Índice del contenido
Introducción
Capítulo 1: Nuestro impulso hacia la unión
Capítulo 2: Buenas vibraciones
Capítulo 3: Pociones de amor
Capítulo 4: Cuatro mentes no piensan igual
Capítulo 5: Gases nobles: difundiendo la paz, el amor y el té tulsi
Epílogo
Apéndice A: Lista de verificación del efecto luna de miel
Apéndice B: Comedias para cinematoterapia
Recursos
Notas finales
Home
AGRADECIMIENTOS
Sobre la autora
CAPÍTULO 1
El efecto luna de miel:
Un estado de gozo, pasión, energía y salud resultado de un gran amor. Tu vida es tan hermosa que no puedes esperar a levantarte para comenzar un nuevo día y agradecer al Universo que estás vivo.
Una vida sin Amor no tiene importancia.
El amor es el agua de la vida.
Bébalo con corazón y alma.
—Rumi
Cuando era joven, si alguien me hubiera dicho alguna vez que estaría escribiendo un libro sobre relaciones, les habría dicho que estaban locos. Pensé que el amor era un mito inventado por poetas y productores de Hollywood para hacer que la gente se sintiera mal por lo que nunca podrían tener. ¿Amor eterno? ¿Feliz para siempre? Olvídalo.
Como todo el mundo, fui programado de una manera que permitió que algunas cosas en mi vida surgieran de forma natural. Mi programación enfatizó la importancia de la educación. Para mis padres, el valor de una educación era la diferencia entre la vida de un cavador de zanjas y un ejecutivo de cuello blanco con manos suaves y una vida suave. Tenían claramente la opinión de que "No se puede llegar a nada en este mundo sin una educación".
Dadas sus creencias, como era de esperar, mis padres no se reprimieron a la hora de ampliar mis horizontes educativos. Recuerdo vívidamente llegar a casa de la clase de segundo grado de la Sra. Novak emocionado por mi primera mirada al asombroso mundo microscópico de las amebas unicelulares y hermosas algas unicelulares como la fascinante espirogyra. Irrumpí en la casa y le rogué a mi madre que me diera un microscopio. Sin dudarlo, inmediatamente me llevó a la tienda y me compró mi primer microscopio. ¡Esta claramente no fue la misma respuesta a la rabieta que había lanzado por mi deseo desesperado de conseguir un sombrero de vaquero Roy Rogers, un tirador de seis tiros y una pistolera!
A pesar de mi fase de Roy Rogers, fue Albert Einstein quien se convirtió en el héroe icónico de mi juventud: mi Mickey Mantle, Cary Grant y Elvis Presley, todos formaron una personalidad gigante. Siempre me gustó la foto que lo mostraba sacando la lengua, con la cabeza cubierta por una explosión de cabello blanco. También me encantó ver a Einstein en la pequeña pantalla del televisor (recién inventado) en nuestra sala de estar, donde aparecía como un abuelo cariñoso, sabio y juguetón.
Sobre todo, me enorgullecía mucho el hecho de que Einstein, un inmigrante judío como mi padre, venciera los prejuicios gracias a su brillantez científica. A veces, mientras crecía en el condado de Westchester, Nueva York, me sentía como un paria; había padres en nuestra ciudad que se negaban a permitirme jugar con sus hijos para que no les contagiera el “bolchevismo”. Me dio un sentimiento de orgullo y seguridad saber que Einstein, lejos de ser un paria, era un judío respetado y honrado en todo el mundo.
Buenos maestros, mi familia de educación es todo y mi pasión por pasar horas en mi microscopio me llevaron a obtener un doctorado. en biología celular y un puesto permanente en la Facultad de Medicina y Salud Pública de la Universidad de Wisconsin. Irónicamente, fue solo cuando dejé mi puesto allí para explorar la “nueva ciencia”, incluidos los estudios sobre mecánica cuántica, que comencé a comprender la naturaleza profunda de las contribuciones de mi héroe de la infancia Einstein a nuestro mundo.
Si bien florecí académicamente, en otras áreas fui un ejemplo de disfunción, especialmente en el ámbito de las relaciones. Me casé a los 20 cuando era demasiado joven y emocionalmente inmaduro para estar listo para una relación significativa. Cuando después de 10 años de matrimonio le dije a mi padre que me iba a divorciar, él se opuso rotundamente y me dijo: "El matrimonio es un negocio".
En retrospectiva, la respuesta de mi padre tenía sentido para alguien que emigró en 1919 de una Rusia sumida en el hambre, los pogromos y la revolución: la vida de mi padre y su familia era inimaginablemente difícil y la supervivencia siempre estaba en duda. En consecuencia, la definición de relación de mi padre era una sociedad de trabajo en la que el matrimonio era un medio de supervivencia, similar al reclutamiento de novias por correo por parte de los pioneros que ocuparon el lejano oeste en el siglo XIX.
El matrimonio de mis padres se hizo eco de la actitud de "los negocios primero" de mi padre, aunque mi madre, que nació en Estados Unidos, no compartía su filosofía. Mi madre y mi padre trabajaban juntos seis días a la semana en un exitoso negocio familiar, pero ninguno de sus hijos recuerda haberlos visto compartir un beso o un momento romántico. Cuando entré en mi adolescencia, la disolución de su matrimonio se hizo evidente cuando la ira de mi madre por una relación sin amor exacerbó la bebida de mi padre. Mi hermano, mi hermana y yo nos escondimos en nuestros armarios mientras las frecuentes discusiones verbalmente abusivas destrozaban nuestro antiguo hogar pacífico. Cuando mi padre y mi madre finalmente decidieron vivir en dormitorios separados, prevaleció una tregua incómoda.
Como hicieron muchos padres convencionalmente infelices en la década de 1950, mis padres permanecieron juntos por el bien de los niños: se divorciaron después de que mi hermano menor se fuera de casa para ir a la universidad. Ojalá hubieran sabido que modelar su relación disfuncional era mucho más dañino para sus hijos de lo que hubiera sido su separación.
En ese momento, culpé a mi padre por nuestra disfuncional vida familiar. Pero con madurez me di cuenta de que mis dos padres eran igualmente responsables del desastre que saboteó su relación y nuestra armonía familiar. Más importante aún, comencé a ver cómo su comportamiento, programado en mi mente subconsciente, influyó y socavó mis esfuerzos por crear relaciones amorosas con las mujeres de mi vida.
Mientras tanto, experimenté años de dolor. La disolución de mi propio matrimonio fue emocionalmente devastadora, especialmente porque mis dos maravillosas hijas, ahora convertidas en mujeres amorosas y consumadas, eran solo niñas pequeñas. Tan devastador que juré no volver a casarme nunca. Convencida de que el amor verdadero era un mito, al menos para mí, todos los días durante 17 años repetí este mantra cuando me afeité: “No volveré a casarme. No me volveré a casar ".
¡No hace falta decir que no estaba comprometido con el material de relación! Pero a pesar de mi ritual matutino, no podía ignorar lo que es un imperativo biológico para todos los organismos, desde las células individuales hasta nuestros cuerpos de 50 billones de células: el impulso de conectarnos con otro organismo.
El primer Gran Amor que experimenté fue un cliché: un hombre mayor con un caso grave de desarrollo emocional detenido se enamora de una mujer más joven y experimenta una intensa aventura al estilo adolescente, impulsada por las hormonas. Durante un año floté alegremente por la vida drogado con "pociones de amor", los neuroquímicos y las hormonas corriendo por mi sangre sobre los que leerás en el Capítulo 3. Cuando mi historia de amor de estilo adolescente inevitablemente se estrelló y se quemó (diciendo que necesitaba "espacio , ”Ella montó su bicicleta a un espacio muy corto de distancia en los brazos de un cirujano cardiovascular), pasé un año en mi casa grande y vacía revolcándome en el dolor y suspirando por la mujer que me había dejado. El pavo frío es horrible, no solo para los adictos a la heroína, sino también para aquellos cuya bioquímica vuelve a las hormonas y neuroquímicos cotidianos a raíz de una historia de amor fallida.
Un frío día de invierno en Wisconsin estaba sentado solo (como de costumbre) en una silla, rumiando de nuevo sobre la mujer que me había dejado. De repente pensé, ¡Maldita sea, déjame en paz! Una voz sabia que ocasionalmente aparece en momentos cruciales de mi vida respondió: "Bruce, ¿no es eso exactamente lo que hizo?" Me eché a reír y eso rompió el hechizo. A partir de entonces, cada vez que empezaba a obsesionarme, me reía. Finalmente, había superado la abstinencia a través de la risa, ¡aunque todavía tenía un largo camino por recorrer para ponerme en marcha!
Cuando me mudé al Caribe para enseñar en una escuela de medicina en el extranjero, quedó muy claro lo lejos que estaba de ponerme en marcha. Vivía en el lugar más hermoso de la Tierra en una villa junto al océano con hermosas flores de olor dulce; la villa llegó incluso con un jardinero y un cocinero. Quería compartir mi nueva vida con alguien (aunque, por supuesto, no casarme, todavía estaba obsesionado con mi mantra matutino). Quería más que una pareja sexual. Quería a alguien con quien pudiera compartir mi nueva vida en el lugar más hermoso de la Tierra. Pero cuanto más buscaba, menos encontraba, a pesar de que tenía lo que pensaba que era la mejor frase para ligar del mundo: "Si no estás haciendo nada, ¿qué tal pasar el rato conmigo en mi villa caribeña?"
Una noche probé lo que debería haber sido mi línea infalible con una mujer que acababa de llegar a Granada, la isla perfecta que había llegado a amar. Fuimos al bar del club de yates y charlamos. Pensé que era interesante, así que le pedí que se quedara un tiempo en lugar de volver a su trabajo en el yate. Ella me miró a los ojos y dijo: “No, nunca podría estar contigo. Estás demasiado necesitado ". La bala golpeó, volví a caer en mi silla en silencio. Después de un largo momento de asombro, recuperé el habla y logré decir: “Gracias. Necesitaba escuchar eso." No solo sabía que ella tenía razón; Sabía que necesitaba rehacer mi propia vida antes de poder tener la relación verdaderamente amorosa que tanto deseaba.
Entonces sucedió algo gracioso: tan pronto como dejé ir mi búsqueda desesperada de una relación, las mujeres que querían una relación conmigo comenzaron a aparecer en mi vida. Finalmente, la verdadera inspiración para este libro, mi amada Margaret, entró en mi vida y comenzamos a vivir nuestras vidas como las retratadas en las comedias románticas que una vez descarté como fantasía.
Pero eso es adelantarse a la historia. Primero tuve que aprender que no estaba "destinado" a estar solo, que no estaba "destinado" a tener que conformarme con una serie de relaciones fallidas.
Tuve que aprender que no solo había creado cada relación fallida en mi vida, podría Para crear la maravillosa relación que quería! El primer paso comenzó en el Caribe cuando experimenté la epifanía científica que describí en mi primer libro, La biología de la creencia. Mientras reflexionaba sobre mi investigación sobre las células, me di cuenta de que las células no están controladas por genes y nosotros tampoco. Ese instante eureka fue el comienzo de mi transición, como relaté en ese libro, de un científico agnóstico a un científico que cita a Rumi y que cree que todos tenemos la capacidad de crear nuestro propio Cielo en la Tierra y que la vida eterna trasciende el cuerpo.
Ese instante fue también el comienzo de mi transición de un escéptico con fobia al matrimonio a un adulto que finalmente asumió la responsabilidad de cada relación fallida en su vida y se dio cuenta de que podía crear la relación de sus sueños. En este libro, haré una crónica de esa transición utilizando parte de la misma ciencia descrita en La biología de la creencia (y más). Explicaré por qué no son tus hormonas, tus neuroquímicos, tus genes o tu educación menos que ideal lo que te impide crear las relaciones que dices que quieres. Tu creencias le están impidiendo experimentar esas relaciones amorosas y escurridizas. Cambia tus creencias, cambia tus relaciones.
Por supuesto, es más complicado que eso porque en las relaciones entre dos personas en realidad hay cuatro mentes en el trabajo. A menos que comprenda cómo esas cuatro mentes pueden trabajar una contra la otra, incluso con la mejor de las intenciones, estará "buscando el amor en todos los lugares equivocados". Es por eso que los libros de autoayuda y la terapia a menudo fomentan la comprensión, pero no el cambio real: ¡solo tratan con dos de las cuatro mentes que trabajan en las relaciones!
Piense en la historia de amor más espectacular de su vida: la Gran que lo derribó perdidamente. Hacías el amor durante días enteros, no necesitabas comida, apenas necesitabas agua y tenías una energía infinita: era el efecto luna de miel que iba a durar para siempre. Muy a menudo, sin embargo, la luna de miel se convierte en peleas diarias, tal vez divorcio o simplemente tolerancia. La buena noticia es que no tiene por qué terminar de esa manera.
Podrías pensar que tu Gran Amor fue una coincidencia en el mejor de los casos o una ilusión en el peor, y que el colapso de tu Gran Amor fue de mala suerte. Pero en este libro, explicaré cómo creó El efecto luna de miel en su vida y también su desaparición. Una vez que sepa cómo lo creó y cómo lo perdió, puede, como yo, dejar de lloriquear por su mal karma en las relaciones y crear una relación feliz para siempre que incluso a un productor de Hollywood le encantaría.
Después de décadas de fracaso, ¡eso es lo que finalmente manifesté! Debido a que tanta gente nos ha preguntado cómo lo hicimos, Margaret y yo explicaremos en el epílogo cómo hemos logrado crear nuestro Efecto Luna de Miel felices para siempre durante 17 años y contando. Queremos compartir nuestra historia porque el amor es el factor de crecimiento más potente para los seres humanos y ¡el amor es contagioso! Como encontrará cuando cree El efecto luna de miel en su propia vida, atraerá a personas igualmente amorosas hacia usted, y cuantas más, mejor. Tomemos el consejo de Rumi de hace ocho siglos y disfrutemos de nuestro amor mutuo para que este planeta finalmente pueda evolucionar hacia un lugar mejor donde todos los organismos puedan vivir su propio Cielo en la Tierra. Mi esperanza es que este libro lo lleve a un viaje, como me lanzó ese instante en el Caribe, para crear El efecto luna de miel todos y cada uno de los días de su vida.