Inhaltsverzeichnis
Einleitung
Kapitel 1: Unser Antrieb zur Bindung
Kapitel 2: Good Vibrations
Kapitel 3: Liebestränke
Kapitel 4: Vier Köpfe denken nicht gleich
Kapitel 5: Edelgase: Frieden, Liebe und Tulsi-Tee verbreiten
Epilog
Anhang A: Die Checkliste für Flitterwochen-Effekte
Anhang B: Komödien für die Kinematotherapie
Ressourcen
Endnoten
Index
Anerkennungen
Über den Autor
KAPITEL 1
Der Flitterwochen-Effekt:
Ein Zustand der Glückseligkeit, Leidenschaft, Energie und Gesundheit, der aus einer großen Liebe resultiert. Dein Leben ist so schön, dass du es kaum erwarten kannst, aufzustehen, um einen neuen Tag zu beginnen und dem Universum zu danken, dass du am Leben bist.
Ein Leben ohne Liebe spielt keine Rolle.
Liebe ist das Wasser des Lebens.
Trinken Sie es mit Herz und Seele.
- Rumi
Als ich jung war, hätte mir jemand gesagt, ich würde ein Buch über Beziehungen schreiben, ich hätte ihnen gesagt, dass sie verrückt sind. Ich dachte, Liebe sei ein Mythos, den sich Dichter und Hollywood-Produzenten ausgedacht haben, um den Menschen ein schlechtes Gefühl dafür zu geben, was sie niemals haben könnten. Immerwährende Liebe? Glücklich bis ans Lebensende? Vergiss es.
Wie jeder andere war ich so programmiert, dass einige Dinge in meinem Leben auf natürliche Weise zustande kamen. Meine Programmierung betonte die Bedeutung der Bildung. Für meine Eltern war der Wert einer Ausbildung der Unterschied zwischen dem Leben eines Ditchdiggers, der gerade durchkommt, und einem Angestellten mit weichen Händen und einem weichen Leben. Sie waren eindeutig der Meinung, dass „man ohne Bildung nichts auf dieser Welt ausmachen kann“.
Es überrascht nicht, dass meine Eltern angesichts ihrer Überzeugungen nichts zurückhielten, wenn es darum ging, meinen Bildungshorizont zu erweitern. Ich erinnere mich lebhaft daran, wie ich aus Mrs. Novaks Klasse der zweiten Klasse nach Hause gekommen bin, begeistert von meinem ersten Blick in die erstaunliche mikroskopische Welt einzelliger Amöben und wunderschöner einzelliger Algen wie der faszinierend benannten Spirogyra. Ich stürmte ins Haus und bat meine Mutter um ein eigenes Mikroskop. Ohne zu zögern fuhr sie mich sofort in den Laden und kaufte mir mein erstes Mikroskop. Dies war eindeutig nicht die gleiche Reaktion auf den Wutanfall, den ich über meinen verzweifelten Wunsch geworfen hatte, einen Roy Rogers Cowboyhut, sechs Schützen und ein Holster zu bekommen!
Trotz meiner Roy Rogers-Phase war es Albert Einstein, der zum legendären Helden meiner Jugend wurde: Mein Mickey Mantle, Cary Grant und Elvis Presley wurden zu einer riesigen Persönlichkeit. Ich habe das Foto immer geliebt, auf dem er seine Zunge herausstreckte und seinen Kopf mit einem explodierenden weißen Haarschopf bedeckte. Ich habe es auch geliebt, Einstein auf dem winzigen Bildschirm des (neu erfundenen) Fernsehers in unserem Wohnzimmer zu sehen, wo er als liebevoller, weiser und verspielter Großelternteil auftrat.
Vor allem war ich sehr stolz darauf, dass Einstein, ein jüdischer Einwanderer wie mein Vater, Vorurteile durch seine wissenschaftliche Brillanz überwunden hat. Als ich in Westchester County, New York, aufwuchs, fühlte ich mich manchmal wie ein Ausgestoßener. Es gab Eltern in unserer Stadt, die sich weigerten, mir zu erlauben, mit ihren Kindern zu spielen, damit ich ihnen nicht den „Bolschewismus“ verbreitete. Es gab mir ein Gefühl des Stolzes und der Sicherheit zu wissen, dass Einstein, weit davon entfernt, ein Ausgestoßener zu sein, ein jüdischer Mann war, der auf der ganzen Welt respektiert und geehrt wurde.
Gute Lehrer, meine Ausbildung ist eine Familie und meine Leidenschaft, Stunden am Mikroskop zu verbringen, führten zu einem Doktortitel. in Zellbiologie und eine feste Position an der School of Medicine and Public Health der University of Wisconsin. Ironischerweise begann ich erst, als ich meine Position dort verließ, um die „neue Wissenschaft“ zu erforschen, einschließlich Studien zur Quantenmechanik, die tiefgreifende Natur der Beiträge meines Jugendhelden Einstein zu unserer Welt zu verstehen.
Während ich akademisch florierte, war ich in anderen Bereichen ein Aushängeschild für Funktionsstörungen, insbesondere im Bereich der Beziehungen. Ich habe in meinen 20ern geheiratet, als ich zu jung und zu emotional unreif war, um für eine bedeutungsvolle Beziehung bereit zu sein. Als ich nach 10 Jahren Ehe meinem Vater sagte, dass ich mich scheiden lassen würde, argumentierte er unerbittlich dagegen und sagte mir: „Die Ehe ist ein Geschäft.“
Im Nachhinein machte die Antwort meines Vaters Sinn für jemanden, der 1919 aus einem von Hunger, Pogromen und Revolution geprägten Russland ausgewandert war - das Leben für meinen Vater und seine Familie war unvorstellbar schwer und das Überleben war immer in Frage gestellt. Folglich war die Definition einer Beziehung durch meinen Vater eine Arbeitspartnerschaft, in der die Ehe ein Mittel zum Überleben war, ähnlich wie die Rekrutierung von Versandhandelsbräuten durch hartgesottene Pioniere, die im 1800. Jahrhundert den Wilden Westen bewohnten.
Die Ehe meiner Eltern spiegelte die "Business First" -Haltung meines Vaters wider, obwohl meine in Amerika geborene Mutter seine Philosophie nicht teilte. Meine Mutter und mein Vater arbeiteten sechs Tage die Woche in einem erfolgreichen Familienunternehmen zusammen, aber keines ihrer Kinder kann sich daran erinnern, dass sie einen Kuss oder einen romantischen Moment miteinander geteilt haben. Als ich in meine frühen Teenagerjahre eintrat, wurde die Auflösung ihrer Ehe offensichtlich, als der Zorn meiner Mutter über eine lieblose Beziehung das Trinken meines Vaters verschärfte. Mein jüngerer Bruder und meine jüngere Schwester und ich versteckten uns in unseren Schränken, als häufige verbal missbräuchliche Auseinandersetzungen unser ehemals friedliches Zuhause zerstörten. Als mein Vater und meine Mutter schließlich beschlossen, in getrennten Schlafzimmern zu leben, herrschte ein unruhiger Waffenstillstand.
Wie viele konventionell unglückliche Eltern in den 1950er Jahren blieben meine Eltern zum Wohle der Kinder zusammen - sie ließen sich scheiden, nachdem mein jüngster Bruder das College verlassen hatte. Ich wünschte nur, sie hätten gewusst, dass die Modellierung ihrer dysfunktionalen Beziehung für ihre Kinder weitaus schädlicher ist als ihre Trennung.
Zu dieser Zeit machte ich meinen Vater für unser gestörtes Familienleben verantwortlich. Aber mit der Reife wurde mir klar, dass meine beiden Eltern gleichermaßen für die Katastrophe verantwortlich waren, die ihre Beziehung und unsere Familienharmonie sabotierte. Noch wichtiger war, dass ich zu sehen begann, wie ihr in mein Unterbewusstsein programmiertes Verhalten meine Bemühungen, liebevolle Beziehungen zu den Frauen in meinem Leben aufzubauen, beeinflusste und untergrub.
In der Zwischenzeit hatte ich jahrelange Schmerzen. Die Auflösung meiner eigenen Ehe war emotional verheerend, besonders weil meine beiden wundervollen Töchter, die jetzt zu liebevollen und vollendeten Frauen herangewachsen sind, nur kleine Mädchen waren. So verheerend, dass ich schwor, nie wieder zu heiraten. Überzeugt davon, dass wahre Liebe - zumindest für mich - 17 Jahre lang jeden Tag ein Mythos war, wiederholte ich dieses Mantra jeden Tag, als ich mich rasierte: „Ich werde nicht wieder heiraten. Ich werde nicht wieder heiraten. "
Unnötig zu sagen, ich war kein engagiertes Beziehungsmaterial! Aber trotz meines Morgenrituals konnte ich nicht ignorieren, was für alle Organismen ein biologischer Imperativ ist, von einzelnen Zellen bis zu unseren 50 Billionen Zellen umfassenden Körpern - dem Drang, sich mit einem anderen Organismus zu verbinden.
Die erste große Liebe, die ich erlebte, war ein Klischee: Ein älterer Mann mit einem schlimmen Fall von verhafteter emotionaler Entwicklung verliebt sich in eine jüngere Frau und erlebt eine intensive, hormongetriebene Affäre im Teenageralter. Ein Jahr lang schwebte ich glücklich durch das Leben, hoch auf „Liebestränken“, den Neurochemikalien und Hormonen, die durch mein Blut fließen, über die Sie in Kapitel 3 lesen werden. Als meine Liebesbeziehung im Teenageralter unvermeidlich zusammenbrach und brannte (sagte, sie brauchte „Platz“ "Sie fuhr mit ihrem Fahrrad ein sehr kurzes Stück entfernt in die Arme eines Herz-Kreislauf-Chirurgen.) Ich verbrachte ein Jahr in meinem großen, leeren Haus und wälzte mich vor Schmerzen und sehnte mich nach der Frau, die mich verlassen hatte. Kalter Truthahn ist schrecklich, nicht nur für Heroinsüchtige, sondern auch für diejenigen, deren Biochemie nach einer gescheiterten Liebesbeziehung zu alltäglichen Hormonen und Neurochemikalien zurückkehrt.
An einem kalten Wintertag in Wisconsin saß ich allein (wie üblich) auf einem Stuhl und dachte wieder über die Frau nach, die mich verlassen hatte. Ich dachte plötzlich: Verdammt, lass mich in Ruhe! Eine weise Stimme, die gelegentlich zu entscheidenden Zeiten meines Lebens erscheint, antwortete: "Bruce, ist das nicht genau das, was sie getan hat?" Ich brach in Lachen aus und das brach den Bann. Von da an lachte ich jedes Mal, wenn ich besessen war. Schließlich hatte ich mich durch Lachen zurückgezogen, obwohl ich noch einen langen Weg vor mir hatte, um meine Tat zusammenzubringen!
Wie weit ich davon entfernt war, meine Handlung zusammenzubringen, wurde mir klar, als ich in die Karibik zog, um an einer Offshore-Medizinschule zu unterrichten. Ich lebte an dem schönsten Ort der Welt in einer Villa am Meer mit wunderschönen, süß duftenden Blumen. Die Villa kam sogar mit einem Gärtner und einem Koch. Ich wollte mein neues Leben mit jemandem teilen (obwohl ich natürlich nicht heiraten würde - ich war immer noch auf mein Morgenmantra fixiert). Ich wollte mehr als einen Sexualpartner. Ich wollte jemanden, mit dem ich mein neues Leben am schönsten Ort der Erde teilen kann. Aber je härter ich aussah, desto weniger fand ich, obwohl ich das hatte, was ich für die beste Abhollinie der Welt hielt: "Wenn Sie nichts tun, wie wäre es, wenn Sie mit mir in meiner karibischen Villa rumhängen?"
Eines Nachts versuchte ich es mit meiner todsicheren Abhollinie bei einer Frau, die gerade auf Grenada angekommen war, der bildschönen Insel, die ich lieben gelernt hatte. Wir gingen zur Yachtclub Bar und plauderten. Ich fand sie interessant und bat sie, eine Weile zu bleiben, anstatt wieder an der Yacht zu arbeiten. Sie sah mir in die Augen und sagte: „Nein, ich könnte niemals bei dir sein. Du bist zu bedürftig. " Die Kugel traf - ich wurde schweigend in meinen Stuhl zurückgeblasen. Nach einem langen, fassungslosen Moment erholte ich mich von meiner Rede und schaffte es zu sagen: „Danke. Das musste ich hören. “ Ich wusste nicht nur, dass sie Recht hatte; Ich wusste, dass ich mein eigenes Leben zusammenbringen musste, bevor ich die wirklich liebevolle Beziehung haben konnte, die ich so dringend wollte.
Dann passierte eine lustige Sache: Sobald ich meine verzweifelte Suche nach einer Beziehung losließ, tauchten Frauen in meinem Leben auf, die eine Beziehung zu mir wollten. Schließlich trat die wahre Inspiration für dieses Buch, meine geliebte Margaret, in mein Leben ein und wir begannen unser Leben so zu leben, wie es in den romantischen Komödien dargestellt wurde, die ich einst als Fantasie abgetan hatte.
Aber das ist der Geschichte voraus. Zuerst musste ich lernen, dass ich nicht „schicksalhaft“ war, um allein zu sein, dass ich nicht „schicksalhaft“ war, um mich mit einer Reihe gescheiterter Beziehungen zufrieden zu geben.
Ich musste lernen, dass ich nicht nur hatte erstellt Jede gescheiterte Beziehung in meinem Leben konnte ich erstellen die wundervolle Beziehung, die ich wollte! Der erste Schritt begann in der Karibik, als ich die wissenschaftliche Offenbarung erlebte, die ich in meinem ersten Buch beschrieben habe: The Biology of Belief. Während ich über meine Forschungen zu Zellen nachdachte, stellte ich fest, dass Zellen nicht von Genen kontrolliert werden und wir auch nicht. Dieser Eureka-Augenblick war der Beginn meines Übergangs, wie ich in diesem Buch festgehalten habe, von einem Agnostiker zu einem Rumi-zitierenden Wissenschaftler, der glaubt, dass wir alle die Fähigkeit haben, unseren eigenen Himmel auf Erden zu erschaffen, und dass das ewige Leben den Körper übersteigt.
Dieser Moment war auch der Beginn meines Übergangs von einem ehephobischen Skeptiker zu einem Erwachsenen, der schließlich die Verantwortung für jede gescheiterte Beziehung in seinem Leben übernahm und erkannte, dass er die Beziehung seiner Träume schaffen konnte. In diesem Buch werde ich diesen Übergang anhand der gleichen Wissenschaft aufzeichnen, die in beschrieben wurde The Biology of Belief (und mehr). Ich werde erklären, warum es nicht Ihre Hormone, Ihre Neurochemikalien, Ihre Gene oder Ihre nicht ideale Erziehung sind, die Sie daran hindern, die Beziehungen aufzubauen, von denen Sie sagen, dass Sie sie wollen. Ihre Überzeugungen hindern Sie daran, diese schwer fassbaren, liebevollen Beziehungen zu erleben. Ändere deine Überzeugungen, ändere deine Beziehungen.
Natürlich ist es komplizierter, denn in Beziehungen zwischen zwei Menschen arbeiten tatsächlich vier Köpfe. Wenn Sie nicht verstehen, wie diese vier Köpfe selbst mit den besten Absichten gegeneinander arbeiten können, werden Sie „an den falschen Orten nach Liebe suchen“. Deshalb fördern Selbsthilfebücher und Therapien so oft Einsichten, aber keine tatsächlichen Veränderungen - sie befassen sich nur mit zwei der vier Köpfe, die in Beziehungen arbeiten!
Denken Sie an die spektakulärste Liebesbeziehung Ihres Lebens zurück - die Große, die Sie Hals über Kopf gestürzt hat. Sie liebten sich tagelang, brauchten kein Essen, brauchten kaum Wasser und hatten endlose Energie: Es war der Flitterwochen-Effekt, der für immer anhalten sollte. So oft geht es bei den Flitterwochen jedoch um tägliche Streitereien, vielleicht um Scheidung oder einfach nur um Toleranz. Die gute Nachricht ist, dass es nicht so enden muss.
Sie könnten denken, dass Ihre große Liebe bestenfalls ein Zufall oder im schlimmsten Fall eine Täuschung war und dass der Zusammenbruch Ihrer großen Liebe Pech war. Aber in diesem Buch werde ich erklären, wie Sie den Flitterwochen-Effekt in Ihrem Leben und seinen Untergang geschaffen haben. Sobald Sie wissen, wie Sie es geschaffen haben und wie Sie es verloren haben, können Sie wie ich aufhören, über Ihr schlechtes Karma in Beziehungen zu jammern, und eine glückliche Beziehung aufbauen, die selbst ein Hollywood-Produzent lieben würde.
Nach Jahrzehnten des Scheiterns habe ich mich endlich manifestiert! Weil so viele Leute gefragt haben, wie wir es gemacht haben, werden Margaret und ich im Nachwort erklären, wie wir es geschafft haben, unseren glücklich-immer-nach-Flitterwochen-Effekt für 17 Jahre zu schaffen und zu zählen. Wir möchten unsere Geschichte teilen, weil Liebe der stärkste Wachstumsfaktor für Menschen ist und Liebe ansteckend ist! Wie Sie feststellen werden, wenn Sie den Flitterwochen-Effekt in Ihrem eigenen Leben erstellen, werden Sie ähnlich liebevolle Menschen anziehen - und je mehr desto besser. Nehmen wir Rumis achthundert Jahre alten Rat und schwelgen in unserer Liebe zueinander, damit sich dieser Planet endlich zu einem besseren Ort entwickeln kann, an dem alle Organismen ihren eigenen Himmel auf Erden leben können. Ich hoffe, dass dieses Buch Sie auf eine Reise bringt, wie mich dieser Moment in der Karibik ins Leben gerufen hat, um jeden Tag Ihres Lebens den Flitterwochen-Effekt zu erzielen.