Όταν ήμουν νέος, αν κάποιος μου είχε πει ποτέ ότι θα έγραφα ένα βιβλίο για τις σχέσεις, θα τους είχα πει ότι ήταν από το μυαλό τους. Νόμιζα ότι η αγάπη ήταν ένας μύθος που ονειρεύτηκε ποιητές και παραγωγοί του Χόλιγουντ για να κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν άσχημα για αυτό που δεν θα μπορούσαν ποτέ να έχουν. Αιώνια αγάπη? Και έζησαν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα? Ξέχνα το.
Όπως όλοι, είχα προγραμματιστεί με τρόπο που επέτρεψε σε ορισμένα πράγματα στη ζωή μου να έρθουν φυσικά. Ο προγραμματισμός μου τόνισε τη σημασία της εκπαίδευσης. Για τους γονείς μου, η αξία της εκπαίδευσης ήταν η διαφορά μεταξύ της ζωής ενός χάρακα που μόλις έφτασε και ενός στελέχους λευκού γιακά με μαλακά χέρια και μια απαλή ζωή. Ήταν σαφώς της άποψης ότι «δεν μπορείς να ισοδυναμεί με τίποτα σε αυτόν τον κόσμο χωρίς εκπαίδευση».
Λαμβάνοντας υπόψη τις πεποιθήσεις τους, αναπάντεχα, οι γονείς μου δεν κράτησαν τίποτα σε σχέση με την επέκταση των εκπαιδευτικών μου οριζόντων. Θυμάμαι έντονα το σπίτι μου από τη δεύτερη τάξη της κυρίας Novak που είναι ενθουσιασμένη με την πρώτη μου ματιά στον εκπληκτικό μικροσκοπικό κόσμο των μονοκύτταρων αμοιβάδων και των όμορφων μονοκυτταρικών αλγών όπως το συναρπαστικό όνομα σπιρογύρας. Έσκασα στο σπίτι και ικέτευσα τη μητέρα μου για ένα δικό μου μικροσκόπιο. Χωρίς δισταγμό, με οδήγησε αμέσως στο κατάστημα και μου αγόρασε το πρώτο μου μικροσκόπιο. Αυτό δεν ήταν σαφώς η ίδια απάντηση στο ξέσπασμα που είχα ρίξει στην απελπισμένη επιθυμία μου να αποκτήσω ένα καπέλο Roy Rogers, έξι σκοπευτές και μια θήκη!
Παρά τη φάση του Roy Rogers, ήταν ο Άλμπερτ Αϊνστάιν που έγινε ο εμβληματικός ήρωας της νεολαίας μου: οι Μίκυ Μάντλ, Κάρυ Γκραντ και Έλβις Πρίσλεϋ, όλα πήγαν σε μια γιγαντιαία προσωπικότητα. Πάντα μου άρεσε η φωτογραφία που του έδειχνε να κολλάει τη γλώσσα του, το κεφάλι του καλυμμένο με μια έκρηξη λευκών μαλλιών. Μου άρεσε επίσης να βλέπω τον Αϊνστάιν στη μικροσκοπική οθόνη της (πρόσφατα εφευρεθείσας) τηλεόρασης στο σαλόνι μας όπου εμφανίστηκε ως ένας στοργικός, σοφός και παιχνιδιάρικος παππούς.
Πάνω απ 'όλα, είχα μεγάλη υπερηφάνεια για το γεγονός ότι ο Αϊνστάιν, ένας Εβραίος μετανάστης όπως ο πατέρας μου, ξεπέρασε την προκατάληψη μέσω της επιστημονικής του λαμπρότητας. Μερικές φορές, ενώ μεγάλωνα στο Westchester County της Νέας Υόρκης, ένιωθα σαν εξωθημένος. Υπήρχαν γονείς στην πόλη μας που αρνήθηκαν να μου επιτρέψουν να παίξω με τα παιδιά τους, μήπως τους διαδώσω «Μπολσεβικισμό». Μου έδωσε ένα αίσθημα υπερηφάνειας και ασφάλειας για να γνωρίζω ότι ο Αϊνστάιν, πολύ μακριά από το να είναι εξωφρενικός, ήταν ένας Εβραίος που ήταν σεβαστός και τιμημένος σε όλο τον κόσμο.
Οι καλοί δάσκαλοι, η εκπαίδευσή μου είναι όλη η οικογένεια και το πάθος μου για να περάσω ώρες στο μικροσκόπιο μου οδήγησε σε διδακτορικό. στη βιολογία των κυττάρων και μόνιμη θέση στη Σχολή Ιατρικής και Δημόσιας Υγείας του Πανεπιστημίου του Ουισκόνσιν. Κατά ειρωνικό τρόπο, μόνο όταν άφησα τη θέση μου εκεί για να εξερευνήσω τη «νέα επιστήμη», συμπεριλαμβανομένων των μελετών για την κβαντική μηχανική, άρχισα να καταλαβαίνω τη βαθιά φύση των συνεισφορών του ήρωα της παιδικής μου ηλικίας, Αϊνστάιν στον κόσμο μας.
Ενώ άνθισα ακαδημαϊκά, σε άλλους τομείς ήμουν παιδί αφίσας για δυσλειτουργία, ειδικά στον τομέα των σχέσεων. Παντρεύτηκα στα 20 μου όταν ήμουν πολύ νέος και πολύ συναισθηματικά ανώριμος για να είμαι έτοιμος για μια ουσιαστική σχέση. Όταν μετά από 10 χρόνια γάμου, είπα στον πατέρα μου ότι διαζευγόμουν, διαφωνούσε κατηγορηματικά εναντίον του και μου είπε: «Ο γάμος είναι μια επιχείρηση».
Εκ των υστέρων, η απάντηση του πατέρα μου είχε νόημα για κάποιον που μετανάστευσε το 1919 από μια Ρωσία που κατακλύστηκε από λιμό, πογκρόμ και επανάσταση - η ζωή για τον πατέρα μου και την οικογένειά του ήταν αδιανόητα σκληρή και η επιβίωση ήταν πάντα υπό αμφισβήτηση. Κατά συνέπεια, ο ορισμός της σχέσης του πατέρα μου ήταν μια εργασιακή εταιρική σχέση στην οποία ο γάμος ήταν ένα μέσο επιβίωσης, παρόμοιο με την πρόσληψη νυφών κατά παραγγελία από πρωτοπόρους σκαρφαλωτών που φιλοξένησαν την Άγρια Δύση το 1800.
Ο γάμος των γονιών μου απηχούσε τη στάση του «πατέρα μου», παρόλο που η μητέρα μου, που γεννήθηκε στην Αμερική, δεν συμμεριζόταν τη φιλοσοφία του. Η μητέρα και ο πατέρας μου δούλευαν μαζί έξι ημέρες την εβδομάδα σε μια επιτυχημένη οικογενειακή επιχείρηση, αλλά κανένα από τα παιδιά τους δεν μπορεί να θυμηθεί να βλέπει να μοιράζονται ένα φιλί ή μια ρομαντική στιγμή. Καθώς μπήκα στην αρχή της εφηβείας μου, η διάλυση του γάμου τους έγινε εμφανής όταν ο θυμός της μητέρας μου για μια αγάπη αγάπης επιδείνωσε το ποτό του πατέρα μου. Ο μικρότερος αδελφός και η αδερφή μου και εγώ κρύψαμε στα ντουλάπια μας καθώς συχνά λεκτικά καταχρηστικά επιχειρήματα κατέστρεψαν το παλιό ήσυχο σπίτι μας. Όταν ο πατέρας και η μητέρα μου αποφάσισαν τελικά να ζήσουν σε ξεχωριστά υπνοδωμάτια, επικράτησε μια άβολη ανακωχή.
Όπως έκαναν πολλοί συνηθισμένοι δυσαρεστημένοι γονείς τη δεκαετία του 1950, οι γονείς μου έμειναν μαζί για χάρη των παιδιών - χώρισαν όταν ο μικρότερος αδερφός μου έφυγε από το σπίτι για κολέγιο. Μακάρι να ήξεραν ότι η μοντελοποίηση της δυσλειτουργικής σχέσης τους ήταν πολύ πιο επιζήμια για τα παιδιά τους από ό, τι θα ήταν ο χωρισμός τους.
Εκείνη την εποχή, κατηγόρησα τον πατέρα μου για τη δυσλειτουργική οικογενειακή μας ζωή. Αλλά με την ωριμότητα συνειδητοποίησα ότι και οι δύο γονείς μου ήταν εξίσου υπεύθυνοι για την καταστροφή που σαμποτάρησε τη σχέση τους και την οικογενειακή μας αρμονία. Το πιο σημαντικό, άρχισα να βλέπω πώς η συμπεριφορά τους, προγραμματίστηκε στο υποσυνείδητο μυαλό μου, επηρέασε και υπονόμευσε τις προσπάθειές μου να δημιουργήσω ερωτικές σχέσεις με τις γυναίκες στη ζωή μου.