Sommario
Introduzione
Capitolo 1: La nostra spinta al legame
Capitolo 2: Good Vibrations
Capitolo 3: Pozioni d'amore
Capitolo 4: Quattro menti non pensano allo stesso modo
Capitolo 5: Gas nobili: diffondere pace, amore e tè Tulsi
Epilogo
Appendice A: La lista di controllo dell'effetto luna di miele
Appendice B: Commedie per la cinematerapia
Risorse
Note finali
Indice
Ringraziamenti
L'autore
CAPITOLO 1
L'effetto luna di miele:
Uno stato di beatitudine, passione, energia e salute derivante da un enorme amore. La tua vita è così bella che non vedi l'ora di alzarti per iniziare un nuovo giorno e ringraziare l'Universo che sei vivo.
Una vita senza amore non ha importanza.
L'amore è l'acqua della vita.
Bevilo con cuore e anima.
—Rumi
Quando ero giovane, se qualcuno mi avesse mai detto che avrei scritto un libro sulle relazioni, gli avrei detto che erano fuori di testa. Pensavo che l'amore fosse un mito inventato da poeti e produttori di Hollywood per far sentire le persone a disagio per ciò che non avrebbero mai potuto avere. Amore eterno? Per sempre felici e contenti? Dimenticalo.
Come tutti, sono stato programmato in un modo che ha permesso ad alcune cose della mia vita di venire naturalmente. La mia programmazione ha sottolineato l'importanza dell'istruzione. Per i miei genitori, il valore di un'istruzione era la differenza tra la vita di un fosso che se la cavava e un dirigente con colletti bianchi con mani morbide e una vita morbida. Erano chiaramente dell'opinione che "Non puoi raggiungere nulla in questo mondo senza un'istruzione".
Date le loro convinzioni, non sorprende che i miei genitori non abbiano trattenuto nulla quando si trattava di espandere i miei orizzonti educativi. Ricordo vividamente di essere tornato a casa dalla classe di seconda elementare della signora Novak elettrizzato dal mio primo sguardo nel fantastico mondo microscopico delle amebe unicellulari e delle bellissime alghe unicellulari come l'affascinante spirogira. Sono entrato in casa e ho implorato mia madre di darmi un microscopio tutto mio. Senza alcuna esitazione, mi ha immediatamente portato al negozio e mi ha comprato il mio primo microscopio. Questa chiaramente non era la stessa risposta al capriccio che avevo gettato sul mio disperato desiderio di ottenere un cappello da cowboy Roy Rogers, sei shooter e una fondina!
Nonostante la mia fase di Roy Rogers, è stato Albert Einstein a diventare l'eroe iconico della mia giovinezza: il mio Mickey Mantle, Cary Grant ed Elvis Presley si sono riuniti in un'unica gigantesca personalità. Ho sempre amato la foto che lo mostrava mentre tirava fuori la lingua, la testa coperta da un'esplosione di capelli bianchi. Mi è piaciuto anche vedere Einstein sul minuscolo schermo della televisione (appena inventata) nel nostro soggiorno dove appariva come un nonno amorevole, saggio e giocoso.
Soprattutto, ero molto orgoglioso del fatto che Einstein, un immigrato ebreo come mio padre, avesse superato i pregiudizi grazie alla sua genialità scientifica. A volte, mentre crescevo nella contea di Westchester, New York, mi sentivo un emarginato; c'erano genitori nella nostra città che si rifiutavano di permettermi di giocare con i loro figli per non diffondere loro il "bolscevismo". Mi ha dato un senso di orgoglio e sicurezza sapere che Einstein, lungi dall'essere un emarginato, era un uomo ebreo rispettato e onorato in tutto il mondo.
Buoni insegnanti, la mia educazione è tutta una famiglia e la mia passione per passare ore al microscopio hanno portato a un dottorato di ricerca. in biologia cellulare e una posizione di ruolo presso la University of Wisconsin School of Medicine and Public Health. Ironia della sorte, è stato solo quando ho lasciato la mia posizione lì per esplorare la "nuova scienza", compresi gli studi sulla meccanica quantistica, che ho iniziato a capire la natura profonda dei contributi del mio eroe d'infanzia Einstein al nostro mondo.
Mentre prosperavo accademicamente, in altri settori ero un simbolo di disfunzione, specialmente nel regno delle relazioni. Mi sono sposato a vent'anni quando ero troppo giovane ed emotivamente immaturo per essere pronto per una relazione significativa. Quando, dopo 20 anni di matrimonio, dissi a mio padre che stavo per divorziare, lui si oppose categoricamente e mi disse: "Il matrimonio è un affare".
Col senno di poi, la risposta di mio padre aveva senso per qualcuno che emigrò nel 1919 da una Russia sommersa dalla carestia, dai pogrom e dalla rivoluzione: la vita per mio padre e la sua famiglia era inimmaginabilmente dura e la sopravvivenza era sempre in discussione. Di conseguenza, la definizione di relazione di mio padre era una partnership lavorativa in cui il matrimonio era un mezzo di sopravvivenza, simile al reclutamento di spose per corrispondenza da parte di pionieri hardscrabble che si stabilirono nel selvaggio West nel 1800.
Il matrimonio dei miei genitori riecheggiava l'atteggiamento "prima gli affari" di mio padre, anche se mia madre, che era nata in America, non condivideva la sua filosofia. Mia madre e mio padre lavoravano insieme sei giorni alla settimana in un'azienda familiare di successo, ma nessuno dei loro figli ricorda di averli visti condividere un bacio o un momento romantico. Quando sono entrato nella mia prima adolescenza, lo scioglimento del loro matrimonio è diventato evidente quando la rabbia di mia madre per una relazione senza amore ha esacerbato il bere di mio padre. Mio fratello e mia sorella minori e io ci nascondevamo nei nostri armadi mentre frequenti discussioni verbalmente violente mandavano in frantumi la nostra casa un tempo pacifica. Quando mio padre e mia madre decisero finalmente di vivere in camere da letto separate, prevalse una difficile tregua.
Come molti genitori convenzionalmente infelici fecero negli anni '1950, i miei genitori rimasero insieme per il bene dei bambini: divorziarono dopo che il mio fratello più giovane lasciò la casa per il college. Vorrei solo che avessero saputo che modellare la loro relazione disfunzionale era molto più dannoso per i loro figli di quanto lo sarebbe stata la loro separazione.
A quel tempo, ho incolpato mio padre per la nostra vita familiare disfunzionale. Ma con la maturità mi sono reso conto che entrambi i miei genitori erano ugualmente responsabili del disastro che ha sabotato la loro relazione e la nostra armonia familiare. Ancora più importante, ho iniziato a vedere come il loro comportamento, programmato nel mio subconscio, ha influenzato e minato i miei sforzi per creare relazioni d'amore con le donne della mia vita.
Nel frattempo ho vissuto anni di dolore. Lo scioglimento del mio matrimonio è stato emotivamente devastante, soprattutto perché le mie due meravigliose figlie, ora diventate donne amorevoli e compiute, erano solo bambine. Così devastante che ho giurato di non sposarmi mai più. Convinto che il vero amore fosse un mito - almeno per me - ogni giorno per 17 anni ho ripetuto questo mantra quando mi sono rasato: “Non mi sposerò più. Non mi sposerò più. "
Inutile dire che non ero impegnato nel materiale relazionale! Ma nonostante il mio rituale mattutino non potevo ignorare quello che è un imperativo biologico per tutti gli organismi, dalle singole cellule ai nostri corpi di 50 trilioni di cellule, la spinta a connettersi con un altro organismo.
Il primo grande amore che ho vissuto è stato un cliché: un uomo più anziano con un brutto caso di sviluppo emotivo arrestato si innamora di una donna più giovane e sperimenta un'intensa relazione in stile adolescente, guidata dagli ormoni. Per un anno ho fluttuato felicemente attraverso la vita su "pozioni d'amore", i neurochimici e gli ormoni che scorrevano nel mio sangue di cui leggerai nel capitolo 3. Quando la mia storia d'amore in stile adolescente inevitabilmente si è schiantata e bruciata (dicendo che aveva bisogno di "spazio , "Ha guidato la sua bicicletta per un brevissimo spazio tra le braccia di un chirurgo cardiovascolare), ho trascorso un anno nella mia grande casa vuota sguazzando nel dolore e struggendomi per la donna che mi aveva lasciato. Il tacchino freddo è orribile, non solo per i tossicodipendenti da eroina, ma anche per coloro la cui biochimica ritorna agli ormoni e ai neurochimici quotidiani sulla scia di una relazione amorosa fallita.
Un freddo giorno d'inverno nel Wisconsin ero seduto da solo (come al solito) su una sedia, a rimuginare di nuovo sulla donna che mi aveva lasciato. Improvvisamente ho pensato, Dannazione, lasciami in pace! Una voce saggia che appare di tanto in tanto nei momenti cruciali della mia vita ha risposto: "Bruce, non è esattamente quello che ha fatto?" Sono scoppiato a ridere e questo ha spezzato l'incantesimo. Da quel momento in poi, ogni volta che iniziavo ad essere ossessionato, ridevo. Alla fine, avevo superato l'astinenza dalle risate, anche se avevo ancora molta strada da fare per rimettermi in sesto!
Quanto fossi lontano dal rimettermi in sesto mi è diventato chiaro quando mi sono trasferito nei Caraibi per insegnare in una scuola di medicina offshore. Vivevo nel posto più bello della Terra in una villa in riva all'oceano con splendidi fiori profumati; la villa è arrivata anche con un giardiniere e un cuoco. Volevo condividere la mia nuova vita con qualcuno (anche se ovviamente non sposarmi - ero ancora fissato sul mio mantra mattutino). Volevo più di un partner sessuale. Volevo qualcuno con cui condividere la mia nuova vita nel posto più bello della Terra. Ma più guardavo bene e meno trovavo, anche se avevo quella che pensavo fosse la miglior battuta del mondo: "Se non fai niente, che ne dici di uscire con me nella mia villa caraibica?"
Una notte ho provato quella che avrebbe dovuto essere la mia battuta sicura su una donna che era appena arrivata a Grenada, l'isola da cartolina che avevo imparato ad amare. Siamo andati al bar dello yacht club e abbiamo chiacchierato. Pensavo fosse interessante, così le ho chiesto di restare per un po 'invece di tornare al suo lavoro a lavorare sullo yacht. Mi ha guardato negli occhi e ha detto: “No, non potrei mai stare con te. Sei troppo bisognoso. " Il colpo di proiettile: sono stato respinto in silenzio sulla sedia. Dopo un lungo momento sbalordito, ho ripreso la parola e sono riuscito a dire: "Grazie. Avevo bisogno di sentirlo. " Non solo sapevo che aveva ragione; Sapevo che avevo bisogno di mettere insieme la mia vita prima di poter avere la relazione veramente amorevole che desideravo così disperatamente.
Poi è successa una cosa divertente: non appena ho lasciato andare la mia disperata ricerca di una relazione, le donne che volevano una relazione con me hanno iniziato ad apparire nella mia vita. Alla fine, la vera ispirazione per questo libro, la mia amata Margaret, è entrata nella mia vita e abbiamo iniziato a vivere le nostre vite come quelle ritratte nelle commedie romantiche che una volta ho liquidato come fantasia.
Ma questo è anticipare la storia. Per prima cosa ho dovuto imparare che non ero "destinato" a stare da solo, che non ero "destinato" ad accontentarmi di una serie di relazioni fallite.
Ho dovuto imparare che non solo l'avevo fatto creato ogni relazione fallita nella mia vita, potrei creare il meraviglioso rapporto che volevo! Il primo passo è iniziato nei Caraibi quando ho vissuto l'epifania scientifica che ho descritto nel mio primo libro, La biologia del credo. Mentre rimuginavo sulla mia ricerca sulle cellule, mi sono reso conto che le cellule non sono controllate dai geni e nemmeno noi lo siamo. Quell'istante eureka è stato l'inizio della mia transizione, come ho raccontato in quel libro, da scienziato agnostico a scienziato citando Rumi che crede che tutti abbiamo la capacità di creare il nostro paradiso terrestre e che la vita eterna trascende il corpo.
Quell'istante fu anche l'inizio della mia transizione da scettico fobico del matrimonio ad adulto che alla fine si prese la responsabilità di ogni relazione fallita nella sua vita e si rese conto di poter creare la relazione dei suoi sogni. In questo libro racconterò quella transizione usando un po 'della stessa scienza delineata in La biologia del credo (e altro ancora). Spiegherò perché non sono i tuoi ormoni, i tuoi neurochimici, i tuoi geni o la tua educazione tutt'altro che ideale che ti impedisce di creare le relazioni che dici di volere. Il tuo credenze ti stanno impedendo di sperimentare quelle relazioni elusive e amorevoli. Cambia le tue convinzioni, cambia le tue relazioni.
Certo, è più complicato di così perché nelle relazioni tra due persone ci sono in realtà quattro menti al lavoro. A meno che tu non capisca come queste quattro menti possano lavorare l'una contro l'altra, anche con le migliori intenzioni, "cercherai l'amore nei posti sbagliati". Ecco perché i libri di auto-aiuto e la terapia così spesso favoriscono l'intuizione ma non il cambiamento effettivo: si occupano solo di due delle quattro menti al lavoro nelle relazioni!
Ripensa alla storia d'amore più spettacolare della tua vita, quella che ti ha fatto cadere a capofitto. Hai fatto l'amore per giorni e giorni, non avevi bisogno di cibo, a malapena bisogno di acqua e avevi un'energia infinita: era L'Effetto Luna di Miele che doveva durare per sempre. Così spesso, però, la luna di miele si trasforma in battibecchi quotidiani, forse divorzio o solo tolleranza. La buona notizia è che non deve finire in questo modo.
Potresti pensare che il tuo grande amore sia stato una coincidenza nel migliore dei casi o un'illusione nel peggiore dei casi, e che il crollo del tuo grande amore sia stato sfortuna. Ma in questo libro spiegherò come hai creato l'Effetto Luna di Miele nella tua vita e anche la sua fine. Una volta che sai come l'hai creato e come l'hai perso, puoi, come me, smettere di lamentarti del tuo cattivo karma nelle relazioni e creare una relazione felice e eterna che anche un produttore di Hollywood amerebbe.
Dopo decenni di fallimenti, ecco cosa ho finalmente manifestato! Poiché così tante persone ci hanno chiesto come abbiamo fatto, Margaret e io spiegheremo nell'epilogo come siamo riusciti a creare il nostro effetto luna di miele felici e contenti per 17 anni e oltre. Vogliamo condividere la nostra storia perché l'amore è il fattore di crescita più potente per gli esseri umani e l'amore è contagioso! Come scoprirai quando crei L'Effetto Luna di Miele nella tua vita, attirerai persone affettuose in modo simile a te, e più siamo, meglio è. Prendiamo il consiglio di Rumi di otto secoli e godiamoci il nostro amore reciproco in modo che questo pianeta possa finalmente evolversi in un posto migliore in cui tutti gli organismi possono vivere il proprio paradiso sulla Terra. La mia speranza è che questo libro ti lanci in un viaggio, come quell'istante nei Caraibi mi ha lanciato, per creare The Honeymoon Effect ogni giorno della tua vita.