Table des matières
Introduction
Chapitre 1: Notre volonté de créer des liens
Chapitre 2: Good Vibrations
Chapitre 3: Potions d'amour
Chapitre 4: Quatre esprits ne se ressemblent pas
Chapitre 5: Gaz nobles: répandre la paix, l'amour et le thé Tulsi
Épilogue
Annexe A: Liste de contrôle de l'effet lune de miel
Appendice B: Comédies pour la cinémathérapie
Ressources
Notes
Sommaire
Remerciements
À propos de l’auteur
CHAPITRE 1
L'effet lune de miel:
Un état de bonheur, de passion, d'énergie et de santé résultant d'un immense amour. Votre vie est si belle que vous avez hâte de vous lever pour commencer une nouvelle journée et remercier l'Univers que vous êtes en vie.
Une vie sans amour ne compte pas.
L'amour est l'eau de la vie.
Buvez-le avec cœur et âme.
—Rûmi
Quand j'étais jeune, si quelqu'un m'avait déjà dit que j'écrirais un livre sur les relations, je leur aurais dit qu'ils avaient perdu la tête. Je pensais que l'amour était un mythe imaginé par les poètes et les producteurs hollywoodiens pour que les gens se sentent mal à propos de ce qu'ils ne pourraient jamais avoir. Amour éternel? Heureux pour toujours? Oublie ça.
Comme tout le monde, j'ai été programmé d'une manière qui a permis à certaines choses de ma vie de venir naturellement. Ma programmation mettait l'accent sur l'importance de l'éducation. Pour mes parents, la valeur d'une éducation était la différence entre la vie d'un fossoyeur qui passait juste à côté et celle d'un cadre en col blanc avec des mains douces et une vie douce. Ils étaient clairement d'avis que «vous ne pouvez rien valoir dans ce monde sans une éducation».
Compte tenu de leurs convictions, sans surprise, mes parents n'ont rien retenu pour élargir mes horizons éducatifs. Je me souviens très bien d'être rentré de la classe de deuxième année de Mme Novak, ravi de mon premier regard sur le monde microscopique étonnant des amibes unicellulaires et des belles algues unicellulaires comme le spirogyre au nom fascinant. J'ai fait irruption dans la maison et j'ai supplié ma mère de me procurer un microscope. Sans aucune hésitation, elle m'a immédiatement conduit au magasin et m'a acheté mon premier microscope. Ce n'était clairement pas la même réponse à la crise de colère que j'avais lancée sur mon désir désespéré d'obtenir un chapeau de cowboy Roy Rogers, six tireurs et un étui!
Malgré ma phase Roy Rogers, c'est Albert Einstein qui est devenu le héros emblématique de ma jeunesse: mon Mickey Mantle, Cary Grant et Elvis Presley sont tous réunis en une seule personnalité géante. J'ai toujours adoré la photo qui le montrait en train de tirer la langue, la tête couverte d'un choc explosif de cheveux blancs. J'ai aussi adoré voir Einstein sur le petit écran de la télévision (nouvellement inventée) dans notre salon où il est apparu comme un grand-parent aimant, sage et joueur.
Surtout, j'étais très fier du fait qu'Einstein, un immigrant juif comme mon père, avait surmonté les préjugés grâce à son génie scientifique. Parfois, en grandissant dans le comté de Westchester, à New York, je me sentais comme un paria; il y avait des parents dans notre ville qui refusaient de me permettre de jouer avec leurs enfants de peur que je leur dise le «bolchevisme». Cela m'a donné un sentiment de fierté et de sécurité de savoir qu'Einstein, loin d'être un paria, était un homme juif respecté et honoré dans le monde entier.
De bons professeurs, mon éducation est toute la famille et ma passion pour passer des heures à mon microscope ont conduit à un doctorat. en biologie cellulaire et titulaire d'un poste à la faculté de médecine et de santé publique de l'Université du Wisconsin. Ironiquement, ce n'est que lorsque j'ai quitté mon poste là-bas pour explorer la «nouvelle science», y compris des études sur la mécanique quantique, que j'ai commencé à comprendre la nature profonde des contributions de mon héros d'enfance Einstein à notre monde.
Alors que je m'épanouissais sur le plan académique, dans d'autres domaines, j'étais un enfant d'affiche du dysfonctionnement, en particulier dans le domaine des relations. Je me suis marié dans la vingtaine alors que j'étais trop jeune et trop immature émotionnellement pour être prêt pour une relation significative. Quand, après 20 ans de mariage, j'ai dit à mon père que j'allais divorcer, il s'est catégoriquement opposé à cela et m'a dit: «Le mariage est une entreprise».
Rétrospectivement, la réponse de mon père avait du sens pour quelqu'un qui a émigré en 1919 d'une Russie en proie à la famine, aux pogroms et à la révolution - la vie de mon père et de sa famille était incroyablement difficile et la survie était toujours en question. Par conséquent, la définition de mon père d'une relation était un partenariat de travail dans lequel le mariage était un moyen de survie, semblable au recrutement d'épouses par correspondance par des pionniers hardscrabble qui ont dominé le Far West dans les années 1800.
Le mariage de mes parents faisait écho à l'attitude «les affaires d'abord» de mon père, même si ma mère, qui est née en Amérique, ne partageait pas sa philosophie. Ma mère et mon père ont travaillé ensemble six jours par semaine dans une entreprise familiale prospère, mais aucun de leurs enfants ne se souvient de les avoir vus partager un baiser ou un moment romantique. Au début de mon adolescence, la dissolution de leur mariage est devenue évidente lorsque la colère de ma mère à propos d'une relation sans amour a exacerbé la consommation d'alcool de mon père. Mon frère et ma sœur cadets et moi nous sommes cachés dans nos placards alors que de fréquentes disputes verbales abusives ont brisé notre maison autrefois paisible. Lorsque mon père et ma mère ont finalement décidé de vivre dans des chambres séparées, une trêve difficile a prévalu.
Comme beaucoup de parents conventionnellement malheureux l'ont fait dans les années 1950, mes parents sont restés ensemble pour le bien des enfants - ils ont divorcé après que mon plus jeune frère ait quitté la maison pour l'université. J'aurais seulement aimé qu'ils sachent que modéliser leur relation dysfonctionnelle était beaucoup plus dommageable pour leurs enfants que leur séparation ne l'aurait été.
À l'époque, j'ai blâmé mon père pour notre vie de famille dysfonctionnelle. Mais avec la maturité, j'ai réalisé que mes deux parents étaient également responsables du désastre qui a saboté leur relation et notre harmonie familiale. Plus important encore, j'ai commencé à voir comment leur comportement, programmé dans mon subconscient, influençait et sapait mes efforts pour créer des relations d'amour avec les femmes de ma vie.
En attendant, j'ai vécu des années de douleur. La dissolution de mon propre mariage a été bouleversante sur le plan émotionnel, surtout parce que mes deux merveilleuses filles, maintenant devenues des femmes aimantes et accomplies, n'étaient que de petites filles. Si dévastateur que j'ai juré de ne plus jamais me marier. Convaincu que le véritable amour était un mythe - du moins pour moi - tous les jours pendant 17 ans, j'ai répété ce mantra en me rasant: «Je ne me marierai plus. Je ne me marierai plus.
Inutile de dire que je n'étais pas un matériau de relation engagé! Mais malgré mon rituel du matin, je ne pouvais pas ignorer ce qui est un impératif biologique pour tous les organismes, des cellules individuelles à nos corps de 50 billions de cellules - la volonté de se connecter avec un autre organisme.
Le premier Big Love que j'ai vécu était un cliché: un homme plus âgé avec un mauvais cas de développement émotionnel arrêté tombe amoureux d'une femme plus jeune et vit une aventure intense, axée sur les hormones, de style adolescent. Pendant un an, j'ai flotté joyeusement dans la vie avec des «potions d'amour», les neurochimiques et les hormones qui coulaient dans mon sang que vous lirez au chapitre 3. Quand mon histoire d'amour à l'adolescence s'est inévitablement écrasée et brûlée », Elle a conduit sa bicyclette un peu plus loin dans les bras d'un chirurgien cardiovasculaire), j'ai passé un an dans ma grande maison vide à me vautrer dans la douleur et à pleurer pour la femme qui m'avait quittée. La dinde froide est horrible, non seulement pour les héroïnomanes, mais aussi pour ceux dont la biochimie revient aux hormones et neurochimiques de tous les jours à la suite d'une histoire d'amour ratée.
Un jour d'hiver froid dans le Wisconsin, j'étais assis seul (comme d'habitude) sur une chaise, à ruminer à nouveau sur la femme qui m'avait quittée. J'ai soudain pensé, Bon sang, laisse-moi tranquille! Une voix sage qui apparaît parfois à des moments charnières de ma vie a répondu: «Bruce, n'est-ce pas exactement ce qu'elle a fait?» J'ai éclaté de rire et cela a brisé le charme. À partir de là, à chaque fois que je commençais à être obsédé, je ris. Enfin, j'avais dépassé le retrait par le rire, même s'il me restait encore un long chemin à parcourir pour reprendre mon acte!
À quel point j'étais loin de faire mon travail est devenu clair pour moi lorsque j'ai déménagé dans les Caraïbes pour enseigner dans une école de médecine offshore. Je vivais dans le plus bel endroit du monde dans une villa au bord de l'océan avec des fleurs magnifiques et odorantes; la villa est même venue avec un jardinier et un cuisinier. Je voulais partager ma nouvelle vie avec quelqu'un (mais bien sûr ne pas me marier - j'étais toujours fixé sur mon mantra du matin). Je voulais plus qu'un partenaire sexuel. Je voulais quelqu'un avec qui je pourrais partager ma nouvelle vie dans le plus bel endroit du monde. Mais plus je regardais, moins je trouvais, même si j'avais ce que je pensais être la meilleure ligne de ramassage au monde: «Si vous ne faites rien, que diriez-vous de passer du temps avec moi dans ma villa des Caraïbes?»
Un soir, j'ai essayé ce qui aurait dû être ma ligne de ramassage infaillible sur une femme qui venait d'arriver à Grenade, l'île parfaite que j'avais appris à aimer. Nous sommes allés au bar du yacht club et avons bavardé. Je pensais qu'elle était intéressante alors je lui ai demandé de rester un moment au lieu de retourner à son travail en travaillant sur le yacht. Elle m'a regardé dans les yeux et a dit: «Non, je ne pourrais jamais être avec toi. Vous êtes trop dans le besoin. La balle a frappé - j'ai été repoussé sur ma chaise en silence. Après un long moment stupéfait, j'ai récupéré mon discours et j'ai réussi à dire: «Merci. J'avais besoin d'entendre ça. Non seulement je savais qu'elle avait raison; Je savais que je devais refaire ma propre vie avant de pouvoir avoir la relation vraiment aimante que je voulais si désespérément.
Puis une chose amusante s'est produite: dès que j'ai abandonné ma quête désespérée d'une relation, des femmes qui voulaient une relation avec moi ont commencé à apparaître dans ma vie. Enfin, la véritable inspiration de ce livre, ma bien-aimée Margaret, est entrée dans ma vie et nous avons commencé à vivre nos vies comme celles décrites dans les comédies romantiques que j'ai autrefois considérées comme fantastiques.
Mais cela prend de l'avance sur l'histoire. J'ai d'abord dû apprendre que je n'étais pas «condamné» à être seul, que je n'étais pas «condamné» à devoir me contenter d'une série de relations ratées.
J'ai dû apprendre que non seulement j'avais créée chaque relation ratée de ma vie, je pourrais engendrent la merveilleuse relation que je voulais! La première étape a commencé dans les Caraïbes lorsque j'ai vécu l'épiphanie scientifique que j'ai décrite dans mon premier livre, The Biology of Belief. En réfléchissant à mes recherches sur les cellules, j'ai réalisé que les cellules ne sont pas contrôlées par des gènes et nous non plus. Cet instant eureka a été le début de ma transition, comme je l'ai raconté dans ce livre, d'un scientifique agnostique à un scientifique citant Rumi qui croit que nous avons tous la capacité de créer notre propre paradis sur Terre et que la vie éternelle transcende le corps.
Cet instant a également été le début de ma transition d'un sceptique phobique au mariage à un adulte qui a finalement pris la responsabilité de chaque relation ratée de sa vie et s'est rendu compte qu'il pouvait créer la relation de ses rêves. Dans ce livre, je vais faire la chronique de cette transition en utilisant une partie de la même science décrite dans The Biology of Belief (et plus). Je vais vous expliquer pourquoi ce ne sont pas vos hormones, vos neurochimiques, vos gènes ou votre éducation loin d'être idéale qui vous empêchent de créer les relations que vous dites vouloir. Votre croyances vous empêchent de vivre ces relations insaisissables et aimantes. Changez vos croyances, changez vos relations.
Bien sûr, c'est plus compliqué que cela car dans les relations entre deux personnes, il y a en fait quatre esprits au travail. À moins que vous ne compreniez comment ces quatre esprits peuvent travailler les uns contre les autres, même avec les meilleures intentions, vous «chercherez l'amour aux mauvais endroits». C'est pourquoi les livres d'auto-assistance et la thérapie favorisent si souvent la perspicacité mais pas le changement réel - ils ne traitent que de deux des quatre esprits au travail dans les relations!
Pensez à l'histoire d'amour la plus spectaculaire de votre vie - la Big One qui vous a renversé. Vous avez fait l'amour pendant des jours, vous n'avez pas besoin de nourriture, vous avez à peine besoin d'eau et vous avez une énergie infinie: c'est l'effet lune de miel qui doit durer éternellement. Si souvent, cependant, la lune de miel se transforme en querelles quotidiennes, peut-être en divorce ou simplement en tolérance. La bonne nouvelle est que cela ne doit pas se terminer de cette façon.
Vous pourriez penser que votre Big Love était au mieux une coïncidence ou une illusion au pire, et que l'effondrement de votre Big Love était de la malchance. Mais dans ce livre, je vais vous expliquer comment vous avez créé The Honeymoon Effect dans votre vie et sa disparition également. Une fois que vous savez comment vous l'avez créé et comment vous l'avez perdu, vous pouvez, comme moi, cesser de vous plaindre de votre mauvais karma dans les relations et créer une relation heureuse pour toujours que même un producteur hollywoodien adorerait.
Après des décennies d'échec, c'est ce que j'ai finalement manifesté! Parce que tant de gens ont demandé comment nous l'avons fait, Margaret et moi expliquerons dans l'épilogue comment nous avons réussi à créer notre effet lune de miel heureux pour toujours pendant 17 ans et plus. Nous voulons partager notre histoire car l'amour est le facteur de croissance le plus puissant pour les êtres humains et l'amour est contagieux! Comme vous le constaterez lorsque vous créez The Honeymoon Effect dans votre propre vie, vous attirerez des personnes aimant de la même manière vers vous - et plus on est de fous. Prenons les conseils de Rumi vieux de huit siècles et nous délectons de notre amour l'un pour l'autre afin que cette planète puisse enfin évoluer vers un meilleur endroit où tous les organismes peuvent vivre leur propre paradis sur Terre. J'espère que ce livre vous lancera dans un voyage, comme cet instant dans les Caraïbes m'a lancé, pour créer The Honeymoon Effect chaque jour de votre vie.