Innholdsfortegnelse
Introduksjon
Kapittel 1: Vår kjøretur til Bond
Kapittel 2: Good Vibrations
Kapittel 3: Kjærlighetsdrikker
Kapittel 4: Four Minds Don't Think Alike
Kapittel 5: Edle gasser: Spre fred, kjærlighet og Tulsi-te
Epilogue
Vedlegg A: Sjekkliste for bryllupsreiseeffekter
Vedlegg B: Komedier for filmbehandling
Ressurser
sluttnoter
Index
Erkjennelsene
om forfatteren
KAPITTEL 1
Bryllupsreiseeffekten:
En tilstand av lykke, lidenskap, energi og helse som følge av en enorm kjærlighet. Livet ditt er så vakkert at du ikke kan vente med å stå opp for å starte en ny dag og takke universet for at du lever.
En levetid uten kjærlighet er uten betydning.
Kjærlighet er livets vann.
Drikk det ned med hjerte og sjel.
- Rumi
Da jeg var ung, hvis noen noen gang hadde fortalt meg at jeg skulle skrive en bok om forhold, hadde jeg fortalt dem at de var ute av hodet. Jeg trodde kjærlighet var en myte som poeter og Hollywood-produsenter drømte om for å få folk til å føle seg dårlige om det de aldri kunne ha. Evig kjærlighet? Lykkelig alle sine dager? Glem det.
Som alle, ble jeg programmert på en måte som gjorde at noen ting i livet mitt kunne komme naturlig. Programmeringen min understreket viktigheten av utdanning. For foreldrene mine var verdien av en utdannelse forskjellen mellom livet til en grøfter bare å komme forbi og en leder med blanke hender og et mykt liv. De var tydeligvis av den oppfatning at "Du kan ikke utgjøre noe i denne verden uten utdannelse."
Med tanke på deres tro holdt foreldrene mine ikke noe tilbake når det gjaldt å utvide min utdannelseshorisont. Jeg husker tydelig at jeg kom hjem fra fru Novaks klasse i XNUMX. klasse, begeistret av mitt første blikk inn i den fantastiske mikroskopiske verdenen av encellede amøber og vakre encellede alger som den fascinerende navngitte spirogyraen. Jeg sprang inn i huset og ba moren min om et mikroskop. Uten å nøle kjørte hun meg umiddelbart til butikken og kjøpte meg mitt første mikroskop. Dette var tydeligvis ikke det samme svaret på raserianfallet jeg hadde kastet over mitt desperate ønske om å få en Roy Rogers cowboyhatt, seks skyttere og hylster!
Til tross for Roy Rogers-fasen min, var det Albert Einstein som ble den ikoniske helten i min ungdom: Mickey Mantle, Cary Grant og Elvis Presley rullet alle sammen til en gigantisk personlighet. Jeg elsket alltid bildet som viste at han stakk tungen ut, hodet dekket av et eksplosivt støt av hvitt hår. Jeg elsket også å se Einstein på den lille skjermen på (nylig oppfunnet) fjernsynet i stuen vår hvor han fremsto som en kjærlig, klok og leken besteforelder.
Mest av alt stolte jeg meg over det faktum at Einstein, en jødisk innvandrer som min far, overvant fordommer gjennom sin vitenskapelige glans. Noen ganger mens jeg vokste opp i Westchester County, New York, følte jeg meg som en utstøtt; det var foreldre i byen vår som nektet å la meg leke med barna deres, for ikke å spre “bolsjevisme” til dem. Det ga meg en følelse av stolthet og sikkerhet å vite at Einstein, langt fra å være en utstøtt, var en jødisk mann som ble respektert og beæret over hele verden.
Gode lærere, utdannelsen min er hele familien, og min lidenskap for å tilbringe timer i mikroskopet mitt førte til en doktorgrad. i cellebiologi og en fast stilling ved University of Wisconsin School of Medicine and Public Health. Ironisk nok var det først da jeg forlot min stilling der for å utforske den "nye vitenskapen", inkludert studier på kvantemekanikk, at jeg begynte å forstå den dype naturen til min guttedagshelt Einsteins bidrag til vår verden.
Mens jeg blomstret akademisk, var jeg på andre områder et plakatbarn for dysfunksjon, spesielt i forhold til forhold. Jeg giftet meg i 20-årene da jeg var for ung og for følelsesmessig umoden til å være klar for et meningsfylt forhold. Da jeg etter ti års ekteskap fortalte faren min at jeg ble skilt, argumenterte han hardt mot det og sa til meg: "Ekteskap er en virksomhet."
I ettertid var farens respons fornuftig for noen som emigrerte i 1919 fra et Russland som var oppslukt av sult, pogromer og revolusjon - livet for min far og hans familie var ufattelig vanskelig og det var alltid spørsmål om overlevelse. Følgelig var min fars definisjon av et forhold et samarbeidspartnerskap der ekteskapet var et middel til å overleve, i likhet med rekruttering av postordrebruder av hardscrabble-pionerer som husmødte det ville vesten på 1800-tallet.
Foreldrenes ekteskap ekko farens “business first” -holdning, selv om moren min, som ble født i Amerika, ikke delte hans filosofi. Min mor og far jobbet sammen seks dager i uken i en vellykket familiebedrift, men ingen av barna kan huske at de fikk se et kyss eller et romantisk øyeblikk. Da jeg kom inn i begynnelsen av tenårene, ble oppløsningen av ekteskapet deres tydelig da morens sinne over et kjærlighetsløst forhold forverret faren min å drikke. Min yngre bror og søster og jeg gjemte oss i skapene våre da hyppige verbalt voldelige argumenter knuste vårt tidligere fredelige hjem. Da min far og mor endelig bestemte seg for å bo i separate soverom, hersket en urolig våpenhvile.
Som mange konvensjonelt ulykkelige foreldre gjorde på 1950-tallet, ble foreldrene mine sammen for barnas skyld - de ble skilt etter at min yngste bror dro hjemmefra for å studere. Jeg skulle bare ønske de hadde visst at modellering av deres dysfunksjonelle forhold var langt mer skadelig for barna enn deres separasjon ville ha vært.
På den tiden beskyldte jeg faren min for vårt dysfunksjonelle familieliv. Men med modenhet ble jeg klar over at begge foreldrene mine var like ansvarlige for katastrofen som saboterte forholdet deres og familiens harmoni. Enda viktigere, jeg begynte å se hvordan deres oppførsel, programmert i mitt underbevissthet, påvirket og undergravde mine anstrengelser for å skape kjærlige forhold til kvinnene i livet mitt.
I mellomtiden opplevde jeg år med smerte. Oppløsningen av mitt eget ekteskap var følelsesmessig ødeleggende, spesielt fordi mine to fantastiske døtre, nå vokst til kjærlige og dyktige kvinner, bare var små jenter. Så ødeleggende at jeg lovet å aldri gifte meg mer. Overbevist om at ekte kjærlighet var en myte - i det minste for meg - hver dag i 17 år. Jeg gjentok dette mantraet da jeg barberte meg: “Jeg vil ikke gifte meg igjen. Jeg vil ikke gifte meg igjen. ”
Unødvendig å si, jeg var ikke engasjert forholdsmateriale! Men til tross for morgenritualet mitt, kunne jeg ikke se bort fra det som er en biologisk nødvendighet for alle organismer, fra enkeltceller til kroppene på 50 billioner celler - stasjonen for å få kontakt med en annen organisme.
Den første store kjærligheten jeg opplevde var en klisje: en eldre mann med et dårlig tilfelle av arrestert emosjonell utvikling blir forelsket i en yngre kvinne og opplever en intens, hormon-drevet, tenåringsstil affære. I et år svevde jeg lykkelig gjennom livet høyt på "kjærlighetsdrikke", nevrokjemikaliene og hormonene som strømmer gjennom blodet mitt som du vil lese om i kapittel 3. Da kjærlighetsforholdet mitt i tenårene uunngåelig krasjet og brant (og sa at hun trengte "plass" , ”Syklet hun sykkelen sin veldig kort tid i armene til en kardiovaskulær kirurg), jeg tilbrakte et år i mitt store, tomme hus og veltet meg i smerte og smadret etter kvinnen som hadde forlatt meg. Kald kalkun er forferdelig, ikke bare for heroinavhengige, men også for de hvis biokjemi går tilbake til hverdagshormoner og nevrokjemikalier i kjølvannet av et mislykket kjærlighetsforhold.
En kald vinterdag i Wisconsin satt jeg alene (som vanlig) i en stol og grublet igjen om kvinnen som hadde forlatt meg. Jeg tenkte plutselig, Goddammit, la meg være i fred! En klok stemme som noen ganger dukker opp på viktige tider i livet mitt, svarte: "Bruce, er det ikke akkurat det hun gjorde?" Jeg brast ut av latter og det brøt trollformelen. Fra da av, når jeg begynte å være besatt, ville jeg le. Til slutt hadde jeg fått tilbaketrekning gjennom latter, selv om jeg fremdeles hadde en lang vei å gå for å gjøre det!
Hvor langt jeg var fra å få lov til å bli sammen ble krystallklar for meg da jeg flyttet til Karibia for å undervise på en medisinsk skole offshore. Jeg bodde på det vakreste stedet på jorden i en villa ved havet med nydelige, duftende blomster; villaen kom til og med med en gartner og en kokk. Jeg ønsket å dele mitt nye liv med noen (selv om jeg selvfølgelig ikke giftet meg - jeg var fortsatt fiksert på morgenmantraet mitt). Jeg ønsket mer enn en seksuell partner. Jeg ville ha noen jeg kunne dele mitt nye liv med på det vakreste stedet på jorden. Men jo vanskeligere jeg så ut, desto mindre fant jeg ut, selv om jeg hadde det jeg trodde var verdens beste hentelinje: "Hvis du ikke gjør noe, hva med å henge med meg i min karibiske villa?"
En natt prøvde jeg det som burde ha vært min sikre hente-linje på en kvinne som nettopp hadde ankommet Grenada, den perfekte øya jeg hadde blitt glad i. Vi dro til yachtklubben og pratet. Jeg syntes hun var interessant, så jeg ba henne bli en stund i stedet for å gå tilbake til jobben sin og jobbe på båten. Hun så meg i øynene og sa: “Nei, jeg kunne aldri være sammen med deg. Du er for trengende. ” Kulen traff - jeg ble blåst tilbake i stolen i stillhet. Etter et langt, bedøvet øyeblikk gjenopprettet jeg talen min og klarte å si: “Takk. Jeg trengte å høre det. ” Ikke bare visste jeg at hun hadde rett; Jeg visste at jeg trengte å få mitt eget liv sammen før jeg kunne få det virkelig kjærlige forholdet jeg så sårt ønsket.
Så skjedde en morsom ting: så snart jeg ga slipp på min desperate søken etter et forhold, begynte kvinner som ønsket et forhold til meg å dukke opp i livet mitt. Endelig kom den sanne inspirasjonen til denne boka, min elskede Margaret, inn i livet mitt, og vi begynte å leve våre liv som de som ble portrettert i de romantiske komediene jeg en gang avviste som fantasi.
Men det kommer foran historien. Først måtte jeg lære at jeg ikke var "skjebnesvanger" for å være alene, at jeg ikke var "skjebnesvanger" for å måtte nøye meg med en serie mislykkede forhold.
Jeg måtte lære at jeg ikke bare hadde det opprettet alle mislykkede forhold i livet mitt, kunne jeg skape det fantastiske forholdet jeg ønsket meg! Det første trinnet begynte i Karibien da jeg opplevde den vitenskapelige åpenbaringen jeg beskrev i min første bok, Den trosbiologi. Mens jeg funderte på forskningen min på celler, skjønte jeg at celler ikke kontrolleres av gener, og det er vi heller ikke. Det eureka-øyeblikket var begynnelsen på overgangen min, slik jeg skrev i den boka, fra en agnostisk forsker til en Rumi-siterende forsker som mener at vi alle har kapasitet til å skape vår egen himmel på jorden og at evig liv overskrider kroppen.
Det øyeblikket var også begynnelsen på overgangen min fra en ekteskapsfobisk skeptiker til en voksen som til slutt tok ansvar for ethvert mislykket forhold i livet og innså at han kunne skape drømmeforholdet. I denne boka vil jeg krønike den overgangen ved hjelp av noe av den samme vitenskapen som er beskrevet i Den trosbiologi (og mer). Jeg skal forklare hvorfor det ikke er hormonene dine, nevrokjemikaliene, genene dine eller din mindre enn ideelle oppdragelse som hindrer deg i å skape de relasjonene du sier du vil ha. Din tro hindrer deg i å oppleve de unnvikende, kjærlige forholdene. Endre din tro, endre forholdet ditt.
Selvfølgelig er det mer komplisert enn det fordi det i forhold mellom to mennesker faktisk er fire sinn på jobb. Med mindre du forstår hvordan disse fire sinnene kan virke mot hverandre, selv med de beste intensjoner, vil du "lete etter kjærlighet på alle feil steder." Derfor fremmer selvhjelpsbøker og terapi så ofte innsikt, men ikke faktisk forandring - de tar bare for seg to av de fire sinnene som jobber i forhold!
Tenk tilbake på det mest spektakulære kjærlighetsforholdet i livet ditt - den store som veltet deg over hodet. Du elsket i flere dager, trengte ikke mat, trengte knapt vann og hadde uendelig energi: det var bryllupsreiseeffekten som skulle vare evig. Så ofte overgår bryllupsreisen til daglig krangel, kanskje skilsmisse, eller bare toleranse. Den gode nyheten er at det ikke trenger å ende på den måten.
Du tror kanskje at din store kjærlighet i beste fall var en tilfeldighet eller i verste fall en villfarelse, og at kollapsen til din store kjærlighet var uflaks. Men i denne boken skal jeg forklare hvordan du opprettet Bryllupsreiseeffekten i livet ditt og dets død også. Når du først vet hvordan du skapte den og hvordan du mistet den, kan du, som meg, slutte å sutre om din dårlige karma i forhold og skape et lykkelig evig-etter-forhold som til og med en Hollywood-produsent vil elske.
Etter tiår med fiasko, det var det jeg endelig manifesterte! Fordi så mange mennesker har spurt hvordan vi gjorde det, vil Margaret og jeg forklare i epilogen hvordan vi har klart å skape vår lykkelig-etter-bryllupsreiseeffekt i 17 år og telle. Vi vil dele historien vår fordi kjærlighet er den mest potente vekstfaktoren for mennesker, og kjærlighet er smittsom! Som du vil finne når du oppretter bryllupsreiseeffekten i ditt eget liv, vil du tiltrekke deg like kjærlige mennesker til deg - og jo mer desto bedre. La oss ta Rumis åtte århundre gamle råd og glede oss over vår kjærlighet til hverandre, slik at denne planeten endelig kan utvikle seg til et bedre sted hvor alle organismer kan leve sin egen himmel på jorden. Mitt håp er at denne boken vil lansere deg på en reise, da det øyeblikket i Karibien lanserte meg, for å skape Bryllupsreiseeffekten hver dag i livet ditt.