תוכן העניינים
מבוא
פרק 1: הכונן שלנו לבונד
פרק 2: אווירה טובה
פרק 3: שיקויי אהבה
פרק 4: ארבעה מחשבות לא חושבות דומות
פרק 5: גזים אצילים: הפצת שלום, אהבה ותה טולסי
אֶפִּילוֹג
נספח א: רשימת ההשפעות של ירח הדבש
נספח ב: קומדיות לקולנוע
משאבים
הערות סיום
מדד
תודות
על המחבר
1 פרק
אפקט ירח הדבש:
מצב של אושר, תשוקה, אנרגיה ובריאות הנובעים מאהבה ענקית. החיים שלך כל כך יפים שאתה לא יכול לחכות לקום כדי להתחיל יום חדש ולהודות ליקום שאתה חי.
חיים ללא אהבה הם חסרי חשבון.
אהבה היא מי החיים.
שתו אותו בלב ובנפש.
—רומי
כשהייתי צעיר, אם מישהו היה אומר לי אי פעם שאכתוב ספר על מערכות יחסים, הייתי אומר להם שהם לא מדעתם. חשבתי שאהבה היא מיתוס שחולמו על ידי משוררים ומפיקים הוליוודיים כדי לגרום לאנשים להרגיש רע עם מה שהם לא יכולים לקבל לעולם. אהבה נצחית? באושר ועושר? שכח מזה.
כמו כולם, הייתי מתוכנת בצורה שתאפשר לחלק מהדברים בחיי להגיע באופן טבעי. התכנות שלי הדגיש את חשיבות החינוך. מבחינתי להורי, ערך ההשכלה היה ההבדל בין חייו של מחפר תעלה שזה עתה מסתדר לבין מנהל צווארון לבן עם ידיים רכות וחיים רכים. הם היו בבירור בדעה ש"אתה לא יכול להסתכם בשום דבר בעולם הזה בלי השכלה. "
בהתחשב באמונותיהם, באופן לא מפתיע, הורי לא התאפקו בכל מה שקשור להרחבת האופקים החינוכיים שלי. אני זוכר היטב שחזרתי הביתה מכיתה ב 'של גברת נובאק, נרגש ממבט ראשון לעולמם המיקרוסקופי המדהים של אמבות חד-תאיות ואצות חד-תאיות יפות כמו הספירוגירה ששמה המרתק. פרצתי לבית והתחננתי לאמי למיקרוסקופ משלי. בלי שום היסוס, היא מיד הסיעה אותי לחנות וקנתה לי את המיקרוסקופ הראשון שלי. ברור שזו לא הייתה אותה תגובה לטנטרום שזרקתי בגלל הרצון הנואש שלי להשיג כובע בוקרים של רוי רוג'רס, שש יורה ונרתיק!
למרות שלב רועי רוג'רס שלי, היה זה אלברט איינשטיין שהפך לגיבור איקוני של נעורי: מיקי מעטל שלי, קארי גרנט ואלביס פרסלי התגלגלו כולם לאישיות ענקית אחת. תמיד אהבתי את הצילום שהראה שהוא מוציא את לשונו, ראשו מכוסה בהלם מתפוצץ של שיער לבן. אהבתי גם לראות את איינשטיין על המסך הזעיר של הטלוויזיה (שהומצא לאחרונה) בסלון שלנו שם הוא נראה כסבא וסבתא אוהבת, חכמה ושובבה.
יותר מכל התגאיתי בעובדה שאינשטיין, מהגר יהודי כמו אבי, התגבר על דעות קדומות בזכות הברק המדעי שלו. לפעמים כשגדלתי במחוז ווסטצ'סטר, ניו יורק, הרגשתי כמו מנודה; היו הורים בעיירה שלנו שסירבו לאפשר לי לשחק עם ילדיהם שמא אפיץ להם את "הבולשביזם". זה נתן לי תחושה של גאווה וביטחון לדעת שאיינשטיין, רחוק מלהיות מנודה, היה אדם יהודי שזכה לכבוד ולכבוד ברחבי העולם.
מורים טובים, המשפחה שלי הכול חינוך, והתשוקה שלי לבזבז שעות במיקרוסקופ שלי הובילו לתואר דוקטור. בביולוגיה של תאים ותפקיד קבוע בבית הספר לרפואה ובריאות הציבור באוניברסיטת ויסקונסין. באופן אירוני, רק כשעזבתי את עמדתי שם כדי לחקור את "המדע החדש", כולל מחקרים על מכניקת קוונטים, התחלתי להבין את האופי העמוק של תרומתו של גיבור ילדותי איינשטיין לעולמנו.
בזמן שפרחתי אקדמית, בתחומים אחרים הייתי ילד פוסטר בגלל חוסר תפקוד, במיוחד בתחום היחסים. התחתנתי בשנות ה -20 לחיי כשהייתי צעירה מדי ובוגרת רגשית מכדי להיות מוכנה לקשר משמעותי. כשאחרי 10 שנות נישואין אמרתי לאבי שאני מתגרש, הוא טען בתוקף נגד זה ואמר לי: "נישואים זה עסק".
במבט לאחור, תגובתו של אבי הייתה הגיונית למי שהיגר בשנת 1919 מרוסיה שנבלעה ברעב, פוגרומים ומהפכה - החיים לאבי ולמשפחתו היו קשים ללא דמיון והישרדות תמיד הייתה בסימן שאלה. כתוצאה מכך, הגדרתו של אבי לזוגיות הייתה שותפות עבודה בה נישואין היו אמצעי הישרדות, בדומה לגיוס כלות להזמנות דואר על ידי חלוצים קשוחים שגרמו למערב הפרוע בשנות ה -1800.
הנישואים של הוריי הדהדו את הגישה ה"עסקית הראשונה "של אבי למרות שאמי, שנולדה באמריקה, לא שותפה לפילוסופיה שלו. אמי ואבי עבדו יחד שישה ימים בשבוע בעסק משפחתי מצליח, אך אף אחד מילדיהם לא זוכר שראה אותם חולקים נשיקה או רגע רומנטי. כשנכנסתי לנעוריי המוקדמים התפרקה הנישואין שלהם כשכעס של אמי על מערכת יחסים חסרת אהבה החמיר את השתייה של אבי. אחי ואחותי הצעירים ואני התחבאנו בארונותינו כאשר ויכוחים פוגעניים מילוליים תכופים ניפצו את ביתנו השלווה לשעבר. כשאבי ואמי החליטו לבסוף להתגורר בחדרי שינה נפרדים, שררה הפוגה לא פשוטה.
כפי שעשו הורים אומללים בדרך כלל בשנות החמישים, הורי נשארו יחד למען הילדים - הם התגרשו לאחר שאחי הצעיר עזב את הבית לקולג '. הלוואי ורק שהיו יודעים שדוגמנות היחסים הלא מתפקדים שלהם מזיקה לילדיהם הרבה יותר ממה שהפרידה שלהם הייתה.
באותה תקופה האשמתי את אבי בחיי המשפחה הלא מתפקדים שלנו. אבל עם הבגרות הבנתי ששני הוריי אחראים באותה מידה לאסון שחיבל בזוגיות שלהם ובהרמוניה המשפחתית שלנו. חשוב מכך, התחלתי לראות כיצד התנהגותם, שתוכנתה בתודעתי, השפיעה וערערה את מאמצי ליצור מערכות יחסים אוהבות עם הנשים בחיי.
בינתיים חוויתי שנים של כאב. פירוק הנישואין שלי היה הרסני מבחינה רגשית, בייחוד בגלל ששתי בנותיי הנפלאות, שגדלו עכשיו לנשים אוהבות ומוכשרות, היו פשוט ילדות קטנות. כה הרסני שנשבעתי שלעולם לא אתחתן שוב. משוכנע כי אהבה אמיתית היא מיתוס - לפחות עבורי - כל יום במשך 17 שנה חזרתי על המנטרה הזו כשגילחתי: "אני לא אתחתן שוב. אני לא אתחתן שוב. "
למותר לציין שלא הייתי מחויב ליחסי יחסים! אך למרות טקס הבוקר שלי לא יכולתי להתעלם ממה שחיוני ביולוגי לכל האורגניזמים, החל בתאים בודדים וכלה בגופנו בן 50 טריליון התאים - הדרישה להתחבר לאורגניזם אחר.
האהבה הגדולה הראשונה שחוויתי הייתה קלישאה: גבר מבוגר עם מקרה גרוע של התפתחות רגשית עצורה מתאהב באישה צעירה יותר וחווה רומן אינטנסיבי, מונע הורמונים, בסגנון העשרה. במשך שנה צפתי באושר בחיים עם "שיקויי אהבה", כימיקלים נוירוכימיים והורמונים הזורמים דרך דמי, עליהם תקרא בפרק 3. כשרומן האהבה שלי בסגנון העשרה התרסק ונשרף בהכרח (באומרו שהיא זקוקה ל"מרחב " , ”היא רכבה על אופניה במרחק קצר מאוד לזרועותיו של מנתח לב וכלי דם), ביליתי שנה בבית הגדול והריק שלי שהתפללתי מכאב ובאיבה לאישה שעזבה אותי. הודו קרה היא איומה, לא רק עבור מכורים להרואין אלא גם עבור מי שהביוכימיה שלהם חוזרת להורמונים ונוירוכימיה יומיומיים בעקבות רומן אהבה כושל.
ביום חורף קר אחד בוויסקונסין ישבתי לבד (כרגיל) בכיסא, והעליתי שוב מעל האישה שעזבה אותי. חשבתי פתאום, אללה, עזוב אותי בשקט! קול נבון המופיע מדי פעם בזמנים מרכזיים בחיי הגיב, "ברוס, האם זה לא בדיוק מה שהיא עשתה?" פרצתי בצחוק וזה שבר את הכישוף. מכאן ואילך, בכל פעם שהתחלתי לאובססיביות, הייתי צוחק. לבסוף עברתי את הנסיגה דרך צחוק, אם כי היה לי עוד דרך ארוכה לעשות את המעשה שלי!
עד כמה התרחקתי מלהתאחד התברר לי כשעברתי לקריביים כדי ללמד בבית ספר לרפואה בחו"ל. גרתי במקום היפה ביותר על פני כדור הארץ בוילה על שפת הים עם פרחים מרהיבים ומריחים; הווילה הגיעה אפילו עם גנן וטבח. רציתי לחלוק את חיי החדשים עם מישהו (אם כי כמובן לא להתחתן - עדיין הייתי מקובעת במנטרת הבוקר שלי). רציתי יותר מבן זוג מיני. רציתי מישהו שאוכל לחלוק איתו את חיי החדשים במקום הכי יפה על כדור הארץ. אבל ככל שנראיתי קשה יותר מצאתי פחות, למרות שהיה לי מה שחשבתי שהוא קו האיסוף הטוב ביותר בעולם: "אם אתה לא עושה כלום, מה דעתך לבלות איתי בווילה הקריבית שלי?"
לילה אחד ניסיתי את מה שהיה צריך להיות קו האיסוף הבטוח שלי על אישה שהגיעה זה עתה לגרנדה, האי המושלם לתמונות שהתחלתי לאהוב. הלכנו לבר מועדון היאכטות ושוחחנו. חשבתי שהיא מעניינת אז ביקשתי ממנה להישאר זמן מה במקום לחזור לעבודתה בעבודה על היאכטה. היא הביטה בי בעיניים ואמרה, “לא, לעולם לא אוכל להיות איתך. אתה נזקק מדי. " הכדור פגע - הועפתי בחזרה לכיסא בשתיקה. לאחר רגע ארוך והמום, התאוששתי בנאומי והצלחתי לומר, "תודה. הייתי צריך לשמוע את זה. ” לא רק שידעתי שהיא צודקת; ידעתי שאני צריך להתאחד עם חיי לפני שאוכל לקיים את היחסים האוהבים באמת שכל כך רציתי.
ואז קרה דבר מצחיק: ברגע ששחררתי את החיפוש הנואש שלי אחר זוגיות, נשים שרצו איתי יחסים החלו להופיע בחיי. לבסוף, ההשראה האמיתית לספר זה, מרגרט אהובתי, נכנסה לחיי והתחלנו לחיות את חיינו כמו אלה שהוצגו בקומדיות הרומנטיות שפעם התייחסתי לפנטזיה.
אבל זה מקדים את הסיפור. ראשית הייתי צריך ללמוד שאני לא "גורל" להיות לבד, שלא "זכיתי" להיות צריך להסתפק בסדרה של מערכות יחסים כושלות.
הייתי צריך ללמוד שלא רק שהייתי נוצר כל מערכת יחסים כושלת בחיי, יכולתי לִיצוֹר את הקשר הנפלא שרציתי! הצעד הראשון החל באיים הקריביים כשחוויתי את ההתגלות המדעית שתיארתי בספרי הראשון, הביולוגיה של האמונה. תוך כדי התלבטות במחקר שלי על תאים, הבנתי שהתאים אינם נשלטים על ידי גנים וגם אנחנו לא. אותו רגע של יוריקה היה ההתחלה של המעבר שלי, כפי שכתבתי בספר זה, מדען אגנוסטי למדען שמצטט רומי שמאמין שלכולנו יש את היכולת ליצור גן עדן משלנו על כדור הארץ ושחיי נצח חוצים את הגוף.
אותו רגע היה גם תחילת המעבר שלי מפקפק נישואין-פוביים למבוגר שלבסוף לקח אחריות על כל מערכת יחסים כושלת בחייו והבין שהוא יכול ליצור את מערכת היחסים של חלומותיו. בספר זה אתאר את המעבר באמצעות חלק מאותו מדע המתואר הביולוגיה של האמונה (ועוד). אסביר מדוע לא ההורמונים שלך, הנוירוכימיה שלך, הגנים שלך או החינוך הפחות אידיאלי שלך הם שמונעים ממך ליצור את הקשרים שאתה אומר שאתה רוצה. שֶׁלְךָ אמונות מונעים ממך לחוות את מערכות היחסים החמקמקות והאוהבות האלה. שנה את האמונות שלך, שנה את מערכות היחסים שלך.
כמובן, זה יותר מסובך מכיוון שבמערכות יחסים בין שני אנשים יש למעשה ארבעה מוחות בעבודה. אלא אם כן אתה מבין כיצד ארבעת המוחות האלה יכולים לעבוד זה נגד זה, אפילו בכוונות הטובות ביותר, אתה "תחפש אהבה בכל המקומות הלא נכונים." זו הסיבה שספרי עזרה עצמית עצמית מטפחים לעתים קרובות תובנה אך לא שינוי ממשי - הם עוסקים רק בשניים מתוך ארבעת המוחות העובדים במערכות יחסים!
תחשוב אחורה לפרשיית האהבה המרהיבה ביותר בחייך - הגדולה שהפילה אותך מעל הראש. עשית אהבה במשך ימים רצופים, לא היית זקוק לאוכל, בקושי זקוק למים והיה לך אנרגיה אינסופית: זה אפקט ירח הדבש שהיה אמור להימשך לנצח. לעתים קרובות כל כך, ירח הדבש עובר לריב יומיומי, אולי גירושין, או סתם סובלנות. החדשות הטובות הן שזה לא צריך להסתיים ככה.
אתה עשוי לחשוב שהאהבה הגדולה שלך הייתה במקרה במקרה או אשליה במקרה הרע, וכי התמוטטות האהבה הגדולה שלך הייתה מזל רע. אבל בספר זה אסביר כיצד יצרת את אפקט ירח הדבש בחייך ואת מותו גם כן. ברגע שאתה יודע איך יצרת את זה ואיך איבדת את זה, אתה יכול, כמוני, להפסיק להתבכיין על הקארמה הרעה שלך במערכות יחסים וליצור מערכת יחסים מאושרת ואושר שאפילו מפיק הוליוודי היה אוהב.
אחרי עשרות שנים של כישלון, זה מה שבאתי לידי ביטוי! מכיוון שכל כך הרבה אנשים שאלו איך עשינו את זה, מרגרט ואני נסביר באפילוג כיצד הצלחנו ליצור את אפקט ירח הדבש המאושר שלנו במשך 17 שנים וספירה. אנו רוצים לחלוק את הסיפור שלנו מכיוון שאהבה היא גורם הצמיחה החזק ביותר עבור בני האדם והאהבה מדבקת! כפי שתגלה כשתצור את אפקט ירח הדבש בחיים שלך, אתה תמשוך אליך אנשים אוהבים באותה מידה - וכמה שיותר משמח. בואו ניקח את עצתו של רומי בת שמונה המאה ונתענג על אהבתנו זה לזה כדי שכוכב הלכת הזה יכול להתפתח סוף סוף למקום טוב יותר בו כל האורגניזמים יכולים לחיות את גן העדן שלהם על כדור הארץ. תקוותי היא שהספר הזה ישיק אתכם למסע, כמו אותו רגע באיים הקריביים שהשיק אותי, ליצור את אפקט ירח הדבש בכל יום ויום בחייכם.