Sisällysluettelo
esittely
Luku 1: Ajamme Bondiin
Luku 2: Good Vibrations
Luku 3: Rakkausjuoma
Luku 4: Neljä mieltä eivät ajattele samanlaisia
Luku 5: Jalokaasut: Rauhan, rakkauden ja Tulsi-teen levittäminen
Epilogi
Liite A: Honeymoon Effectin tarkistuslista
Liite B: Elokuvateatterikomediat
Esittelymateriaalit
loppuviitteet
indeksi
Kiitokset
kirjailijasta
LUKU 1
Honeymoon-vaikutus:
Autuuden, intohimon, energian ja terveyden tila, joka johtuu valtavasta rakkaudesta. Elämäsi on niin kaunista, että et voi odottaa nousua aloittaaksesi uutta päivää ja kiittääksesi maailmankaikkeutta, että olet elossa.
Elämä ilman rakkautta ei ole merkitystä.
Rakkaus on elämän vesi.
Juo se alas sydämellä ja sielulla.
- Rumi
Kun olisin nuori, jos joku olisi koskaan sanonut minulle, että kirjoitan kirjan suhteista, olisin sanonut heille, että heillä ei ole mieltä. Luulin rakkauden olevan myytti, jonka runoilijat ja Hollywood-tuottajat ovat unelmoineet saamaan ihmiset tuntemaan olonsa pahaksi siitä, mitä heillä ei koskaan voisi olla. Ikuinen rakkaus? Sen pituinen se? Unohda.
Kuten kaikki, minäkin olin ohjelmoitu tavalla, joka mahdollisti joidenkin asioiden saavuttamisen elämässäni luonnollisesti. Ohjelmoinnissani korostin koulutuksen merkitystä. Vanhemmilleni koulutuksen arvo oli ero tulossa olevan ojakaivurin ja pehmeän käden ja pehmeän elämän toimihenkilön välillä. He olivat selvästi sitä mieltä, että "Et voi olla mitään tässä maailmassa ilman koulutusta."
Ottaen huomioon heidän uskomuksensa, ei ole yllättävää, että vanhempani eivät pidättäneet mitään, kun se koski minun koulutuslataukseni laajentamista. Muistan elävästi, että tulin kotiin rouva Novakin toisen luokan luokalta, innostuneena ensimmäisestä katsauksestani yksisoluisten amoebojen ja kauniiden yksisoluisten levien hämmästyttävään mikroskooppimaailmaan, kuten kiehtovasti nimetty spirogyra. Purrasin taloon ja pyyin äidiltäni oman mikroskoopin. Hän ajoi minut epäröimättä heti kauppaan ja osti minulle ensimmäisen mikroskoopin. Tämä ei selvästikään ollut sama vastaus kiukkuun, jonka olin heittänyt epätoivoisen haluni saada Roy Rogersin cowboy-hattu, kuusi ampujaa ja koteloa!
Roy Rogers -vaiheestani huolimatta Albert Einsteinista tuli nuoruuteni ikoninen sankari: Mickey Mantle, Cary Grant ja Elvis Presley muodostivat kaikki yhdeksi jättiläishenkilöksi. Rakastin aina valokuvaa, joka osoitti hänen työntävän kielensä ulos, päänsä peitettynä räjähtävällä valkoisten hiusten sokilla. Rakastin myös nähdä Einsteinin olohuoneemme (vasta keksitty) television pienellä näytöllä, jossa hän esiintyi rakastavana, viisaana ja leikkisänä isovanhempana.
Ennen kaikkea olen ylpeä siitä, että Einstein, isäni kaltainen juutalainen maahanmuuttaja, voitti ennakkoluulot tieteellisen loistonsa kautta. Toisinaan kasvain Westchesterin piirikunnassa New Yorkissa tunsin olevani syrjäytynyt; kaupungissa oli vanhempia, jotka kieltäytyivät antamasta minun leikkiä lastensa kanssa, jotta levittäisin heille "bolshevismia". Se antoi minulle ylpeyden ja turvallisuuden tunteen tietäessäni, että Einstein oli kaukana syrjäytetystä juutalaisesta miehestä, jota kunnioitettiin ja kunnioitettiin ympäri maailmaa.
Hyvät opettajat, koko perheeni ja intohimoni viettää tunteja mikroskoopillani johti tohtoriksi. solubiologiassa ja vakinainen asema Wisconsinin yliopiston lääketieteen ja kansanterveyden korkeakoulussa. Ironista kyllä, vasta kun jätin asemani tutkimaan "uutta tiedettä", mukaan lukien kvanttimekaniikkaa koskevat tutkimukset, aloin ymmärtää poikani sankarini Einsteinin panoksen syvällisyyteen maailmallemme.
Vaikka menestyin akateemisesti, muilla alueilla olin julistevika toimintahäiriöistä, etenkin suhteiden alueella. Menin naimisiin 20-vuotiaana, kun olin liian nuori ja emotionaalisesti liian epäkypsä ollakseni valmis mielekkääseen suhteeseen. Kun 10 vuoden avioliiton jälkeen kerroin isälleni eronneen, hän väitteli ehdottomasti sitä vastaan ja sanoi minulle: "Avioliitto on liiketoimintaa."
Jälkikäteen isäni vastauksella oli järkevää joku, joka muutti vuonna 1919 nälänhätä, pogromit ja vallankumous ympäröimältä Venäjältä - isäni ja hänen perheensä elämä oli käsittämättömän vaikeaa ja selviytyminen oli aina kyseenalaista. Tämän seurauksena isäni määritelmä suhteesta oli toimiva kumppanuus, jossa avioliitto oli keino selviytyä, samanlainen kuin postimyynnin morsiamet rekrytoivat villin lännen hallussa 1800-luvulla kova raivauspioneerit.
Vanhempieni avioliitto toisti isäni "ensin liiketoimintaa" -asennetta, vaikka Amerikassa syntynyt äitini ei ollut samaa mieltä hänen filosofiansa kanssa. Äitini ja isäni työskentelivät yhdessä kuutena päivänä viikossa menestyvässä perheyrityksessä, mutta kukaan heidän lapsistaan ei muista, että hän olisi nähnyt heidän suudelman tai romanttisen hetken. Kun tulin varhaisen teini-ikäiseni, heidän avioliittonsa hajoaminen tuli ilmeiseksi, kun äitini viha rakkaudettomasta suhteesta pahentaa isäni juomista. Nuorempi veljeni ja sisareni ja minä piiloutuimme kaappeihimme, kun usein suullisesti väkivaltaiset väitteet hajottivat entisen rauhallisen kodin. Kun isäni ja äitini päättivät lopulta asua erillisissä makuuhuoneissa, vallitsi levoton aselepo.
Kuten monet perinteisesti onnettomat vanhemmat tekivät 1950-luvulla, vanhempani pysyivät yhdessä lasten vuoksi - he erosivat, kun nuorin veljeni lähti kotoa yliopistoon. Toivon vain, että he olisivat tienneet, että toimintahäiriöiden mallintaminen oli paljon vahingollisempaa heidän lapsilleen kuin heidän erottaminen olisi ollut.
Tuolloin syytin isääni toimimattomasta perhe-elämästämme. Mutta kypsyydessä huomasin, että molemmat vanhempani olivat yhtä vastuussa katastrofista, joka sabotoi heidän suhdettaan ja perheen harmoniaa. Mikä tärkeämpää, aloin nähdä, kuinka heidän alitajuntaan ohjelmoitu käyttäytyminen vaikutti ja heikensi pyrkimyksiäni luoda rakkaussuhteita elämässäni oleviin naisiin.
Sillä välin koin vuosien tuskaa. Oman avioliittoni hajoaminen oli emotionaalisesti tuhoisa etenkin siksi, että kaksi upeaa tytärtäni, joista nyt on kasvanut rakastavia ja menestyviä naisia, olivat vain pieniä tyttöjä. Niin tuhoisa, että lupasin koskaan mennä naimisiin enää. Vakuuttuneena siitä, että todellinen rakkaus oli myytti - ainakin minulle - toistin joka päivä 17 vuoden ajan tämän mantran, kun ajelin: ”En mene naimisiin enää. En mene naimisiin uudestaan. "
Tarpeetonta sanoa, etten ollut sitoutunut suhdemateriaaliin! Mutta aamurituaalistani huolimatta en voinut jättää huomiotta sitä, mikä on biologista välttämättömyyttä kaikille organismeille, yksittäisistä soluista 50 biljoonasoluiseen ruumiimme - pyrkimykseen muodostaa yhteys toiseen organismiin.
Ensimmäinen kokemani iso rakkaus oli klise: vanhempi mies, jolla on huono tapa pysäyttää emotionaalinen kehitys, rakastuu nuorempaan naiseen ja kokee intensiivisen, hormonivetoisen, teini-ikäisen suhteen. Kävin vuoden ajan onnellisena läpi elämän korkealla ”rakkauden juoma”, veren kautta kulkevilla neurokemikaaleilla ja hormoneilla, joista luette luvussa 3. Kun teini-ikäisen tyyppinen rakkaussuhteeni väistämättä kaatui ja paloi (sanoen tarvitsevansa tilaa ", Hän ajoi polkupyörällä hyvin lyhyen matkan päässä sydän- ja verisuonikirurgin käsivarsista), vietin vuoden isossa, tyhjässä talossani, joka maksoi kivusta ja pinoi minua jättäneelle naiselle. Kylmä kalkkuna on kamala paitsi heroiiniriippuvaisille myös niille, joiden biokemia palaa epäonnistuneen rakkaussuhteen takia jokapäiväisiin hormoneihin ja neurokemikaaleihin.
Eräänä kylmänä Wisconsinin talvipäivänä istuin yksin (kuten tavalliseen tapaan) tuolilla ja mädin taas minua jättäneen naisen ympärillä. Ajattelin yhtäkkiä, Helvetti, jätä minut rauhaan! Viisas ääni, joka satunnaisesti ilmestyy elämäni keskeisinä aikoina, vastasi: "Bruce, eikö se ole juuri sitä, mitä hän teki?" Puhkesin nauramaan ja se rikkoi loitsun. Siitä lähtien minä nauraisin aina, kun aloin pakkomielle. Viimeinkin olin ohittanut vetäytymisen naurun kautta, vaikka minulla oli vielä pitkä tie kuljettaa saadakseni tekoni yhteen!
Kuinka kaukana olin tekemisestäni, tuli minulle kristallinkirkkaaksi, kun muutin Karibialle opettamaan offshore-lääketieteellisessä koulussa. Asuin maapallon kauneimmassa paikassa huvilassa meren rannalla, jossa oli upeita, makeahajuisia kukkia; huvilassa oli jopa puutarhuri ja kokki. Halusin jakaa uuden elämäni jonkun kanssa (vaikka en tietenkään mene naimisiin - minua kiinnitti silti aamumantraani). Halusin enemmän kuin seksikumppanin. Halusin jonkun, jonka kanssa voisin jakaa uuden elämäni maapallon kauneimmassa paikassa. Mutta mitä kovemmin näytin, sitä vähemmän löysin, vaikka minulla oli mielestäni maailman paras pickup-linja: "Jos et tee mitään, entä olisi hengailla kanssani Karibian huvilassani?"
Eräänä iltana yritin, mikä olisi pitänyt olla varma pickup-linjani naiselle, joka oli juuri saapunut Grenadaan, kuvankauniiseen saareen, jota olin rakastanut. Menimme jahtiklubin baariin ja juttelimme. Luulin, että hän oli mielenkiintoinen, joten pyysin häntä jäämään hetkeksi sen sijaan, että palaisi takaisin työhönsä jahdilla. Hän katsoi minua silmiin ja sanoi: ”Ei, en voisi koskaan olla kanssasi. Olet liian tarvitseva. " Luoti osui - minut puhallettiin takaisin tuoliini hiljaisuudessa. Pitkän hämmästyneen hetken jälkeen toipuin puheeni ja onnistuin sanomaan: ”Kiitos. Minun piti kuulla se. ” Paitsi että tiesin hänen olevan oikeassa; Tiesin, että minun oli saatava oma elämäni yhteen ennen kuin sain todella rakastavan suhteen, jota halusin niin epätoivoisesti.
Sitten tapahtui hauska asia: Heti kun päästin irti epätoivoisesta suhde-etsinnästäni, naiset, jotka halusivat suhdetta minuun, alkoivat näkyä elämässäni. Lopuksi tämän kirjan todellinen inspiraatio, rakas Margaret, tuli elämääni ja aloimme elää elämäämme kuin ne, jotka on kuvattu romanttisissa komedioissa, jotka kerran hylkäsin fantasiana.
Mutta se on pääsemässä tarinan eteen. Ensin minun piti oppia, että minua ei "kohtaloitunut" olemaan yksin, että minua ei "kohtalo" minun täytyi tyytyä sarjaan epäonnistuneita suhteita.
Minun piti oppia, että minulla ei ollut vain minua luotu jokainen epäonnistunut suhde elämässäni, voisin luoda ihana suhde, jonka halusin! Ensimmäinen vaihe alkoi Karibialla, kun koin tieteellisen loppiaisen, jonka kuvasin ensimmäisessä kirjassa, Uskon biologia. Samalla kun pohdin solututkimustani, tajusin, että geenit eivät hallitse soluja eivätkä me myöskään. Tuo eureka-hetki oli siirtymävaiheen alku, kuten kirjoitin tuossa kirjassa, agnostisesta tiedemiehestä Rumi-lainaajaksi, joka uskoo, että meillä kaikilla on kyky luoda oma taivaamme maan päälle ja että ikuinen elämä ylittää kehon.
Tuo hetki oli myös alku siirtymiseltä avioliiton fobisesta skeptikosta aikuiseksi, joka lopulta otti vastuun jokaisesta epäonnistuneesta suhteesta elämässään ja huomasi pystyvänsä luomaan unelmansa suhteen. Tässä kirjassa kerron tämän siirtymän käyttäen jotakin samaa tiedettä, joka on kuvattu Uskon biologia (ja enemmän). Selitän, miksi hormonit, neurokemikaalit, geenit tai ihanteellisempaa kuin ihanteellinen kasvatuksesi eivät estä sinua luomasta suhteita, joita sanot haluavasi. Sinun uskomukset estävät sinua kokemasta noita vaikeasti rakastavia suhteita. Muuta uskomuksiasi, muuta suhteitasi.
Se on tietysti monimutkaisempi, koska kahden ihmisen välisissä suhteissa työssä on tosiasiassa neljä mieltä. Ellet ymmärrä, kuinka nämä neljä mieltä voivat toimia toisiaan vastaan, jopa parhaan aikomuksensa mukaan, etsit "rakkautta kaikista vääristä paikoista". Siksi itsehoitokirjat ja terapia edistävät niin usein oivallusta, mutta eivät todellisia muutoksia - ne käsittelevät vain kahta neljästä mielestä, jotka työskentelevät parisuhteissa!
Ajatelkaa elämäsi upeinta rakkaussuhdetta - Isoa, joka kaataa sinut korkokenkien yli. Rakastit päivien ajan, et tarvinnut ruokaa, tarvitsit tuskin vettä ja sinulla oli loputon energia: Honeymoon-efektin piti kestää ikuisesti. Niin usein kuherruskuukausi siirtyy päivittäiseen riitaajaan, ehkä avioeroon tai vain suvaitsevaisuuteen. Hyvä uutinen on, että sen ei tarvitse loppua tällä tavalla.
Saatat ajatella, että iso rakkautesi oli parhaimmillaan sattumaa tai pahimmillaan harhaa ja että suuren rakkautesi romahdus oli epäonnea. Mutta tässä kirjassa selitän, kuinka loit Honeymoon Effectin elämässäsi ja sen kuoleman. Kun tiedät kuinka loit sen ja miten menetit sen, voit, kuten minä, lopettaa valittamisen pahan karmasi suhteen ja luoda onnellisen ikuisen suhteen, jota jopa Hollywood-tuottaja rakastaisi.
Vuosikymmenien epäonnistumisen jälkeen se vihdoin ilmeni! Koska niin monet ihmiset ovat kysyneet, miten me sen teimme, Margaret ja minä selitämme Epiloogissa, kuinka olemme onnistuneet luomaan onnellisen ikuisen häämatkaefektimme 17 vuoden ajan. Haluamme jakaa tarinamme, koska rakkaus on tehokkain kasvutekijä ihmisille ja rakkaus on tarttuvaa! Kuten huomaat, kun luot Honeymoon-efektin omassa elämässäsi, houkutat samanlaiset rakastavat ihmiset itsellesi - ja sitä enemmän sitä mukavampaa. Otetaanpa Rumin kahdeksan vuosisadan vanhat neuvot ja nauti rakkaudestamme toisiaan kohtaan, jotta tämä planeetta voi lopulta kehittyä paremmaksi paikaksi, jossa kaikki organismit voivat elää omaa taivaastaan maan päällä. Toivon, että tämä kirja käynnistää sinut matkalle, kuten Karibian hetki aloitti minut luomaan kuherruskuukausivaikutuksen jokaisena elämäsi päivänä.