceu uma trégua incômoda.
Como muitos pais convencionalmente infelizes fizeram na década de 1950, meus pais permaneceram juntos por causa dos filhos - eles se divorciaram depois que meu irmão mais novo saiu de casa para a faculdade. Eu só queria que eles soubessem que modelar seu relacionamento disfuncional era muito mais prejudicial para seus filhos do que sua separação teria sido.
Na época, culpei meu pai por nossa vida familiar disfuncional. Mas, com a maturidade, percebi que meus pais eram igualmente responsáveis pelo desastre que sabotou seu relacionamento e a harmonia familiar. Mais importante, comecei a ver como o comportamento deles, programado em minha mente subconsciente, influenciou e minou meus esforços para criar relacionamentos amorosos com as mulheres em minha vida.
Nesse ínterim, experimentei anos de dor. A dissolução do meu próprio casamento foi emocionalmente devastadora, especialmente porque minhas duas filhas maravilhosas, agora mulheres amorosas e realizadas, eram apenas garotinhas. Tão devastador que jurei nunca mais me casar. Convencido de que o amor verdadeiro era um mito - pelo menos para mim - todos os dias durante 17 anos, repeti este mantra ao fazer a barba: “Não vou me casar de novo. Não vou me casar de novo. ”
Desnecessário dizer que eu não era um material de relacionamento comprometido! Mas, apesar do meu ritual matinal, não pude ignorar o que é um imperativo biológico para todos os organismos, desde uma única célula até nossos corpos com 50 trilhões de células - o impulso de se conectar com outro organismo.
O primeiro Big Love que experimentei foi um clichê: um homem mais velho com um caso grave de desenvolvimento emocional interrompido se apaixona por uma mulher mais jovem e tem um intenso romance no estilo adolescente, movido por hormônios. Por um ano eu flutuei feliz pela vida cheia de "poções do amor", os neuroquímicos e hormônios correndo em meu sangue sobre os quais você vai ler no Capítulo 3. Quando meu caso de amor adolescente inevitavelmente quebrou e queimou (dizendo que ela precisava de "espaço , ”Ela andou de bicicleta por um curto espaço de tempo nos braços de um cirurgião cardiovascular), passei um ano em minha casa grande e vazia, chafurdando de dor e ansiando pela mulher que me abandonou. Peru frio é horrível, não apenas para viciados em heroína, mas também para aqueles cuja bioquímica reverte para os hormônios e neuroquímicos do dia-a-dia após um caso de amor fracassado.
Num dia frio de inverno em Wisconsin, eu estava sentado sozinho (como sempre) em uma cadeira, ruminando novamente sobre a mulher que havia me deixado. De repente pensei, Droga, me deixe em paz! Uma voz sábia que ocasionalmente aparece em momentos cruciais da minha vida respondeu: "Bruce, não foi exatamente isso que ela fez?" Comecei a rir e isso quebrou o encanto. A partir daí, a qualquer momento que comecei a ficar obcecado, eu riria. Finalmente, superei o retraimento por meio do riso, embora ainda tivesse um longo caminho a percorrer para me recompor!
O quão longe eu estava de me recompor tornou-se cristalino para mim quando me mudei para o Caribe para ensinar em uma escola de medicina offshore. Eu estava morando no lugar mais lindo da Terra, em uma vila à beira-mar com flores lindas e cheirosas; a villa até veio com um jardineiro e uma cozinheira. Queria compartilhar minha nova vida com alguém (embora, é claro, não me casasse - ainda tinha fixação por meu mantra matinal). Eu queria mais do que um parceiro sexual. Eu queria alguém com quem pudesse compartilhar minha nova vida no lugar mais lindo da Terra. Mas quanto mais eu procurava, menos encontrava, embora tivesse o que considerava a melhor frase de propaganda do mundo: “Se você não está fazendo nada, que tal ficar comigo na minha villa no Caribe?”
Certa noite, tentei o que deveria ter sido minha frase de efeito com uma mulher que acabara de chegar a Granada, a ilha perfeita que passei a amar. Fomos ao bar do Iate Clube e conversamos. Achei que ela era interessante, então pedi a ela que ficasse um pouco, em vez de voltar ao trabalho no iate. Ela me olhou nos olhos e disse: “Não, eu nunca poderia estar com você. Você é muito carente. ” A bala atingiu - fui jogado de volta na minha cadeira em silêncio. Depois de um longo e atordoado momento, recuperei minha fala e consegui dizer: “Obrigado. Eu precisava ouvir aquilo." Não só eu sabia que ela estava certa; Eu sabia que precisava arrumar minha própria vida antes de poder ter o relacionamento verdadeiramente amoroso que tanto desejava.
Então, uma coisa engraçada aconteceu: assim que eu deixei de lado minha busca desesperada por um relacionamento, mulheres que queriam um relacionamento comigo começaram a aparecer em minha vida. Finalmente, a verdadeira inspiração para este livro, minha amada Margaret, entrou em minha vida e começamos a viver nossas vidas como aquelas retratadas nas comédias românticas que eu uma vez rejeitei como fantasia.
Mas isso está adiantando a história. Primeiro, tive que aprender que não estava “destinado” a ficar sozinho, que não estava “destinado” a ter que se contentar com uma série de relacionamentos fracassados.
Eu tive que aprender que não só criado cada relacionamento fracassado em minha vida, eu poderia crio o relacionamento maravilhoso que eu queria! A primeira etapa começou no Caribe, quando experimentei a epifania científica que descrevi em meu primeiro livro, A Biologia da Crença. Enquanto refletia sobre minha pesquisa sobre células, percebi que as células não são controladas por genes e nem nós. Aquele instante eureka foi o começo da minha transição, conforme narrei naquele livro, de um cientista agnóstico para um cientista que cita Rumi que acredita que todos temos a capacidade de criar nosso próprio Céu na Terra e que a vida eterna transcende o corpo.
Aquele instante também foi o começo da minha transição de um cético com fobia de casamento para um adulto que finalmente assumiu a responsabilidade por todos os relacionamentos fracassados em sua vida e percebeu que poderia criar o relacionamento de seus sonhos. Neste livro, vou narrar essa transição usando algumas das mesmas ciências descritas em A Biologia da Crença (e mais). Explicarei por que não são seus hormônios, seus neuroquímicos, seus genes ou sua educação nada ideal que o impede de criar os relacionamentos que diz querer. Sua crenças estão impedindo você de experimentar esses relacionamentos amorosos e indescritíveis. Mude suas crenças, mude seus relacionamentos.
É claro que é mais complicado do que isso porque, no relacionamento entre duas pessoas, existem, na verdade, quatro mentes em ação. A menos que você entenda como essas quatro mentes podem trabalhar uma contra a outra, mesmo com a melhor das intenções, você estará "procurando o amor nos lugares errados". É por isso que os livros de autoajuda e a terapia frequentemente promovem o insight, mas não a mudança real - eles lidam apenas com duas das quatro mentes que trabalham nos relacionamentos!
Pense no caso de amor mais espetacular de sua vida - o Grande que o deixou de cabeça para baixo. Você fazia amor por dias a fio, não precisava de comida, quase não precisava de água e tinha uma energia infinita: era o efeito lua de mel que duraria para sempre. Com muita freqüência, porém, a lua de mel se transforma em brigas diárias, talvez divórcio ou apenas tolerância. A boa notícia é que não precisa terminar assim.
Você pode pensar que o seu Grande Amor foi uma coincidência na melhor das hipóteses ou uma ilusão na pior, e que o colapso do seu Grande Amor foi má sorte. Mas, neste livro, explicarei como você criou o efeito lua de mel em sua vida e também como ele morreu. Depois de saber como o criou e como o perdeu, você pode, como eu, parar de reclamar de seu carma ruim nos relacionamentos e criar um relacionamento feliz para sempre que até um produtor de Hollywood adoraria.
Depois de décadas de fracasso, foi isso que finalmente me manifestou! Como tantas pessoas perguntaram como fizemos isso, Margaret e eu explicaremos no Epílogo como conseguimos criar nosso Efeito Lua de Mel felizes para sempre por 17 anos e contando. Queremos compartilhar nossa história porque o amor é o fator de crescimento mais potente para o ser humano e o amor é contagiante! Como você descobrirá ao criar o Efeito Lua de Mel em sua própria vida, você atrairá pessoas que o amam da mesma forma - e quanto mais, melhor. Vamos seguir o conselho de Rumi, de oito séculos de idade, e nos deleitar com nosso amor um pelo outro, para que este planeta possa finalmente evoluir para um lugar melhor onde todos os organismos possam viver seu próprio Céu na Terra. Minha esperança é que este livro o lance em uma jornada, como aquele instante no Caribe me lançou, para criar o Efeito Lua de Mel a cada dia de sua vida.