INHOUDSOPGAWE
Inleiding
Hoofstuk 1: Ons ry na Bond
Hoofstuk 2: Good Vibrations
Hoofstuk 3: Liefdesdrankies
Hoofstuk 4: Four Minds Don't Think Alike
Hoofstuk 5: Edele gasse: die verspreiding van vrede, liefde en Tulsi-tee
Epiloog
Aanhangsel A: Die kontrolelys vir wittebroodseffekte
Aanhangsel B: Komedies vir Cinematherapy
hulpbronne
eindnote
indeks
Erkennings
Oor die skrywer
HOOFSTUK 1
Die wittebrood-effek:
'N Toestand van saligheid, passie, energie en gesondheid as gevolg van 'n groot liefde. Jou lewe is so mooi dat jy nie kan wag om op te staan om 'n nuwe dag te begin nie en die heelal bedank dat jy leef.
'N Lewe sonder liefde is van geen belang nie.
Liefde is die water van die lewe.
Drink dit met hart en siel af.
- Rumi
Toe ek nog jonk was, as iemand ooit vir my gesê het dat ek 'n boek oor verhoudings sou skryf, sou ek vir hulle gesê het dat hulle nie van plan was nie. Ek het gedink liefde is 'n mite wat deur digters en Hollywood-vervaardigers uitgedink is om mense sleg te laat voel oor wat hulle nooit sou kon hê nie. Ewige liefde? Gelukkig ooit daarna? Vergeet daarvan.
Soos almal, was ek op so 'n manier geprogrammeer dat sommige dinge in my lewe van nature kon kom. My programmering het die belangrikheid van onderwys beklemtoon. Vir my ouers was die waarde van opleiding die verskil tussen die lewe van 'n slootgrawer en 'n witboordjie-bestuurder met sagte hande en 'n sagte lewe. Hulle was duidelik van mening dat 'u in hierdie wêreld niks kan beloop sonder 'n opleiding nie.'
As gevolg van hul oortuiging, het my ouers nie verbasend niks teruggehou om my opvoedkundige horison uit te brei nie. Ek kan dit goed onthou dat ek van mev. Novak se klas van die tweede graad af gekom het, opgewonde oor my eerste blik op die wonderlike mikroskopiese wêreld van eensellige amoebas en pragtige eensellige alge soos die fassinerende spirogyra. Ek het by die huis ingebars en my ma om 'n eie mikroskoop gesmeek. Sonder om te huiwer het sy my dadelik winkel toe gery en my eerste mikroskoop vir my gekoop. Dit was duidelik nie dieselfde reaksie op die tantrum wat ek geslinger het oor my desperate begeerte om 'n Roy Rogers-cowboyhoed, ses shooter en holster te kry nie!
Ten spyte van my Roy Rogers-fase, was dit Albert Einstein wat die ikoniese held van my jeug geword het: my Mickey Mantle, Cary Grant en Elvis Presley het almal in een reuse-persoonlikheid gerol. Ek was altyd lief vir die foto wat wys hoe hy sy tong uitsteek, sy kop bedek met 'n skok van wit hare. Ek was ook mal daaroor om Einstein op die klein skerm van die (nuut uitgevonde) televisie in ons sitkamer te sien, waar hy verskyn het as 'n liefdevolle, wyse en speelse grootouer.
Ek was veral trots daarop dat Einstein, 'n Joodse immigrant soos my vader, deur sy wetenskaplike glans vooroordele oorkom het. Soms terwyl ek in Westchester County, New York, grootgeword het, het ek soos 'n uitgeworpene gevoel; daar was ouers in ons dorp wat geweier het dat ek met hul kinders speel, anders versprei ek die "bolsjewisme" na hulle toe. Dit het my 'n gevoel van trots en sekerheid gegee om te weet dat Einstein, verre van 'n uitgeworpene, 'n Joodse man was wat wêreldwyd gerespekteer en geëer is.
Goeie onderwysers, my onderwys-is-alles-gesin en my passie om ure aan my mikroskoop deur te bring, het gelei tot 'n Ph.D. in selbiologie en 'n vaste pos aan die Universiteit van Wisconsin School of Medicine and Public Health. Ironies genoeg, het ek eers my posisie daar verlaat om die 'nuwe wetenskap', insluitend studies oor kwantummeganika, te ondersoek, en die diepgaande aard van my bydrae tot Einstein se bydrae tot ons wêreld te begryp.
Terwyl ek akademies gefloreer het, was ek op ander terreine 'n plakkaatkind vir disfunksie, veral op die gebied van verhoudings. Ek het in my twintigs getrou toe ek te jonk en te emosioneel onvolwasse was om gereed te wees vir 'n betekenisvolle verhouding. Toe ek na tien jaar van my huwelik vir my pa sê dat ek gaan skei, het hy hard daarteen aangevoer en vir my gesê: 'Die huwelik is 'n besigheid.'
Terugskouend was die antwoord van my vader sinvol vir iemand wat in 1919 uit Rusland uitgewyk het wat deur hongersnood, pogroms en rewolusie verswelg is - die lewe vir my vader en sy gesin was onvoorstelbaar moeilik en oorlewing was altyd ter sprake. Gevolglik was my vader se definisie van 'n verhouding 'n werkende vennootskap waarin die huwelik 'n oorlewingsmiddel was, soortgelyk aan die werwing van posbestellingsbruide deur harde pioniers wat die Wilde Weste in die 1800's opgeneem het.
Die huwelik van my ouers was 'n weergawe van my pa se "besigheid eerste" houding, alhoewel my moeder, wat in Amerika gebore is, nie sy filosofie gedeel het nie. My ma en pa het ses dae per week saamgewerk in 'n suksesvolle familiebesigheid, maar nie een van hul kinders kan onthou dat hulle 'n soen of 'n romantiese oomblik gesien het nie. Toe ek my vroeë tienerjare betree, het die ontbinding van hul huwelik duidelik geword toe my moeder se woede oor 'n liefdelose verhouding die drinkery van my vader vererger het. Ek en my jonger broer en suster het in ons kaste weggekruip terwyl gereelde verbale beledigende argumente ons vroeër vreedsame huis verbrysel het. Toe my pa en ma uiteindelik besluit om in aparte slaapkamers te woon, het 'n onrustige wapenstilstand geheers.
Soos baie ouers wat gewoonlik konvensioneel ongelukkig was in die vyftigerjare, het my ouers ter wille van die kinders bymekaar gebly — hulle is geskei nadat my jongste broer die huis verlaat het op universiteit. Ek wens net dat hulle geweet het dat die modellering van hul wanfunksionele verhouding vir hul kinders baie skadeliker was as wat hulle geskei sou wees.
Destyds het ek my pa die skuld gegee vir ons wanfunksionele gesinslewe. Maar met volwassenheid het ek besef dat albei my ouers ewe verantwoordelik was vir die ramp wat hul verhouding en ons gesinsharmonie saboteer. Nog belangriker, ek het begin sien hoe hul gedrag, geprogrammeer in my onderbewussyn, my pogings om liefdevolle verhoudings met die vroue in my lewe te skep, beïnvloed en ondermyn.
Intussen het ek jare se pyn ervaar. Die ontbinding van my eie huwelik was emosioneel verwoestend, veral omdat my twee wonderlike dogters, wat nou uitgegroei het tot liefdevolle en bekwame vroue, net dogtertjies was. So verwoestend dat ek beloof het om nooit weer te trou nie. Ek was oortuig dat ware liefde 'n mite was - ten minste vir my - elke 17 jaar lank. Ek het hierdie mantra herhaal toe ek my geskeer het: 'Ek sal nie weer trou nie. Ek sal nie weer trou nie. ”
Nodeloos om te sê, ek was nie toegewyd aan verhoudingsmateriaal nie! Maar ten spyte van my oggendritueel, kon ek nie ignoreer wat 'n biologiese noodsaaklikheid vir alle organismes is nie, van enkele selle tot ons 50-biljoen-liggame - die strewe om met 'n ander organisme te verbind.
Die eerste Big Love wat ek ervaar het, was 'n cliché: 'n ouer man met 'n slegte saak van gearresteerde emosionele ontwikkeling raak verlief op 'n jonger vrou en ervaar 'n intense, hormoongedrewe, tieneragtige verhouding. Vir 'n jaar het ek gelukkig deur die lewe gesweef, hoog op 'liefdesdrankies', die neurochemikalieë en hormone wat deur my bloed vloei en waarvan u sal lees in hoofstuk 3. Toe my liefdesverhouding teen tieners onvermydelik neergestort en gebrand het (en gesê dat sy 'ruimte' nodig het) , ”Het sy 'n kort rukkie met haar fiets in die arms van 'n kardiovaskulêre chirurg gery), ek het 'n jaar in my groot, leë huis deurgebring van pyn en neergeval vir die vrou wat my verlaat het. Koue kalkoen is verskriklik, nie net vir heroïenverslaafdes nie, maar ook vir diegene wie se biochemie na alledaagse hormone en neurochemikalieë terugkeer na 'n mislukte liefdesverhouding.
Op 'n koue winterdag in Wisconsin sit ek (soos gewoonlik) alleen in 'n stoel en herkou weer oor die vrou wat my verlaat het. Ek het skielik gedink, Goddammit, los my uit! 'N Wyse stem wat soms op die belangrikste tye van my lewe verskyn, het geantwoord:' Bruce, is dit nie presies wat sy gedoen het nie? ' Ek het uitgebars van die lag en dit het die betowering gebreek. Van toe af sou ek lag as ek 'n obsessie het. Uiteindelik het ek onttrek deur lag, alhoewel ek nog 'n lang pad het om my daad bymekaar te kry!
Hoe ver ek was om my daad bymekaar te kry, het vir my glashelder geword toe ek na die Karibiese Eilande verhuis het om by 'n mediese skool in die buiteland te gaan klasgee. Ek het op die mooiste plek op aarde gewoon in 'n villa aan die see met pragtige, soet ruikende blomme; die villa het selfs 'n tuinier en 'n kok gekry. Ek wou my nuwe lewe met iemand deel (hoewel ek natuurlik nie sou trou nie - ek was nog steeds vasgevang in my oggendmantra). Ek wou meer as 'n seksmaat hê. Ek wou iemand hê met wie ek my nuwe lewe kon deel op die mooiste plek op aarde. Maar hoe harder ek gelyk het, hoe minder het ek gevind, alhoewel ek die wêreld se beste bakkie gehad het: "As u niks doen nie, hoe gaan dit met my om in my Karibiese villa te kuier?"
Een aand het ek probeer om my sekerlike bakkie te wees by 'n vrou wat pas op Grenada aangekom het, die prentjiemooi eiland waarvoor ek lief geword het. Ons het na die yacht club bar gegaan en gesels. Ek het gedink dat sy interessant was, en ek het haar gevra om 'n rukkie te bly in plaas daarvan om terug te gaan na haar werk aan die jag. Sy kyk my in die oë en sê: 'Nee, ek kan nooit by jou wees nie. Jy is te behoeftig. ' Die koeël tref - ek is in stilte terug in my stoel geblaas. Na 'n lang, verbaasde oomblik het ek my toespraak herstel en daarin geslaag om te sê: 'Dankie. Ek moes dit hoor. ” Nie net het ek geweet sy is reg nie; Ek het geweet dat ek my eie lewe moes bymekaarmaak voordat ek die liefdevolle verhouding sou kon hê wat ek so graag wou hê.
Toe gebeur daar 'n snaakse ding: sodra ek my desperate soeke na 'n verhouding loslaat, het vroue wat 'n verhouding met my wil hê, in my lewe begin verskyn. Uiteindelik het die ware inspirasie vir hierdie boek, my geliefde Margaret, my lewe betree en ons het ons lewens begin leef soos dié uitgebeeld in die romantiese komedies wat ek eens as fantasie afgemaak het.
Maar dit kom voor die verhaal. Eerstens moes ek leer dat ek nie "fated" was om alleen te wees nie, en dat ek nie "fated" was om met 'n reeks mislukte verhoudings te moes klaarkom nie.
Ek moes leer dat ek nie net het nie geskep elke mislukte verhouding in my lewe kon ek skep die wonderlike verhouding wat ek wou hê! Die eerste stap het in die Karibiese Eilande begin toe ek die wetenskaplike openbaring ervaar het wat ek in my eerste boek beskryf het, Die Biologie van Geloof. Toe ek my navorsing oor selle oordink, het ek besef dat selle nie deur gene beheer word nie, en ons ook nie. Die eureka-oomblik was die begin van my oorgang, soos ek in die boek geskryf het, van 'n agnostiese wetenskaplike na 'n Rumi-aanhalende wetenskaplike wat glo dat ons almal die vermoë het om ons eie Hemel op aarde te skep en dat die ewige lewe die liggaam oorskry.
Die oomblik was ook die begin van my oorgang van 'n huweliks-fobiese skeptikus na 'n volwassene wat uiteindelik verantwoordelikheid aanvaar vir elke mislukte verhouding in sy lewe en besef dat hy die verhouding van sy drome sou kon skep. In hierdie boek bespreek ek die oorgang met behulp van dieselfde wetenskap soos uiteengesit in Die Biologie van Geloof (en meer). Ek sal verduidelik waarom dit nie u hormone, u neurochemikalieë, u gene of u minder-ideale opvoeding is wat u verhinder om die verhoudings te skep wat u sê. Jou oortuigings voorkom dat u daardie ontwykende, liefdevolle verhoudings ervaar. Verander u oortuigings, verander u verhoudings.
Natuurlik is dit ingewikkelder as dit, want in verhoudings tussen twee mense is daar eintlik vier gedagtes aan die werk. Tensy u verstaan hoe die vier gedagtes teen mekaar kan werk, selfs met die beste bedoelings, sal u 'liefde soek op al die verkeerde plekke'. Daarom bevorder selfhelpboeke en -terapie so dikwels insig, maar nie werklike verandering nie - dit handel net oor twee van die vier gedagtes wat in verhoudings werk!
Dink terug aan die skouspelagtigste liefdesverhouding in u lewe — die Groot een wat u halsoorkop laat val het. Jy het dae aaneen liefde gehad, nie kos nodig gehad nie, skaars water nodig gehad en eindelose energie gehad: dit was die wittebroodseffek wat vir ewig sou duur. So gereeld gaan die wittebrood egter oor in daaglikse gekibbel, miskien egskeiding of net verdraagsaamheid. Die goeie nuus is dat dit nie so hoef te eindig nie.
U kan dink dat u Groot Liefde op sy beste toevallig was of in die ergste geval 'n dwaling was, en dat die ineenstorting van u Groot Liefde ongeluk was. Maar in hierdie boek sal ek verduidelik hoe u die wittebroodseffek in u lewe geskep het en hoe dit ook ondergaan het. Sodra u weet hoe u dit geskep het en hoe u dit verloor het, kan u, soos ek, ophou tjank oor u slegte karma in verhoudings en 'n gelukkige ewige verhouding skep wat selfs 'n Hollywood-produsent graag sal wil hê.
Na dekades se mislukking het ek uiteindelik gemanifesteer! Omdat soveel mense gevra het hoe ons dit gedoen het, sal ek en Margaret in die Epiloog verduidelik hoe ons 17 jaar gelede ons gelukkige wittebroodseffek kon skep en tel. Ons wil ons verhaal deel, want liefde is die sterkste groeifaktor vir mense en liefde is aansteeklik! Soos u sal sien wanneer u die wittebroodseffek in u eie lewe skep, sal u mense van dieselfde soort liefde na u lok - en hoe meer vroliker. Kom ons neem Rumi se agt-eeuse oue raad en verlustig ons in ons liefde vir mekaar, sodat hierdie planeet uiteindelik kan ontwikkel tot 'n beter plek waar alle organismes hul eie hemel op aarde kan leef. My hoop is dat hierdie boek u op 'n reis sal loods, soos die oomblik in die Karibiese Eilande my van stapel gestuur het, om die Honeymoon-effek elke dag van u lewe te skep.