Efnisyfirlit
Hvernig gengur lífið dag frá degi? Er það í jafnvægi og allt eins og það á að vera? Er jafnvægi hvort sem litið er á veraldlega stöðu eða andlega? Lífið er eins og það er. Það er ekki alltaf sólskyn. Það koma reglulega lægðir með rok og rigningu. Við vitum að í heildar samhenginu er lægð hluti af vistkerfi að leita að jafnvægi. Stundum erum við stödd í miðju lægðarinnar. Þar er logn og gott veður, sama hvað gengur á þar sem stormurinn er mestur. Sama lögmál gildir varðandi þitt eigið líf. Ef þú ert í þinn miðju, þínum sannleik þá heldur þú alltaf jafnvægi átakalaust. Sama hvað gustar mikið frá þér þegar þú lætur til þín taka. Huldufólk hefur gefið okkur hugleiðslu sem hjálpar okkur að finna þessa miðju, finna kjarna okkar og sannleikann sem í honum býr. Þegar þú veist hver þú ert og hvers vegna þú ert hér, mun líf þitt vera í flæðandi jafnvægi. Hugleiðslan virkjar þekkinguna sem er í vitund jarðar og færir hana með lífsorkunni inn í líkama okkar. Þar skoðar hún hugsana og hegðunar munstrið og athugar hvort það myndar átakalausu flæðandi jafnvægi. Hinn möguleikinn er falskt jafnvægi sem hafa þarf fyrir að viðhalda með tilheyrandi striti, áhyggjum og ótta. Síðan leiðbeinir þessi þekking okkur að því jafnvægi sem er okkur eðlilegt. Við blómstrum átakalaust, líkt og planta sem vex átakalaut frá fræi í fullþroska plöntu sem ber ávöxt.
1 kafli: Akstur okkar til Bond
2 kafli: Góð titringur
3 kafli: Ástarpottar
4 kafli: Fjórir hugsanir hugsa ekki eins
5 kafli: Göfugar lofttegundir: Að breiða út frið, ást og Tulsi te
Eftirmáli
Viðauki A: Gátlistinn um brúðkaupsferðina
Viðauki B: Gamanmyndir fyrir kvikmyndahús
Resources
Endnotes
Index
Acknowledgments
Um höfundinn
KAFLI 1
Brúðkaupsferðaráhrifin:
Ríki sælu, ástríðu, orku og heilsu sem stafar af gífurlegri ást. Líf þitt er svo fallegt að þú getur ekki beðið eftir því að fara á fætur til að byrja nýjan dag og þakka alheiminum fyrir að þú ert á lífi.
Ævi án kærleika skiptir engu máli.
Ást er vatn lífsins.
Drekktu það niður með hjarta og sál.
—Rúmi
Þegar ég var ungur, ef einhver hefði einhvern tíma sagt mér að ég myndi skrifa bók um sambönd, hefði ég sagt þeim að þeir væru úr huga þeirra. Ég hélt að ástin væri goðsögn sem skáld og framleiðendur Hollywood dreymdu um að láta fólki líða illa yfir því sem það gæti aldrei átt. Ævarandi ást? Hamingjusöm til æviloka? Gleymdu því.
Eins og allir, var ég forritaður á þann hátt að gera suma hluti í lífi mínu að koma náttúrulega. Forritun mín lagði áherslu á mikilvægi menntunar. Fyrir foreldra mína var gildi menntunar munurinn á lífi skurðgoðans sem nýbúinn var að komast hjá og stjórnanda í hvítflibbanum með mjúkar hendur og mjúkt líf. Þeir voru greinilega þeirrar skoðunar að „Þú getur ekki jafnað neitt í þessum heimi án menntunar.“
Í ljósi trúar sinnar kom foreldrum mínum ekkert á óvart þegar það kom að því að víkka upp sjóndeildarhring minn. Ég man vel eftir því að ég kom heim úr XNUMX. bekk frú Novak sem er spenntur af fyrstu útlit mínu í ótrúlega smásjáheim einfrumunga amóba og fallega einfrumungaþörunga eins og heillandi heiti spirogyra. Ég braust út í hús og bað móður mína um smásjá mína eigin. Án þess að hika keyrði hún mig strax í búðina og keypti handa mér fyrstu smásjána. Þetta voru greinilega ekki sömu viðbrögðin við ofsanum sem ég hafði kastað yfir örvæntingarfulla löngun mína til að fá Roy Rogers kúrekahúfu, sex skotleikja og hulstur!
Þrátt fyrir Roy Rogers áfanga minn var það Albert Einstein sem varð helgimynda hetja æsku minnar: Mickey Mantle minn, Cary Grant og Elvis Presley rúlluðu allir í einn risastóran persónuleika. Ég elskaði alltaf ljósmyndina sem sýndi hann stinga tungunni út, höfuðið þakið sprengandi áfalli af hvítu hári. Ég elskaði líka að sjá Einstein á pínulitlum skjá sjónvarpsins (nýfundna) í stofunni okkar þar sem hann birtist sem elskandi, vitur og fjörugur afi og amma.
Mest af öllu var ég mjög stoltur af því að Einstein, innflytjandi gyðinga eins og faðir minn, sigraði fordóma með vísindalegum ljómi. Stundum þegar ég ólst upp í Westchester-sýslu í New York fannst mér ég vera útlægur; það voru foreldrar í bænum okkar sem neituðu að leyfa mér að leika við börnin sín svo ég dreif ekki „bolsévisma“ til þeirra. Það veitti mér tilfinningu um stolt og öryggi að vita að Einstein, langt frá því að vera fráleitur, var gyðingur sem var virtur og heiðraður um allan heim.
Góðir kennarar, mín menntun er öll fjölskyldan og ástríða mín fyrir því að eyða stundum í smásjánni leiddi til doktorsgráðu. í frumulíffræði og fastráðningu við læknis- og lýðheilsuháskólann í Wisconsin. Það er kaldhæðnislegt að það var aðeins þegar ég yfirgaf stöðu mína þar til að kanna „nýju vísindin“, þar með talið rannsóknir á skammtafræði, að ég fór að skilja djúpstæðan þátt í framlagi Einstein til hetju míns Einsteins til heimsins okkar.
Meðan ég blómstraði í námi, var ég á öðrum sviðum veggspjaldsbarn vegna vanstarfsemi, sérstaklega í sambandi. Ég giftist um tvítugt þegar ég var of ung og of tilfinningalega óþroskuð til að vera tilbúin í þroskandi samband. Þegar ég sagði föður mínum eftir 20 ára hjónaband að ég væri að skilja, hélt hann eindregið á móti því og sagði mér: „Hjónaband er fyrirtæki.“
Eftir á að hyggja voru viðbrögð föður míns skynsamleg fyrir einhvern sem flutti frá landi frá 1919 frá Rússlandi sem var umvafinn hungursneyð, pogroms og byltingu - líf föður míns og fjölskyldu hans var ólýsanlega erfitt og alltaf var um lifun að ræða. Þar af leiðandi var skilgreining föður míns á sambandi vinnusamstarf þar sem hjónaband var leið til að lifa af, svipað og nýliðun póstpöntunarbrúða af hörðum brautryðjendum sem heimaveldi villta vestursins á níunda áratug síðustu aldar.
Hjónaband foreldra minna tók undir „viðskiptin fyrst“ viðhorf föður míns þrátt fyrir að móðir mín, sem fæddist í Ameríku, deildi ekki heimspeki hans. Móðir mín og faðir unnu saman sex daga vikunnar í farsælu fjölskyldufyrirtæki en ekkert af börnum þeirra man eftir því að hafa séð þau deila kossi eða rómantískri stund. Þegar ég byrjaði snemma á unglingsaldri kom upplausn hjónabands þeirra í ljós þegar reiði móður minnar vegna ástleysislegs sambands jók drykkju föður míns. Ég og yngri bróðir minn og systir faldum okkur í skápunum þar sem oft munnleg móðgandi rifrildi brustu áður friðsælt heimili okkar. Þegar faðir minn og móðir ákváðu loksins að búa í aðskildum svefnherbergjum ríkti órólegur vopnahlé.
Eins og margir venjulega óánægðir foreldrar gerðu á fimmta áratug síðustu aldar dvöldu foreldrar mínir saman í þágu barnanna - þau skildu eftir að yngsti bróðir minn fór að heiman í háskólanám. Ég vildi bara óska þess að þeir hefðu vitað að fyrirmyndir á óvirkum samböndum þeirra væru mun skaðlegri fyrir börn þeirra en aðskilnaður þeirra hefði verið.
Á þeim tíma kenndi ég föður mínum um vanvirkt fjölskyldulíf okkar. En með þroska komst ég að því að báðir foreldrar mínir voru jafn ábyrgir fyrir hörmungunum sem skemmdu samband þeirra og fjölskyldu okkar. Meira um vert, ég byrjaði að sjá hvernig hegðun þeirra, forrituð í undirmeðvitund mína, hafði áhrif á og grafið undan viðleitni minni til að skapa ástúðleg sambönd við konurnar í lífi mínu.
Í millitíðinni upplifði ég margra ára sársauka. Upplausn eigin hjónabands var tilfinningalega hrikaleg, sérstaklega vegna þess að tvær yndislegu dætur mínar, sem nú eru orðnar elskandi og afrekskonur, voru bara litlar stelpur. Svo hrikalegt að ég hét því að giftast aldrei aftur. Sannfærður um að sönn ást væri goðsögn - að minnsta kosti fyrir mig - alla daga í 17 ár. Ég endurtók þessa þula þegar ég rakaði mig: „Ég mun ekki giftast aftur. Ég mun ekki giftast aftur. “
Það þarf varla að taka það fram að ég var ekki framinn sambandsefni! En þrátt fyrir helgisiðinn á morgnana gat ég ekki hunsað það sem er líffræðilegt mikilvægt fyrir allar lífverur, frá einfrumum til 50 trilljón frumna líkama okkar - drifið til að tengjast annarri lífveru.
Fyrsta stóra ástin sem ég upplifði var klisja: eldri maður með slæmt tilfelli af handteknum tilfinningalegum þroska verður ástfanginn af yngri konu og upplifir ákafan, hormónadrifinn, unglingastíl. Í eitt ár flaut ég hamingjusamlega í gegnum lífið hátt á „ástardrykkjum“, taugefnaefnafræðileg efni og hormón sem streyma í gegnum blóð mitt sem þú munt lesa um í kafla 3. Þegar ástarsamband mitt á unglingsaldri hrundi óhjákvæmilega og brann (sagði að hún þyrfti „pláss“ , “Reið hún á reiðhjóli sínu mjög stuttu bili í faðma hjarta- og æðaskurðlæknis), ég eyddi ári í stóra, tóma húsinu mínu og veltist fyrir sársauka og pínandi fyrir konuna sem hafði yfirgefið mig. Kaldur kalkúnn er hræðilegur, ekki bara fyrir heróínfíkla heldur einnig fyrir þá sem hafa lífefnafræði hverfa til hversdagslegra hormóna og taugalyfja í kjölfar misheppnaðs ástarsambands.
Einn kaldan vetrardag í Wisconsin sat ég einn (eins og venjulega) í stól og velti aftur fyrir mér konunni sem var farin frá mér. Ég hugsaði skyndilega, Goddammit, láttu mig í friði! Vitur rödd sem kemur stundum fram á mikilvægum tímum lífs míns svaraði: „Bruce, er það ekki nákvæmlega það sem hún gerði?“ Ég skellihló og það braut galdurinn. Upp frá því, hvenær sem ég byrjaði að þrá, myndi ég hlæja. Að lokum hafði ég komist yfir úrsögn í gegnum hláturinn, þó ég ætti enn langt í land til að ná tökum á mér!
Hversu langt ég var frá því að ná sambandi við mig varð mér kristaltært þegar ég flutti til Karíbahafsins til að kenna við læknadeild á ströndum. Ég bjó á fallegasta stað jarðar í einbýlishúsi við hafið með svakalegum, ilmandi blómum; húsið kom meira að segja með garðyrkjumanni og matreiðslumanni. Mig langaði til að deila nýju lífi mínu með einhverjum (þó að sjálfsögðu ekki gifta mig - ég var samt föst á morgnana þula mínum). Ég vildi meira en kynlíf. Ég vildi fá einhvern sem ég gæti deilt nýju lífi mínu með á fallegasta stað jarðar. En því erfiðara sem ég leit út því minna fann ég, þó að ég hefði það sem ég hélt að væri besta pallbíll heims: „Ef þú ert ekki að gera neitt, hvernig væri að hanga með mér í villunni minni í Karabíska hafinu?“
Eitt kvöldið prófaði ég hvað hefði átt að vera öruggur pallbíll hjá konu sem var nýkomin til Grenada, myndin fullkomna eyja sem ég var farin að elska. Við fórum á skemmtiklúbbbarinn og spjölluðum. Mér fannst hún áhugaverð svo ég bað hana að vera um stund í stað þess að fara aftur í vinnuna sína við að vinna á snekkjunni. Hún horfði í augun á mér og sagði: „Nei, ég gæti aldrei verið með þér. Þú ert of þurfandi. “ Kúlan skall á - mér var þagað aftur í stólinn minn. Eftir langa, töfrandi stund endurheimti ég ræðu mína og náði að segja: „Takk fyrir. Ég þurfti að heyra það. “ Ekki aðeins vissi ég að hún hafði rétt fyrir sér; Ég vissi að ég þyrfti að eignast mitt eigið líf saman áður en ég gæti átt það raunverulega elskandi samband sem ég vildi svo sárt.
Svo gerðist fyndinn hlutur: um leið og ég sleppti örvæntingarfullri leit minni að sambandi fóru konur sem vildu hafa samband við mig að birtast í lífi mínu. Að lokum kom hin sanna innblástur fyrir þessa bók, elsku Margaret mín, inn í líf mitt og við byrjuðum að lifa lífi okkar eins og þeim sem lýst var í rómantísku gamanmyndunum sem ég vísaði einu sinni á bug sem ímyndunarafl.
En það er að komast á undan sögunni. Fyrst varð ég að læra að ég var ekki „örlagarík“ til að vera ein, að ég var ekki „örlagarík“ að þurfa að sætta mig við röð misheppnaðra sambanda.
Ég varð að læra að ég hafði ekki aðeins búið hvert misheppnað samband í lífi mínu gæti ég gert búa yndislega sambandið sem ég vildi! Fyrsta skrefið hófst í Karabíska hafinu þegar ég upplifði vísindalega vitnisburð sem ég lýsti í fyrstu bók minni, Líffræði trúarinnar. Þegar ég velti fyrir mér rannsóknum mínum á frumum, áttaði ég mig á því að frumur eru ekki stjórnað af genum og það erum við ekki heldur. Þetta augnablik frá Eureka var upphafið að umskiptum mínum, eins og ég annálaði í þeirri bók, frá agnostískum vísindamanni í vísindamann sem vitnar í Rumi sem telur okkur öll hafa getu til að skapa okkar eigin himnaríki á jörðinni og að eilíft líf fari yfir líkamann.
Það augnablik var líka upphafið að umskiptum mínum frá hjónabandfælnum efasemdarmanni yfir í fullorðinn einstakling sem tók loks ábyrgð á hverju misheppnuðu sambandi í lífi hans og áttaði sig á því að hann gæti skapað draumasambandið. Í þessari bók mun ég gera grein fyrir þeim umskiptum með sumum sömu vísindum og lýst er í Líffræði trúarinnar (og fleira). Ég skal útskýra hvers vegna það er ekki hormónin þín, taugefnafræðileg efni, genin þín eða minna en hugsjónlegt uppeldi sem kemur í veg fyrir að þú búir til þau sambönd sem þú segist vilja. Þín viðhorf eru að koma í veg fyrir að þú upplifir þessi vandræðalegu, elskandi sambönd. Breyttu viðhorfum þínum, breyttu samböndum þínum.
Auðvitað er það flóknara en það vegna þess að í samböndum tveggja manna eru í raun fjórir hugarar að verki. Nema þið skiljið hvernig þessir fjórir hugarar geta unnið hver gegn öðrum, jafnvel með bestu fyrirætlunum, munuð þið „leita að ást á öllum röngum stöðum.“ Þess vegna stuðla sjálfshjálparbækur og meðferð svo oft að innsæi en ekki raunverulegum breytingum - þær fjalla aðeins um tvo af fjórum hugum sem vinna í samböndum!
Hugsaðu til baka til stórbrotnasta ástarsambands lífs þíns - þess stóra sem felldi þig koll af kolli. Þú elskaðir dögum saman, þurfti ekki mat, þurfti varla vatn og hafðir endalausa orku: það var brúðkaupsferðin sem átti að endast að eilífu. Svo oft breytist brúðkaupsferðin í daglegt kapp, kannski skilnað eða bara umburðarlyndi. Góðu fréttirnar eru þær að það þarf ekki að enda þannig.
Þú gætir haldið að Stóra ástin þín væri í besta falli tilviljun eða í versta falli blekking og að hrun stóru ástarinnar þinnar væri óheppni. En í þessari bók mun ég útskýra hvernig þú bjóst til brúðkaupsferðina í lífi þínu og fráfall hennar líka. Þegar þú veist hvernig þú bjóst til og hvernig þú týndir því geturðu, eins og ég, hætt að væla yfir slæmu karma þínu í samböndum og búið til hamingjusamt samband sem jafnvel framleiðandi í Hollywood myndi elska.
Eftir áratuga bilun, það var það sem ég loksins birti! Vegna þess að svo margir hafa spurt hvernig við gerðum það munum við Margaret útskýra í eftirmálinu hvernig okkur hefur tekist að búa til brúðkaupsferðaráhrif okkar sem eru hamingjusamlega í 17 ár og telja. Við viljum deila sögu okkar vegna þess að ástin er öflugasti vaxtarþáttur manna og ástin er smitandi! Eins og þú munt finna þegar þú býrð til brúðkaupsferðina í þínu eigin lífi, þá laðarðu til þín álíka elskandi fólk - og því meira því betra. Tökum átta ára aldar ráð Rumi og gleymumst í ást okkar hvort á öðru svo að þessi pláneta geti loksins þróast í betri stað þar sem allar lífverur geta lifað sínum eigin himni á jörðinni. Von mín er að þessi bók muni koma þér af stað í ferðalag, þegar augnablikið í Karíbahafinu hleypti mér af stað, til að búa til brúðkaupsferðina á hverjum degi í lífi þínu.