Inhoudsopgave
Introductie
Hoofdstuk 1: Onze drive to Bond
Hoofdstuk 2: Good Vibrations
Hoofdstuk 3: Houd van drankjes
Hoofdstuk 4: Four Minds denken niet hetzelfde
Hoofdstuk 5: Noble Gases: Spreading Peace, Love, and Tulsi Tea
Epiloog
Bijlage A: De checklist voor het effect van de huwelijksreis
Bijlage B: Komedies voor cinematherapie
Resources
eindnoten
Index
Dankwoord
Over de auteur
HOOFDSTUK 1
Het huwelijksreis-effect:
Een staat van gelukzaligheid, passie, energie en gezondheid als gevolg van een enorme liefde. Je leven is zo mooi dat je niet kunt wachten om op te staan om een nieuwe dag te beginnen en het universum te bedanken dat je leeft.
Een leven zonder liefde is niet van belang.
Liefde is het water des levens.
Drink het met hart en ziel op.
- Rumi
Als iemand me ooit had verteld dat ik een boek over relaties zou schrijven, had ik hun toen ik jong was gezegd dat ze gek waren. Ik dacht dat liefde een mythe was die door dichters en Hollywood-producenten was bedacht om mensen een slecht gevoel te geven over wat ze nooit zouden kunnen hebben. Eeuwige liefde? Lang en gelukkig? Vergeet het.
Zoals iedereen was ik zo geprogrammeerd dat sommige dingen in mijn leven natuurlijk konden verlopen. Mijn programmering benadrukte het belang van onderwijs. Voor mijn ouders was de waarde van een opleiding het verschil tussen het leven van een slootgraver die net rondkomt en een bediende met zachte handen en een zacht leven. Ze waren duidelijk van mening dat "je niets kunt bereiken in deze wereld zonder een opleiding."
Gezien hun overtuigingen, was het niet verwonderlijk dat mijn ouders niets terughielden als het ging om het verbreden van mijn educatieve horizon. Ik herinner me levendig dat ik thuiskwam van de klas van de tweede klas van mevrouw Novak, opgewonden door mijn eerste blik in de verbazingwekkende microscopische wereld van eencellige amoeben en prachtige eencellige algen zoals de fascinerend genoemde spirogyra. Ik stormde het huis binnen en smeekte mijn moeder om een eigen microscoop. Zonder enige aarzeling reed ze me meteen naar de winkel en kocht ze mijn eerste microscoop. Dit was duidelijk niet dezelfde reactie op de driftbui die ik had gegooid over mijn wanhopige verlangen naar een cowboyhoed van Roy Rogers, een six-shooter en een holster!
Ondanks mijn Roy Rogers-fase was het Albert Einstein die de iconische held van mijn jeugd werd: mijn Mickey Mantle, Cary Grant en Elvis Presley rolden allemaal in één gigantische persoonlijkheid. Ik hield altijd van de foto waarop hij zijn tong uitstak, zijn hoofd bedekt met een exploderende bos wit haar. Ik vond het ook geweldig om Einstein te zien op het kleine schermpje van de (nieuw uitgevonden) televisie in onze woonkamer, waar hij verscheen als een liefdevolle, wijze en speelse grootouder.
Bovenal was ik erg trots op het feit dat Einstein, een joodse immigrant zoals mijn vader, vooroordelen overwon door zijn wetenschappelijke genialiteit. Terwijl ik opgroeide in Westchester County, New York, voelde ik me soms een buitenbeentje; er waren ouders in onze stad die weigerden me met hun kinderen te laten spelen, anders zou ik het 'bolsjewisme' onder hen verspreiden. Het gaf me een gevoel van trots en veiligheid om te weten dat Einstein, verre van een verschoppeling te zijn, een Joodse man was die over de hele wereld gerespecteerd en geëerd werd.
Goede leraren, mijn familie is onderwijs, en mijn passie om uren achter mijn microscoop door te brengen, leidden tot een Ph.D. in celbiologie en een vaste aanstelling aan de University of Wisconsin School of Medicine and Public Health. Ironisch genoeg begon ik pas toen ik mijn positie daar verliet om de 'nieuwe wetenschap' te verkennen, inclusief studies over kwantummechanica, dat ik de diepgaande aard van de bijdragen van mijn jeugdheld Einstein aan onze wereld begon te begrijpen.
Terwijl ik academisch bloeide, was ik op andere gebieden een affichekind voor disfunctioneren, vooral op het gebied van relaties. Ik ben in de twintig getrouwd toen ik te jong en emotioneel onvolwassen was om klaar te zijn voor een zinvolle relatie. Toen ik na 20 jaar huwelijk mijn vader vertelde dat ik ging scheiden, protesteerde hij er krachtig tegen en zei hij: "Het huwelijk is een bedrijf."
Achteraf gezien was de reactie van mijn vader logisch voor iemand die in 1919 emigreerde vanuit een Rusland dat overspoeld werd door hongersnood, pogroms en revolutie - het leven voor mijn vader en zijn gezin was onvoorstelbaar moeilijk en overleving stond altijd ter discussie. Bijgevolg was mijn vaders definitie van een relatie een werkpartnerschap waarin het huwelijk een middel was om te overleven, vergelijkbaar met de rekrutering van postorderbruiden door hardcrabble-pioniers die in de jaren 1800 het Wilde Westen huisvestten.
Het huwelijk van mijn ouders weerspiegelde de houding van mijn vader 'zakelijk eerst', hoewel mijn in Amerika geboren moeder zijn filosofie niet deelde. Mijn moeder en vader werkten zes dagen per week samen in een succesvol familiebedrijf, maar geen van hun kinderen kan zich herinneren hen een kus of een romantisch moment te hebben zien delen. Toen ik mijn vroege tienerjaren inging, werd de ontbinding van hun huwelijk duidelijk toen de woede van mijn moeder over een liefdeloze relatie mijn vaders alcoholgebruik verergerde. Mijn jongere broer en zus en ik verstopten ons in onze kasten toen frequente verbaal gewelddadige argumenten ons voorheen vredige huis vernielden. Toen mijn vader en moeder uiteindelijk besloten in aparte slaapkamers te gaan wonen, heerste er een ongemakkelijke wapenstilstand.
Zoals veel conventioneel ongelukkige ouders in de jaren vijftig deden, bleven mijn ouders bij elkaar in het belang van de kinderen - ze scheidden nadat mijn jongste broer het huis had verlaten om te gaan studeren. Ik wou dat ze hadden geweten dat het modelleren van hun disfunctionele relatie veel schadelijker was voor hun kinderen dan hun scheiding zou zijn geweest.
Destijds gaf ik mijn vader de schuld van ons disfunctionele gezinsleven. Maar toen ik volwassen werd, begon ik te beseffen dat mijn beide ouders in gelijke mate verantwoordelijk waren voor de ramp die hun relatie en de harmonie in ons gezin saboteerde. Wat nog belangrijker was, ik begon te zien hoe hun gedrag, geprogrammeerd in mijn onderbewustzijn, mijn pogingen om liefdevolle relaties met de vrouwen in mijn leven op te bouwen, beïnvloedde en ondermijnde.
Ondertussen heb ik jaren pijn ervaren. De ontbinding van mijn eigen huwelijk was emotioneel verwoestend, vooral omdat mijn twee geweldige dochters, nu opgegroeid tot liefdevolle en volleerde vrouwen, maar kleine meisjes waren. Zo verwoestend dat ik beloofde nooit meer te trouwen. Ervan overtuigd dat ware liefde een mythe was - althans voor mij - elke dag gedurende 17 jaar herhaalde ik deze mantra toen ik me schoor: “Ik zal niet opnieuw trouwen. Ik zal niet opnieuw trouwen. "
Onnodig te zeggen dat ik geen toegewijd relatiemateriaal was! Maar ondanks mijn ochtendritueel kon ik niet negeren wat een biologische noodzaak is voor alle organismen, van enkele cellen tot onze 50 biljoen cellige lichamen - de drang om contact te maken met een ander organisme.
De eerste Grote Liefde die ik heb meegemaakt, was een cliché: een oudere man met een slecht geval van stilstaande emotionele ontwikkeling wordt verliefd op een jongere vrouw en ervaart een intense, hormoongedreven, tiener-achtige affaire. Een jaar lang zweefde ik gelukkig door het leven, hoog op 'liefdesdrankjes', de neurochemicaliën en hormonen die door mijn bloed stromen waarover je in hoofdstuk 3 zult lezen. , ”Ze reed met haar fiets een heel klein stukje verder in de armen van een hart- en vaatchirurg), bracht ik een jaar door in mijn grote, lege huis, wentelend van de pijn en smachtend naar de vrouw die me verlaten had. Cold turkey is vreselijk, niet alleen voor heroïneverslaafden, maar ook voor degenen wier biochemie na een mislukte liefdesrelatie terugkeert naar alledaagse hormonen en neurochemicaliën.
Op een koude winterdag in Wisconsin zat ik alleen (zoals gewoonlijk) in een stoel en piekerde weer over de vrouw die me had verlaten. Dacht ik ineens, Godverdomme, laat me met rust! Een wijze stem die af en toe op cruciale momenten in mijn leven verschijnt, antwoordde: "Bruce, is dat niet precies wat ze deed?" Ik barstte in lachen uit en dat brak de betovering. Vanaf dat moment zou ik elke keer dat ik geobsedeerd begon te lachen. Eindelijk was ik door gelach voorbij de terugtrekking gekomen, hoewel ik nog een lange weg te gaan had om mijn zaken op orde te krijgen!
Hoe ver ik nog was van mijn zaakjes af, werd me glashelder toen ik naar het Caribisch gebied verhuisde om les te geven aan een offshore medische school. Ik woonde op de mooiste plek op aarde in een villa aan de oceaan met prachtige, zoetgeurende bloemen; de villa kwam zelfs met een tuinman en een kok. Ik wilde mijn nieuwe leven met iemand delen (hoewel ik natuurlijk niet trouwde - ik was nog steeds gefixeerd op mijn ochtendmantra). Ik wilde meer dan een seksuele partner. Ik wilde iemand met wie ik mijn nieuwe leven kon delen op de mooiste plek op aarde. Maar hoe harder ik keek, hoe minder ik vond, ook al had ik wat ik dacht dat 's werelds beste ophaallijn was: "Als je niets doet, wat dacht je ervan om met mij rond te hangen in mijn Caribische villa?"
Op een avond probeerde ik wat mijn onfeilbare ophaallijn had moeten zijn bij een vrouw die net was aangekomen op Grenada, het beeldschone eiland waar ik van was gaan houden. We gingen naar de jachtclubbar en babbelden. Ik dacht dat ze interessant was, dus ik vroeg haar om een tijdje te blijven in plaats van terug te gaan naar haar werk op het jacht. Ze keek me in de ogen en zei: 'Nee, ik zou nooit bij jou kunnen zijn. Je bent te behoeftig. " De kogel raakte - ik werd in stilte terug in mijn stoel geblazen. Na een lang, stomverbaasd moment herstelde ik mijn toespraak en slaagde ik erin te zeggen: 'Dank je. Dat moest ik horen. " Ik wist niet alleen dat ze gelijk had; Ik wist dat ik mijn eigen leven moest opbouwen voordat ik de echt liefdevolle relatie kon hebben die ik zo wanhopig wilde hebben.
Toen gebeurde er iets grappigs: zodra ik mijn wanhopige zoektocht naar een relatie losliet, begonnen vrouwen in mijn leven te verschijnen die een relatie met mij wilden. Eindelijk kwam de ware inspiratie voor dit boek, mijn geliefde Margaret, in mijn leven en we begonnen ons leven te leiden zoals die geportretteerd werden in de romantische komedies die ik ooit afgedaan heb als fantasie.
Maar dat loopt voor op het verhaal. Eerst moest ik leren dat ik niet 'voorbestemd' was om alleen te zijn, dat ik niet 'voorbestemd' was om genoegen te nemen met een reeks mislukte relaties.
Ik moest leren dat ik niet alleen had aangemaakt elke mislukte relatie in mijn leven, zou ik kunnen en je merk te creëren de geweldige relatie die ik wilde! De eerste stap begon in het Caribisch gebied toen ik de wetenschappelijke openbaring ervoer die ik beschreef in mijn eerste boek, The Biology of Belief. Terwijl ik over mijn onderzoek naar cellen nadacht, realiseerde ik me dat cellen niet worden bestuurd door genen en wij ook niet. Dat eureka-moment was het begin van mijn overgang, zoals ik in dat boek heb opgetekend, van een agnostische wetenschapper naar een Rumi-citerende wetenschapper die gelooft dat we allemaal het vermogen hebben om onze eigen hemel op aarde te creëren en dat eeuwig leven het lichaam overstijgt.
Dat moment was ook het begin van mijn overgang van een huwelijksfobische scepticus naar een volwassene die eindelijk de verantwoordelijkheid op zich nam voor elke mislukte relatie in zijn leven en besefte dat hij de relatie van zijn dromen kon creëren. In dit boek zal ik die overgang beschrijven aan de hand van een deel van dezelfde wetenschap die wordt beschreven in The Biology of Belief (en meer). Ik zal uitleggen waarom het niet je hormonen, je neurochemicaliën, je genen of je niet-ideale opvoeding zijn die je ervan weerhouden de relaties te creëren die je zegt te willen. Jouw overtuigingen voorkomen dat je die ongrijpbare, liefdevolle relaties ervaart. Verander je overtuigingen, verander je relaties.
Het is natuurlijk ingewikkelder dan dat, want in relaties tussen twee mensen zijn er eigenlijk vier geesten aan het werk. Tenzij je begrijpt hoe die vier geesten tegen elkaar kunnen werken, zelfs met de beste bedoelingen, zul je 'op alle verkeerde plaatsen naar liefde zoeken'. Daarom bevorderen zelfhulpboeken en therapie zo vaak inzicht, maar geen daadwerkelijke verandering - ze behandelen slechts twee van de vier geesten die aan het werk zijn in relaties!
Denk terug aan de meest spectaculaire liefdesaffaire van je leven - de Grote die je hals over kop omver wierp. Je bedreef dagenlang de liefde, had geen eten nodig, had nauwelijks water nodig en had eindeloze energie: het was The Honeymoon Effect dat voor altijd zou duren. Maar zo vaak gaat de huwelijksreis over in dagelijks gekibbel, misschien echtscheiding of gewoon tolerantie. Het goede nieuws is dat het niet zo hoeft te eindigen.
Je zou kunnen denken dat je Grote Liefde op zijn best toeval was of in het slechtste geval een waanvoorstelling, en dat de ineenstorting van je Grote Liefde pech was. Maar in dit boek zal ik uitleggen hoe je The Honeymoon Effect in je leven hebt gecreëerd en ook in zijn ondergang. Als je eenmaal weet hoe je het hebt gemaakt en hoe je het bent kwijtgeraakt, kun je, net als ik, stoppen met zeuren over je slechte karma in relaties en een lang en gelukkig relatie creëren waar zelfs een Hollywood-producer dol op zou zijn.
Na decennia van mislukking, heb ik dat eindelijk gemanifesteerd! Omdat zoveel mensen hebben gevraagd hoe we het hebben gedaan, zullen Margaret en ik in de Epiloog uitleggen hoe we erin geslaagd zijn om ons nog lang en gelukkig levenseffect te creëren voor 17 jaar en nog steeds. We willen ons verhaal delen omdat liefde de krachtigste groeifactor voor mensen is en liefde besmettelijk is! Zoals je zult merken als je The Honeymoon Effect in je eigen leven creëert, zul je soortgelijke liefdevolle mensen naar je toe trekken - en hoe meer hoe beter. Laten we Rumi's acht eeuwen oude advies opvolgen en genieten van onze liefde voor elkaar, zodat deze planeet eindelijk kan evolueren naar een betere plek waar alle organismen hun eigen hemel op aarde kunnen leven. Ik hoop dat dit boek je zal meenemen op een reis, zoals dat moment in het Caribisch gebied mij lanceerde, om elke dag van je leven het huwelijksreis-effect te creëren.