Obsah
Úvod
Kapitola 1: Naše cesta k Bondovi
Kapitola 2: Dobré Vibrace
Kapitola 3: Lektvary lásky
Kapitola 4: Four Minds Don't Think Alike
Kapitola 5: Ušlechtilé plyny: Šíření míru, lásky a čaj Tulsi
Epilog
Příloha A: Kontrolní seznam líbánkových efektů
Dodatek B: Komedie pro kinematografii
Zdroje
Závěrečné poznámky
index
Poděkování
O autorovi
KAPITOLA 1
Líbánkový efekt:
Stav blaženosti, vášně, energie a zdraví vyplývající z obrovské lásky. Váš život je tak krásný, že se nemůžete dočkat, až vstanete, abyste mohli začít nový den a poděkovat vesmíru, že jste naživu.
Život bez Lásky nemá žádný význam.
Láska je voda života.
Vypijte to srdcem a duší.
— Rumi
Když jsem byl mladý, kdyby mi někdo někdy řekl, že budu psát knihu o vztazích, řekl bych jim, že jsou mimo jejich mysl. Myslel jsem, že láska je mýtus, který si vysnili básníci a hollywoodští producenti, aby se lidé cítili špatně z toho, co by nikdy nemohli mít. Věčnou lásku? Šťastně až do smrti? Zapomeň na to.
Jako každý jsem byl naprogramován způsobem, který umožňoval přirozené věci v mém životě. Moje programování zdůraznilo význam vzdělávání. Pro mé rodiče byla hodnota vzdělání rozdílem mezi životem zbabělce, který právě obcházel, a výkonným úředníkem s měkkými rukama a měkkým životem. Zjevně zastávali názor, že „bez vzdělání na tomto světě nemůžete dosáhnout ničeho.“
Vzhledem k jejich přesvědčení nepřekvapivě moji rodiče při rozšiřování mých vzdělávacích horizontů nic nezastavili. Živě si vzpomínám, že jsem se vrátil domů z druhé třídy paní Novakové, nadšený mým prvním pohledem do úžasného mikroskopického světa jednobuněčných améb a krásných jednobuněčných řas, jako je fascinujícím jménem spirogyra. Vtrhl jsem do domu a prosil matku o vlastní mikroskop. Bez váhání mě okamžitě odvedla do obchodu a koupila mi můj první mikroskop. To zjevně nebyla stejná reakce na záchvaty vzteku, které jsem vrhl na svou zoufalou touhu získat kovbojský klobouk Roy Rogers, šest střelců a pouzdro!
Navzdory mé fázi Roy Rogers se stal ikonickým hrdinou mého mládí Albert Einstein: můj Mickey Mantle, Cary Grant a Elvis Presley se vrhli do jedné obrovské osobnosti. Vždy se mi líbila fotka, která ukazovala, jak vyplazuje jazyk, hlavu pokrytou vybuchujícím šokem bílých vlasů. Také jsem rád viděl Einsteina na malé obrazovce (nově vynalezené) televize v našem obývacím pokoji, kde se objevil jako milující, moudrý a hravý prarodič.
Nejvíc ze všeho jsem byl velmi hrdý na to, že Einstein, židovský přistěhovalec jako můj otec, překonal předsudky díky své vědecké brilantnosti. V době, kdy jsem vyrůstal v okrese Westchester v New Yorku, jsem se občas cítil jako vyvrhel; v našem městě byli rodiče, kteří mi odmítli dovolit hrát si s jejich dětmi, abych jim neřekl „bolševismus“. Dalo mi pocit hrdosti a bezpečí, když jsem věděl, že Einstein, zdaleka ne vyvrhel, byl židovský muž, který byl respektován a uznáván po celém světě.
Dobří učitelé, moje rodina, která má vzdělání, a moje vášeň pro trávení hodin pod mikroskopem vedla k získání titulu Ph.D. v buněčné biologii a stálé místo na lékařské fakultě a veřejném zdraví na University of Wisconsin. Je ironií, že teprve když jsem tam opustil svoji pozici, abych prozkoumal „novou vědu“, včetně studií kvantové mechaniky, začal jsem chápat hlubokou povahu příspěvků mého hrdiny z dětství Einsteina pro náš svět.
Zatímco jsem akademicky vzkvétal, v jiných oblastech jsem byl plakátovým dítětem pro dysfunkci, zejména v oblasti vztahů. Oženil jsem se ve svých 20 letech, když jsem byl příliš mladý a citově nezralý, abych byl připraven na smysluplný vztah. Když jsem po 10 letech manželství řekl svému otci, že se rozvedu, neústupně proti tomu argumentoval a řekl mi: „Manželství je obchod.“
Při zpětném pohledu měla odpověď mého otce smysl pro někoho, kdo emigroval v roce 1919 z Ruska pohlceného hladomorem, pogromy a revolucí - život mého otce a jeho rodiny byl nepředstavitelně těžký a přežití bylo vždy otázkou. V důsledku toho byla definice vztahu mého otce pracovním partnerstvím, ve kterém bylo manželství prostředkem k přežití, podobně jako nábor zásilkových nevěst průkopníky, kteří se snažili proniknout na Divoký západ v 1800. století.
Manželství mých rodičů odráželo přístup mého otce „na prvním místě“, i když moje matka, která se narodila v Americe, nesdílela jeho filozofii. Moje matka a otec pracovali šest dní v týdnu v úspěšném rodinném podniku, ale žádné z jejich dětí si nepamatuje, že je viděli sdílet polibek nebo romantický okamžik. Když jsem vstoupil do mých raných dospívajících, rozpad jejich manželství se projevil, když vztek mé matky na vztah bez lásky prohloubil pití mého otce. Můj mladší bratr a sestra jsme se schovávali v našich skříních, protože časté slovně urážlivé hádky rozbily náš dříve klidný domov. Když se můj otec a matka nakonec rozhodli žít v oddělených ložnicích, zavládlo nepokojné příměří.
Stejně jako mnoho konvenčně nešťastných rodičů v padesátých letech minulého století, moji rodiče zůstali spolu kvůli dětem - rozvedli se poté, co můj nejmladší bratr odešel z domova na vysokou školu. Jen bych si přál, aby věděli, že modelování jejich nefunkčního vztahu bylo pro jejich děti mnohem škodlivější, než by bylo jejich rozchod.
V té době jsem svému otci vyčítal náš nefunkční rodinný život. Ale s dospělostí jsem si uvědomil, že oba moji rodiče byli stejně zodpovědní za katastrofu, která sabotovala jejich vztah a naši rodinnou harmonii. Ještě důležitější je, že jsem začal vidět, jak jejich chování naprogramované do mé podvědomé mysli ovlivnilo a podlomilo mé úsilí o vytvoření láskyplných vztahů se ženami v mém životě.
Mezitím jsem zažil roky bolesti. Rozpad mého vlastního manželství byl emocionálně zničující, zejména proto, že moje dvě úžasné dcery, z nichž nyní vyrostly milující a uznávané ženy, byla jen malá děvčata. Tak zničující, že jsem slíbil, že se už nikdy nevdám. Přesvědčen o tom, že pravá láska je mýtus - alespoň pro mě - každý den po dobu 17 let jsem tuto mantru opakoval, když jsem se oholil: „Už se nebudu znovu vdávat. Nebudu se znovu vdávat. “
Není nutné říkat, že jsem nebyl spáchán vztahový materiál! Ale i přes svůj ranní rituál jsem nemohl ignorovat, co je biologickým imperativem pro všechny organismy, od jednotlivých buněk až po naše 50biliónová těla - snaha spojit se s jiným organismem.
První velká láska, kterou jsem zažil, byla klišé: starší muž se špatným případem zatčeného emočního vývoje se zamiluje do mladší ženy a prožívá intenzivní, hormonem řízený, teenagerský vztah. Po celý rok jsem šťastně plaval životem vysoko na „elixírech lásky“, neurochemikálií a hormonů proudících mojí krví, o kterých se dočtete v kapitole 3. Když můj milostný vztah v mladistvém stylu nevyhnutelně havaroval a spálil (říká, že potřebuje „prostor „Jela na kole velmi krátce daleko do náruče kardiovaskulárního chirurga), strávil jsem rok ve svém velkém prázdném domě, kde jsem se válel a toužil po ženě, která mě opustila. Studená krůta je hrozná, a to nejen pro závislé na heroinu, ale také pro ty, jejichž biochemie se v důsledku neúspěšného milostného vztahu vrátí k každodenním hormonům a neurochemikáliím.
Jednoho chladného zimního dne ve Wisconsinu jsem seděl sám (jako obvykle) na židli a znovu přemítal o ženě, která mě opustila. Najednou jsem si myslel, Sakra, nech mě být! Moudrý hlas, který se občas objevil v stěžejních dobách mého života, odpověděl: „Bruci, není to přesně to, co udělala?“ Vybuchl jsem smíchem a to zlomilo kouzlo. Od té doby, kdykoli jsem začal posedlý, zasmál jsem se. Nakonec jsem se smíchem dostal do minulosti, ačkoli jsem měl před sebou ještě dlouhou cestu, abych sehnal svůj čin!
Jak daleko jsem byl od toho, abych dal dohromady svůj čin, mi bylo křišťálově jasné, když jsem se přestěhoval do Karibiku, abych učil na offshore lékařské škole. Žil jsem na nejkrásnějším místě na Zemi ve vile u oceánu s nádhernými, sladce vonícími květinami; vila dokonce přišla se zahradníkem a kuchařem. Chtěl jsem s někým sdílet svůj nový život (i když se samozřejmě neoženit - stále jsem byl upřený na svou ranní mantru). Chtěl jsem víc než sexuálního partnera. Chtěl jsem někoho, s kým bych mohl sdílet svůj nový život na nejkrásnějším místě na Zemi. Ale čím víc jsem vypadal, tím méně jsem našel, i když jsem měl to, co jsem považoval za nejlepší vyzvedávací linku na světě: „Pokud nic neděláš, co kdybys se mnou potkal v mé karibské vile?“
Jednou v noci jsem vyzkoušel to, co mělo být mou spolehlivou vyzvedávací linkou na ženě, která právě dorazila na Grenadu, na dokonalý ostrov, který jsem si zamiloval. Šli jsme do baru v jachtařském klubu a povídali si. Myslel jsem, že je zajímavá, a tak jsem ji požádal, aby chvíli zůstala, místo aby se vrátila ke své práci na jachtě. Podívala se mi do očí a řekla: „Ne, nikdy bych s tebou nemohla být. Jsi příliš potřebný. “ Kulka zasáhla - byl jsem v tichosti odfouknut zpět na židli. Po dlouhé, ohromené chvíli jsem se vzpamatoval a podařilo se mi říct: „Děkuji. Potřeboval jsem to slyšet. “ Nejenže jsem věděl, že má pravdu; Věděl jsem, že potřebuji dát dohromady svůj vlastní život, než budu mít skutečně milující vztah, který jsem tak zoufale chtěl.
Pak se stala legrační věc: jakmile jsem pustil své zoufalé hledání vztahu, začaly se v mém životě objevovat ženy, které chtěly vztah se mnou. Nakonec do mého života vstoupila skutečná inspirace pro tuto knihu, moje milovaná Margaret, a začali jsme žít naše životy jako ty, které jsem vylíčil v romantických komediích, které jsem kdysi odmítl jako fantasy.
Ale to předchází příběh. Nejprve jsem se musel naučit, že mi nebylo „souzeno“, abych byl sám, že mi nebylo „souzeno“, abych se musel spokojit s řadou neúspěšných vztahů.
Musel jsem se naučit, že nejen já vytvořené každý neúspěšný vztah v mém životě, mohl jsem vytvořit úžasný vztah, který jsem chtěl! První krok začal v Karibiku, když jsem zažil vědecké zjevení, které jsem popsal ve své první knize, Biologie víry. Když jsem přemýšlel nad mým výzkumem na buňkách, uvědomil jsem si, že buňky nejsou kontrolovány geny a ani my. Ten okamžik heuréky byl začátkem mého přechodu, jak jsem v této knize zaznamenal, z agnostického vědce na vědce citujícího Rumiho, který věří, že všichni máme schopnost vytvořit si vlastní nebe na Zemi a že věčný život přesahuje tělo.
Ten okamžik byl také začátkem mého přechodu od manželsko-fobického skeptika k dospělému, který nakonec převzal odpovědnost za každý neúspěšný vztah v jeho životě a uvědomil si, že může vytvořit vztah svých snů. V této knize uvedu tento přechod pomocí některé ze stejných věd popsaných v Biologie víry (a více). Vysvětlím, proč to nejsou vaše hormony, vaše neurochemikálie, vaše geny nebo vaše méně než ideální výchova, která vám brání ve vytváření vztahů, které říkáte. Vaše víry vám brání zažít tyto nepolapitelné, milující vztahy. Změňte své přesvědčení, změňte své vztahy.
Je to samozřejmě komplikovanější, protože ve vztazích mezi dvěma lidmi ve skutečnosti fungují čtyři mysli. Pokud nepochopíte, jak mohou tyto čtyři mysli proti sobě pracovat, a to i při nejlepším úmyslu, budete „hledat lásku na všech špatných místech“. Proto svépomocné knihy a terapie tak často podporují vhled, ale ne skutečné změny - zabývají se pouze dvěma ze čtyř myslí, které pracují ve vztazích!
Vzpomeňte si na nejpozoruhodnější milostný vztah svého života - na Velkou, která vás svrhla až po uši. Milovali jste se celé dny, nepotřebovali jste jídlo, sotva jste potřebovali vodu a měli jste nekonečnou energii: byl to Líbánkový efekt, který měl trvat věčně. Líbánky se tak často mění v každodenní hašteření, možná rozvod, nebo jen toleranci. Dobrá zpráva je, že to tak nemusí skončit.
Možná si myslíte, že vaše velká láska byla přinejlepším náhoda nebo přinejhorším klam, a že kolaps vaší velké lásky byla smůla. Ale v této knize vysvětlím, jak jste vytvořili Líbánkový efekt ve svém životě a jeho zániku. Jakmile víte, jak jste ji vytvořili a jak jste ji ztratili, můžete stejně jako já přestat kňučet o své špatné karmě ve vztazích a vytvořit šťastně navždy vztah, který by miloval i hollywoodský producent.
Po desetiletích neúspěchu jsem se to konečně projevilo! Protože se tolik lidí zeptalo, jak jsme to udělali, vysvětlíme Margaret a já v epilogu, jak se nám podařilo vytvořit náš šťastně navždy Líbánkový efekt po dobu 17 let a počítání. Chceme sdílet náš příběh, protože láska je nejsilnějším růstovým faktorem pro lidské bytosti a láska je nakažlivá! Jak zjistíte, když si vytvoříte Líbánkový efekt ve svém vlastním životě, přitahujete k sobě podobně milující lidi - a tím více, tím veselší. Vezměme si Rumiho osm století starou radu a oddejme se lásce k sobě navzájem, aby se tato planeta mohla konečně vyvinout v lepší místo, kde mohou všechny organismy žít své vlastní nebe na Zemi. Doufám, že vás tato kniha uvede na cestu, jak mě ten okamžik v Karibiku zahájil, abych vytvořil Líbánkový efekt každý den vašeho života.