Когато бях млад, ако някой някога ми беше казал, че ще пиша книга за връзките, щях да им кажа, че са извън ума си. Мислех, че любовта е мит, замислен от поети и холивудски продуценти, за да накара хората да се чувстват зле от това, което никога не биха могли да имат. Вечна любов? Щастливо завинаги? Забрави за това.
Както всички, и аз бях програмиран по начин, който позволи на някои неща в живота ми да се появят естествено. Моето програмиране подчертава важността на образованието. За моите родители ценността на образованието беше разликата между живота на копач, който току-що се разминаваше, и ръководителя на белите якички с меки ръце и мек живот. Те категорично бяха на мнение, че „Не можеш да представляваш нищо на този свят без образование.“
Като се имат предвид техните вярвания, не е изненадващо, че родителите ми не задържаха нищо, когато ставаше въпрос за разширяване на моите образователни хоризонти. Живо си спомням как се прибрах от второкласния клас на г-жа Новак, развълнуван от първия ми поглед към невероятния микроскопичен свят на едноклетъчни амеби и красиви едноклетъчни водорасли като очарователно наречената спирогира. Нахлух в къщата и помолих майка си за собствен микроскоп. Без никакво колебание тя веднага ме закара до магазина и ми купи първия ми микроскоп. Това очевидно не беше същият отговор на истериката, която бях хвърлил над отчаяното си желание да си взема каубойска шапка на Рой Роджърс, шест стрелци и кобур!
Въпреки фазата ми на Рой Роджърс, именно Алберт Айнщайн стана емблематичният герой на моята младост: моите Мики Мантъл, Кари Грант и Елвис Пресли се превърнаха в една гигантска личност. Винаги съм обичал снимката, на която се вижда как изплезва езика си, главата му е покрита с взривяващ се удар на бяла коса. Също така обичах да виждам Айнщайн на малкия екран на (новоизмислената) телевизия в хола ни, където той се появи като любящ, мъдър и игрив баба и дядо.
Най-вече се гордеех с факта, че Айнщайн, еврейски имигрант като баща ми, преодоля предразсъдъците чрез своя научен блясък. Понякога, докато израствах в окръг Уестчестър, Ню Йорк, се чувствах като изгнаник; в нашия град имаше родители, които отказаха да ми позволят да играя с децата им, за да не им разпространя „болшевизма“. Дадох ми чувство на гордост и сигурност, когато разбрах, че Айнщайн, далеч от изгнаник, е евреин, който е уважаван и почитан по целия свят.
Добри учители, моето семейство с образование и страстта ми да прекарвам часове в моя микроскоп доведе до докторска степен. в клетъчната биология и заемана длъжност в Университета на Уисконсин, Медицински и обществен университет. По ирония на съдбата, едва когато оставих позицията си там, за да изследвам „новата наука“, включително изследвания по квантовата механика, започнах да разбирам дълбоката същност на приноса на моя герой от Айнщайн към нашия свят.
Докато процъфтявах академично, в други области бях плакат за дисфункция, особено в сферата на връзките. Ожених се на 20-годишна възраст, когато бях твърде млад и твърде емоционално незрял, за да съм готов за смислена връзка. Когато след 10 години брак казах на баща си, че се развеждам, той категорично се противопостави и ми каза: „Бракът е бизнес“.
Погледнато назад, отговорът на баща ми имаше смисъл за някой, който емигрира през 1919 г. от Русия, обхваната от глад, погроми и революция - животът на баща ми и семейството му беше невъобразимо тежък и оцеляването винаги беше под въпрос. Следователно дефиницията на баща ми за връзка беше работно партньорство, в което бракът беше средство за оцеляване, подобно на набирането на булки по поръчка по пощата от пионери в хардсърбъл, които приютиха Дивия Запад през 1800-те.
Бракът на моите родители повтаря отношението на баща ми „първо бизнес”, въпреки че майка ми, която е родена в Америка, не споделя неговата философия. Майка ми и баща ми работеха заедно шест дни в седмицата в успешен семеен бизнес, но никое от децата им не си спомня да са ги виждали да споделят целувка или романтичен момент. Когато влязох в ранните си тийнейджърски години, разпадането на брака им стана очевидно, когато гневът на майка ми заради безлюбни отношения изостри пиенето на баща ми. С по-малките ми брат и сестра се скрихме в шкафовете си, тъй като честите домове с обидни аргументи разбиха бившия ни спокоен дом. Когато баща ми и майка ми най-накрая решиха да живеят в отделни спални, неспокойното примирие надделя.
Както много конвенционално нещастни родители през 1950-те години на миналия век, моите родители останаха заедно в името на децата - те се разведоха, след като най-малкият ми брат напусна дома си в колежа. Иска ми се само да са знаели, че моделирането на тяхната нефункционална връзка е много по-вредно за децата им, отколкото би било раздялата им.
По това време обвинявах баща си за нашия неработещ семеен живот. Но с зрялост осъзнах, че и двамата ми родители са еднакво отговорни за бедствието, което саботира връзката им и семейната ни хармония. По-важното е, че започнах да виждам как тяхното поведение, програмирано в подсъзнанието ми, влияе и подкопава усилията ми за създаване на любовни взаимоотношения с жените в живота ми.