Kun olisin nuori, jos joku olisi koskaan sanonut minulle, että kirjoitan kirjan suhteista, olisin sanonut heille, että heillä ei ole mieltä. Luulin rakkauden olevan myytti, jonka runoilijat ja Hollywood-tuottajat ovat unelmoineet saamaan ihmiset tuntemaan olonsa pahaksi siitä, mitä heillä ei koskaan voisi olla. Ikuinen rakkaus? Sen pituinen se? Unohda.
Kuten kaikki, minäkin olin ohjelmoitu tavalla, joka mahdollisti joidenkin asioiden saavuttamisen elämässäni luonnollisesti. Ohjelmoinnissani korostin koulutuksen merkitystä. Vanhemmilleni koulutuksen arvo oli ero tulossa olevan ojakaivurin ja pehmeän käden ja pehmeän elämän toimihenkilön välillä. He olivat selvästi sitä mieltä, että "Et voi olla mitään tässä maailmassa ilman koulutusta."
Ottaen huomioon heidän uskomuksensa, ei ole yllättävää, että vanhempani eivät pidättäneet mitään, kun se koski minun koulutuslataukseni laajentamista. Muistan elävästi, että tulin kotiin rouva Novakin toisen luokan luokalta, innostuneena ensimmäisestä katsauksestani yksisoluisten amoebojen ja kauniiden yksisoluisten levien hämmästyttävään mikroskooppimaailmaan, kuten kiehtovasti nimetty spirogyra. Purrasin taloon ja pyyin äidiltäni oman mikroskoopin. Hän ajoi minut epäröimättä heti kauppaan ja osti minulle ensimmäisen mikroskoopin. Tämä ei selvästikään ollut sama vastaus kiukkuun, jonka olin heittänyt epätoivoisen haluni saada Roy Rogersin cowboy-hattu, kuusi ampujaa ja koteloa!
Roy Rogers -vaiheestani huolimatta Albert Einsteinista tuli nuoruuteni ikoninen sankari: Mickey Mantle, Cary Grant ja Elvis Presley muodostivat kaikki yhdeksi jättiläishenkilöksi. Rakastin aina valokuvaa, joka osoitti hänen työntävän kielensä ulos, päänsä peitettynä räjähtävällä valkoisten hiusten sokilla. Rakastin myös nähdä Einsteinin olohuoneemme (vasta keksitty) television pienellä näytöllä, jossa hän esiintyi rakastavana, viisaana ja leikkisänä isovanhempana.
Ennen kaikkea olen ylpeä siitä, että Einstein, isäni kaltainen juutalainen maahanmuuttaja, voitti ennakkoluulot tieteellisen loistonsa kautta. Toisinaan kasvain Westchesterin piirikunnassa New Yorkissa tunsin olevani syrjäytynyt; kaupungissa oli vanhempia, jotka kieltäytyivät antamasta minun leikkiä lastensa kanssa, jotta levittäisin heille "bolshevismia". Se antoi minulle ylpeyden ja turvallisuuden tunteen tietäessäni, että Einstein oli kaukana syrjäytetystä juutalaisesta miehestä, jota kunnioitettiin ja kunnioitettiin ympäri maailmaa.
Hyvät opettajat, koko perheeni ja intohimoni viettää tunteja mikroskoopillani johti tohtoriksi. solubiologiassa ja vakinainen asema Wisconsinin yliopiston lääketieteen ja kansanterveyden korkeakoulussa. Ironista kyllä, vasta kun jätin asemani tutkimaan "uutta tiedettä", mukaan lukien kvanttimekaniikkaa koskevat tutkimukset, aloin ymmärtää poikani sankarini Einsteinin panoksen syvällisyyteen maailmallemme.
Vaikka menestyin akateemisesti, muilla alueilla olin julistevika toimintahäiriöistä, etenkin suhteiden alueella. Menin naimisiin 20-vuotiaana, kun olin liian nuori ja emotionaalisesti liian epäkypsä ollakseni valmis mielekkääseen suhteeseen. Kun 10 vuoden avioliiton jälkeen kerroin isälleni eronneen, hän väitteli ehdottomasti sitä vastaan ja sanoi minulle: "Avioliitto on liiketoimintaa."
Jälkikäteen isäni vastauksella oli järkevää joku, joka muutti vuonna 1919 nälänhätä, pogromit ja vallankumous ympäröimältä Venäjältä - isäni ja hänen perheensä elämä oli käsittämättömän vaikeaa ja selviytyminen oli aina kyseenalaista. Tämän seurauksena isäni määritelmä suhteesta oli toimiva kumppanuus, jossa avioliitto oli keino selviytyä, samanlainen kuin postimyynnin morsiamet rekrytoivat villin lännen hallussa 1800-luvulla kova raivauspioneerit.
Vanhempieni avioliitto toisti isäni "ensin liiketoimintaa" -asennetta, vaikka Amerikassa syntynyt äitini ei ollut samaa mieltä hänen filosofiansa kanssa. Äitini ja isäni työskentelivät yhdessä kuutena päivänä viikossa menestyvässä perheyrityksessä, mutta kukaan heidän lapsistaan ei muista, että hän olisi nähnyt heidän suudelman tai romanttisen hetken. Kun tulin varhaisen teini-ikäiseni, heidän avioliittonsa hajoaminen tuli ilmeiseksi, kun äitini viha rakkaudettomasta suhteesta pahentaa isäni juomista. Nuorempi veljeni ja sisareni ja minä piiloutuimme kaappeihimme, kun usein suullisesti väkivaltaiset väitteet hajottivat entisen rauhallisen kodin. Kun isäni ja äitini päättivät lopulta asua erillisissä makuuhuoneissa, vallitsi levoton aselepo.
Kuten monet perinteisesti onnettomat vanhemmat tekivät 1950-luvulla, vanhempani pysyivät yhdessä lasten vuoksi - he erosivat, kun nuorin veljeni lähti kotoa yliopistoon. Toivon vain, että he olisivat tienneet, että toimintahäiriöiden mallintaminen oli paljon vahingollisempaa heidän lapsilleen kuin heidän erottaminen olisi ollut.
Tuolloin syytin isääni toimimattomasta perhe-elämästämme. Mutta kypsyydessä huomasin, että molemmat vanhempani olivat yhtä vastuussa katastrofista, joka sabotoi heidän suhdettaan ja perheen harmoniaa. Mikä tärkeämpää, aloin nähdä, kuinka heidän alitajuntaan ohjelmoitu käyttäytyminen vaikutti ja heikensi pyrkimyksiäni luoda rakkaussuhteita elämässäni oleviin naisiin.