Tartalomjegyzék
Bevezetés
Fejezet 1: Hajtás Bondhoz
Fejezet 2: Good Vibrations
Fejezet 3: Szerelmi bájitalok
Fejezet 4: Négy elme nem gondolkodik egyformán
Fejezet 5: Nemesgázok: A béke, a szeretet és a Tulsi tea terjesztése
Epilógus
A Függelék: A nászút-effektus ellenőrzőlista
B. függelék: Vígjátékok moziterápiára
Tudástár
Végjegyzetek
index
Köszönetnyilvánítás
A szerzőről
Fejezet 1
A nászút hatása:
A hatalmas szeretetből fakadó boldogság, szenvedély, energia és egészség állapota. Az életed olyan szép, hogy alig várod, hogy felkelj, hogy új napot kezdj, és megköszönjem az Univerzumnak, hogy élsz.
Szeretet nélküli élet egyáltalán nem számít.
A szerelem az élet vize.
Igya szívvel és lélekkel.
- Rumi
Fiatal koromban, ha valaki azt mondta volna nekem, hogy könyvet írok a kapcsolatokról, azt mondtam volna nekik, hogy esze ágában van. Azt hittem, a szerelem költők és hollywoodi producerek által megálmodott mítosz, hogy az emberek rosszul érezzék magukat amiatt, ami soha nem lehet. Örök szerelem? Boldogan éltek míg meg nem haltak? Felejtsd el.
Mint mindenki, engem is úgy programoztak, hogy az életemben néhány dolog természetes módon jöjjön létre. Programozásom hangsúlyozta az oktatás fontosságát. Szüleim számára az oktatás értéke különbséget jelentett a most kijáró árokásó és a puha kezű, puha életű fehérgalléros vezető között. Egyértelműen azon a véleményen voltak, hogy „Oktatás nélkül nem lehet semmit elérni a világon.”
Meggyőződésükre való tekintettel nem meglepő módon szüleim semmit sem hátráltattak, amikor oktatási látóköröm bővült. Élénken emlékszem, hogy hazatértem Mrs. Novak másodikos osztályából, amikor az első pillantásom elragadtatta az egysejtű amőbák és a gyönyörű egysejtű algák csodálatos mikroszkopikus világát, mint a lenyűgöző nevű spirogyra. Betörtem a házba, és anyámtól kértem egy saját mikroszkópot. Minden habozás nélkül azonnal elhajtott a boltba, és megvásárolta az első mikroszkópomat. Ez nyilvánvalóan nem ugyanaz a válasz volt a dührohamra, amelyet elkeseredett vágyam miatt vetettem át, hogy megszerezzem egy Roy Rogers cowboy kalapot, hat lövőt és tokot!
Roy Rogers-fázisom ellenére Albert Einstein vált fiatalságom ikonikus hősévé: Mickey Mantle-em, Cary Grant és Elvis Presley mind egy óriási személyiséggé vált. Mindig imádtam azt a fotót, amelyen azt mutatta, hogy kinyújtja a nyelvét, a fejét fehér haj robbanó sokk borítja. Nagyon szerettem látni Einsteint a nappalinkban lévő (újonnan kitalált) televízió apró képernyőjén, ahol szerető, bölcs és játékos nagyszülőként jelent meg.
Mindenekelőtt nagy büszkeséggel töltöttem el, hogy Einstein, egy olyan zsidó bevándorló, mint az apám, tudományos fényessége révén legyőzte az előítéleteket. Időnként a New York-i Westchester megyében nőttem fel, és kitaszítottnak éreztem magam; városunkban voltak olyan szülők, akik nem engedték meg, hogy játszhassak a gyerekeikkel, nehogy a „bolsevizmust” terjesszem nekik. Büszkeség és biztonság érzését keltette bennem a tudat, hogy Einstein korántsem volt kitaszított, zsidó ember, akit világszerte tiszteltek és tiszteltek.
A jó tanárok, az egész iskolám és a szenvedélyem, hogy órákat töltsek a mikroszkópomon, Ph.D.-hez vezetett. sejtbiológiában és a Wisconsini Egyetem Orvostudományi és Közegészségügyi Iskolájában töltött be. Ironikus módon csak akkor kezdtem megérteni fiúkori hősöm, Einstein világunkhoz való hozzájárulásának mélységét, amikor ott hagytam az „új tudomány” feltárását, ideértve a kvantummechanika tanulmányait is.
Míg tudományosan virágoztam, más területeken diszfunkcióért felelős gyermek voltam, különösen a kapcsolatok területén. 20 éves koromban házasodtam össze, amikor túl fiatal és érzelmileg még éretlen voltam ahhoz, hogy készen álljak az értelmes kapcsolatra. Amikor tíz év házasság után azt mondtam apámnak, hogy elválok, ő hajthatatlanul érvelt ellene, és azt mondta nekem: „A házasság üzlet.”
Utólag visszatekintve apám válaszának értelme volt annak, aki 1919-ben emigrált egy éhínség, pogromok és forradalom által elárasztott Oroszországból - apám és családja élete elképzelhetetlenül nehéz volt, és a túlélés mindig is kérdéses volt. Következésképpen apám a párkapcsolat definíciója egy működő párkapcsolat volt, amelyben a házasság a túlélés eszköze volt, hasonlóan ahhoz, hogy az 1800-as években a vadnyugatot tanyázó, kemény vadonatú úttörők toborozták a postai csomagokat.
Szüleim házassága visszhangozta apám „az üzleti életben” hozzáállását, annak ellenére, hogy édesanyám, aki Amerikában született, nem osztotta filozófiáját. Anyám és apám a hét hat napján együtt dolgozott egy sikeres családi vállalkozásban, de egyik gyermekük sem emlékszik arra, hogy látott volna egy csókot vagy egy romantikus pillanatot. Amint beléptem kora tizenéves koromba, házasságuk felbontása akkor nyilvánvalóvá vált, amikor anyám haragja egy szeretet nélküli kapcsolat miatt fokozta apám ivását. Öcsém és nővérem és a szekrényünkbe bújtunk, mivel a gyakran verbálisan sértő viták szétverték korábban békés otthonunkat. Amikor apám és anyám végül úgy döntöttek, hogy külön hálószobákban élnek, nyugtalan fegyverszünet uralkodott.
Ahogy sok konvencionálisan boldogtalan szülő tette az ötvenes években, szüleim a gyerekek érdekében együtt maradtak - elváltak, miután a legkisebb testvérem otthagyta az egyetemet. Csak azt kívánom, bárcsak tudták volna, hogy a diszfunkcionális kapcsolatuk modellezése sokkal károsabb volt gyermekeik számára, mint az elválásuk.
Abban az időben apámat hibáztattam a nem működőképes családi életünkért. De érettséggel rájöttem, hogy mindkét szüleim egyformán felelősek a katasztrófáért, amely szabotálta kapcsolatukat és családi harmóniánkat. Ennél is fontosabb, hogy elkezdtem látni, hogy a tudatalattimba programozott viselkedésük hogyan befolyásolja és aláássa erőfeszítéseimet az életemben élő nőkkel való szeretetteljes kapcsolatok megteremtésére.
Közben évekig tartó fájdalmat tapasztaltam. Saját házasságom felbomlása érzelmileg pusztító volt, különösen azért, mert két csodálatos lányom, akikből most szerető és kitűnő nők lettek, csak kislányok voltak. Olyan pusztító, hogy megfogadtam, hogy soha többé nem megyek férjhez. Meggyőződve arról, hogy az igazi szerelem mítosz - legalábbis számomra - 17 éven át minden nap megismételtem ezt a mantrát, amikor megborotváltam: „Nem fogok többé férjhez menni. Nem házasodom újra.
Mondanom sem kell, hogy nem voltam elkötelezett kapcsolati anyag! De a reggeli szertartásom ellenére sem hagytam figyelmen kívül azt, ami minden organizmus számára biológiai elengedhetetlen, az egyetlen sejtektől kezdve az 50 billió sejtes testünkig - egy másik organizmussal való kapcsolat iránti törekvésért.
Az első nagy szerelem, amelyet tapasztaltam, egy közhely volt: egy idősebb férfi, akinek rossz az elfogott érzelmi fejlődése, beleszeret egy fiatalabb nőbe, és intenzív, hormonok vezérelt, tinédzser stílusú viszonyt él át. Egy évig boldogan lebegtem az életben a „szerelmi bájitalok” magaslatán, a véremen keresztül áramló neurokémiai anyagok és hormonok, amelyekről a 3. fejezetben olvashat. Amikor tinédzser stílusú szerelmem óhatatlanul összeomlott és megégett (mondván, hogy „helyre van szüksége”) "- biciklizett egy nagyon rövid távolságra a szív- és érrendszeri sebészek karjaiba), egy évet töltöttem a nagy, üres házamban, és fájdalomtól faggattam, és az engem elhagyó nőért tűnődtem. A hideg pulyka borzalmas, nemcsak a heroinfüggők számára, hanem azok számára is, akiknek biokémiája a sikertelen szerelmi kapcsolat nyomán a mindennapi hormonokra és neurokémiai anyagokra tér vissza.
Egy hideg wisconsini téli napon egyedül ültem (szokás szerint) egy széken, és újra a lányom körül morajlottam, aki otthagyott. Hirtelen arra gondoltam, Istenem, hagyj békén! Bölcs hang, amely időnként életem sarkalatos pontjain jelenik meg, így válaszolt: "Bruce, nem pontosan ezt tette?" Kitört belőlem a nevetés, és ez megtörte a varázslatot. Ettől kezdve bármikor elkezdtem megszállni, nevetni kezdtem. Végül nevetéssel túlléptem a visszavonáson, bár még hosszú utat kellett megtennem, hogy összefogjam magam!
Az, hogy milyen messze voltam a cselekedetemetől, kristálytisztává vált számomra, amikor a Karib-tengerre költöztem egy offshore orvosi iskolába tanítani. A Föld legszebb helyén éltem egy óceánparti villában, gyönyörű, édes illatú virágokkal; a villába még kertész és szakács is érkezett. Meg akartam osztani valakivel az új életemet (bár természetesen nem házasodtam meg - még mindig rögzítettem a reggeli mantrán). Többet akartam, mint szexuális partnert. Szerettem volna valakit, akivel megoszthatom új életemet a Föld legszebb helyén. De annál keményebben néztem, annál kevesebbet találtam, annak ellenére, hogy azt gondoltam, hogy a világ legjobb pickup-vonala volt: "Ha nem csinálsz semmit, mit szólnál, ha velem lógnál a karibi villámban?"
Egy este kipróbáltam, mi kellett volna a biztos pickup vonalam egy nőnél, aki éppen megérkezett Grenadára, a kép tökéletes szigetére, amelyet megszerettem. Elmentünk a jachtklub bárjába és dumáltunk. Azt hittem, hogy érdekes, ezért megkértem, hogy maradjon egy ideig, ahelyett, hogy visszatérne a jachton dolgozó munkájához. A szemembe nézett, és azt mondta: - Nem, soha nem lehetek veled. Túl rászorulsz. A golyó eltalálta - csendben fújtam vissza a székembe. Hosszú, döbbent pillanat után visszanyertem beszédemet, és sikerült azt mondanom: „Köszönöm. Ezt hallanom kellett. Nem csak tudtam, hogy igaza van; Tudtam, hogy össze kell szereznem a saját életemet, mielőtt megszerezhetném azt az igazán szerető kapcsolatot, amelyre annyira vágyom.
Aztán vicces dolog történt: amint elengedtem a párkapcsolat iránti kétségbeesett törekvésemet, életemben megjelentek azok a nők, akik kapcsolatot akartak velem. Végül a könyv igazi inspirációja, szeretett Margaret, belépett az életembe, és úgy kezdtük élni az életünket, mint azok, amelyeket az általam egykor fantáziaként elvetett romantikus vígjátékokban ábrázoltak.
De ez előrébb jár a történetnél. Először azt kellett megtanulnom, hogy nem vagyok „sorsos” egyedül lenni, hogy nem vagyok „sorsszerű”, hogy meg kell elégednem egy sor bukott kapcsolattal.
Meg kellett tanulnom, hogy nemcsak nekem volt készítette minden sikertelen kapcsolat az életemben, tudtam teremt a csodálatos kapcsolatot, amit szerettem volna! Az első lépés a Karib-térségben kezdődött, amikor megtapasztaltam az első könyvemben leírt tudományos epifániát, A hit biológiája. A sejtekkel kapcsolatos kutatásaim során rájöttem, hogy a sejteket nem gének irányítják, és mi sem. Ez az eureka-pillanat volt az átmenetem kezdete, amint ezt a könyvet krónikusan írtam, agnosztikus tudósból Rumi-idéző tudóssá, aki úgy véli, hogy mindannyian képesek vagyunk létrehozni saját Mennyországunkat a Földön, és hogy az örök élet meghaladja a testet.
Ez a pillanat volt a kezdete a házassági-fób szkeptikusból felnőtté válásomnak is, aki végül felelősséget vállalt életének minden sikertelen kapcsolatáért, és rájött, hogy megteremtheti álmai kapcsolatát. Ebben a könyvben ezt az átmenetet ismertetem ugyanazon tudomány néhány felhasználásával A hit biológiája (és több). Megmagyarázom, hogy miért nem a hormonjai, a neurokémiai anyagai, a génjei vagy az ideálisnál kevésbé nevelt nevelése akadályozza meg abban, hogy megteremtse azokat a kapcsolatokat, amelyeket ön akar. A te hiedelmek megakadályozzák, hogy megtapasztalja ezeket a megfoghatatlan, szeretetteljes kapcsolatokat. Változtassa meg meggyőződését, változtassa meg kapcsolatait.
Természetesen ennél bonyolultabb, mert két ember közötti kapcsolatokban valójában négy tudat dolgozik. Hacsak nem érted, hogy ez a négy elme miként tud egymással szemben dolgozni, még a legjobb szándék ellenére is, akkor „minden rossz helyen keresed a szeretetet”. Ezért az önsegítő könyvek és a terápia oly gyakran elősegítik a betekintést, de nem a tényleges változást - a kapcsolatokban csak a négy elmével dolgoznak kettővel!
Gondoljon vissza életének leglátványosabb szerelmi kapcsolatára - a Nagyra, amely megbillentette. Napokig szeretkeztél, nem volt szükséged ételre, alig volt szükséged vízre, és végtelen energiád volt: a Nászút hatása volt az, amely örökké tart. A nászút azonban gyakran a mindennapi civakodásba, esetleg válásba vagy éppen toleranciába torkollik. A jó hír az, hogy ennek nem kell így végződnie.
Gondolhatja, hogy a Nagy Szerelmed legjobb esetben véletlen volt, rosszabb esetben téveszme, és Nagy Szerelmed összeomlása balszerencse volt. De ebben a könyvben elmagyarázom, hogyan hoztad létre a Nászút hatást az életedben és annak pusztulását is. Miután megtudta, hogyan hozta létre és hogyan veszítette el, akárcsak én, felhagyhat a siránkozással a rossz karmája miatt a kapcsolatokban, és létrehozhat egy örökké tartó kapcsolatot, amelyet egy hollywoodi producer is szeret.
Évtizedekig tartó kudarc után végül ez nyilvánult meg! Mivel nagyon sokan megkérdezték, hogy csináltuk, Margarettel és én az Epilógusban elmagyarázzuk, hogyan sikerült 17 éven át és számolva megalkotnunk a boldogan örök mézeshetek hatását. Szeretnénk megosztani történetünket, mert a szeretet a legerősebb növekedési tényező az emberek számára, és a szerelem fertőző! Amint azt tapasztalhatja, amikor létrehozza a Nászút hatást saját életében, hasonlóan szerető embereket vonz magához - és minél annál jobb. Vegyük Rumi nyolc évszázados tanácsát, és élvezzük egymás iránti szeretetünket, hogy ez a bolygó végül egy jobb hellyé fejlődhessen, ahol minden organizmus megélheti a maga mennyét a Földön. Remélem, hogy ez a könyv elindítja Önt egy utazásra, amint a Karib-térségben ez a pillanat elindított, hogy megteremtsem a Nászút hatást életének minden egyes napján.