כשהייתי צעיר, אם מישהו היה אומר לי אי פעם שאכתוב ספר על מערכות יחסים, הייתי אומר להם שהם לא מדעתם. חשבתי שאהבה היא מיתוס שחולמו על ידי משוררים ומפיקים הוליוודיים כדי לגרום לאנשים להרגיש רע עם מה שהם לא יכולים לקבל לעולם. אהבה נצחית? באושר ועושר? שכח מזה.
כמו כולם, הייתי מתוכנת בצורה שתאפשר לחלק מהדברים בחיי להגיע באופן טבעי. התכנות שלי הדגיש את חשיבות החינוך. מבחינתי להורי, ערך ההשכלה היה ההבדל בין חייו של מחפר תעלה שזה עתה מסתדר לבין מנהל צווארון לבן עם ידיים רכות וחיים רכים. הם היו בבירור בדעה ש"אתה לא יכול להסתכם בשום דבר בעולם הזה בלי השכלה. "
בהתחשב באמונותיהם, באופן לא מפתיע, הורי לא התאפקו בכל מה שקשור להרחבת האופקים החינוכיים שלי. אני זוכר היטב שחזרתי הביתה מכיתה ב 'של גברת נובאק, נרגש ממבט ראשון לעולמם המיקרוסקופי המדהים של אמבות חד-תאיות ואצות חד-תאיות יפות כמו הספירוגירה ששמה המרתק. פרצתי לבית והתחננתי לאמי למיקרוסקופ משלי. בלי שום היסוס, היא מיד הסיעה אותי לחנות וקנתה לי את המיקרוסקופ הראשון שלי. ברור שזו לא הייתה אותה תגובה לטנטרום שזרקתי בגלל הרצון הנואש שלי להשיג כובע בוקרים של רוי רוג'רס, שש יורה ונרתיק!
למרות שלב רועי רוג'רס שלי, היה זה אלברט איינשטיין שהפך לגיבור איקוני של נעורי: מיקי מעטל שלי, קארי גרנט ואלביס פרסלי התגלגלו כולם לאישיות ענקית אחת. תמיד אהבתי את הצילום שהראה שהוא מוציא את לשונו, ראשו מכוסה בהלם מתפוצץ של שיער לבן. אהבתי גם לראות את איינשטיין על המסך הזעיר של הטלוויזיה (שהומצא לאחרונה) בסלון שלנו שם הוא נראה כסבא וסבתא אוהבת, חכמה ושובבה.
יותר מכל התגאיתי בעובדה שאינשטיין, מהגר יהודי כמו אבי, התגבר על דעות קדומות בזכות הברק המדעי שלו. לפעמים כשגדלתי במחוז ווסטצ'סטר, ניו יורק, הרגשתי כמו מנודה; היו הורים בעיירה שלנו שסירבו לאפשר לי לשחק עם ילדיהם שמא אפיץ להם את "הבולשביזם". זה נתן לי תחושה של גאווה וביטחון לדעת שאיינשטיין, רחוק מלהיות מנודה, היה אדם יהודי שזכה לכבוד ולכבוד ברחבי העולם.
מורים טובים, המשפחה שלי הכול חינוך, והתשוקה שלי לבזבז שעות במיקרוסקופ שלי הובילו לתואר דוקטור. בביולוגיה של תאים ותפקיד קבוע בבית הספר לרפואה ובריאות הציבור באוניברסיטת ויסקונסין. באופן אירוני, רק כשעזבתי את עמדתי שם כדי לחקור את "המדע החדש", כולל מחקרים על מכניקת קוונטים, התחלתי להבין את האופי העמוק של תרומתו של גיבור ילדותי איינשטיין לעולמנו.
בזמן שפרחתי אקדמית, בתחומים אחרים הייתי ילד פוסטר בגלל חוסר תפקוד, במיוחד בתחום היחסים. התחתנתי בשנות ה -20 לחיי כשהייתי צעירה מדי ובוגרת רגשית מכדי להיות מוכנה לקשר משמעותי. כשאחרי 10 שנות נישואין אמרתי לאבי שאני מתגרש, הוא טען בתוקף נגד זה ואמר לי: "נישואים זה עסק".
במבט לאחור, תגובתו של אבי הייתה הגיונית למי שהיגר בשנת 1919 מרוסיה שנבלעה ברעב, פוגרומים ומהפכה - החיים לאבי ולמשפחתו היו קשים ללא דמיון והישרדות תמיד הייתה בסימן שאלה. כתוצאה מכך, הגדרתו של אבי לזוגיות הייתה שותפות עבודה בה נישואין היו אמצעי הישרדות, בדומה לגיוס כלות להזמנות דואר על ידי חלוצים קשוחים שגרמו למערב הפרוע בשנות ה -1800.
הנישואים של הוריי הדהדו את הגישה ה"עסקית הראשונה "של אבי למרות שאמי, שנולדה באמריקה, לא שותפה לפילוסופיה שלו. אמי ואבי עבדו יחד שישה ימים בשבוע בעסק משפחתי מצליח, אך אף אחד מילדיהם לא זוכר שראה אותם חולקים נשיקה או רגע רומנטי. כשנכנסתי לנעוריי המוקדמים התפרקה הנישואין שלהם כשכעס של אמי על מערכת יחסים חסרת אהבה החמיר את השתייה של אבי. אחי ואחותי הצעירים ואני התחבאנו בארונותינו כאשר ויכוחים פוגעניים מילוליים תכופים ניפצו את ביתנו השלווה לשעבר. כשאבי ואמי החליטו לבסוף להתגורר בחדרי שינה נפרדים, שררה הפוגה לא פשוטה.
כפי שעשו הורים אומללים בדרך כלל בשנות החמישים, הורי נשארו יחד למען הילדים - הם התגרשו לאחר שאחי הצעיר עזב את הבית לקולג '. הלוואי ורק שהיו יודעים שדוגמנות היחסים הלא מתפקדים שלהם מזיקה לילדיהם הרבה יותר ממה שהפרידה שלהם הייתה.
באותה תקופה האשמתי את אבי בחיי המשפחה הלא מתפקדים שלנו. אבל עם הבגרות הבנתי ששני הוריי אחראים באותה מידה לאסון שחיבל בזוגיות שלהם ובהרמוניה המשפחתית שלנו. חשוב מכך, התחלתי לראות כיצד התנהגותם, שתוכנתה בתודעתי, השפיעה וערערה את מאמצי ליצור מערכות יחסים אוהבות עם הנשים בחיי.